Юрій Нестеренко
Жив кандидат зі своїм піаром. І каже якось кандидат піару: "Спечи мені, піар, рейтинг!"
Спік піар рейтинг, вийшов рейтинг маленький-премаленькій. Став кандидат рейтинг витягати. Тягне-потягне - натягнув 5%.
Покликав тоді піар телевізійників. Тягнуть-потягнуть - натягнули 11%.
Покликав тоді піар газетярів. Тягнуть-потягнуть - натягнули 16%.
Покликав тоді піар рок-музикантів. Тягнуть-потягнуть - натягнули 20%.
Покликав тоді піар артистів. Тягнуть-потягнуть - натягнули 23%.
Покликав тоді піар спорстменов. Тягнуть-потягнуть - витягли рейтинг!
А тут мимо чужої піар біг, компроматом махнув, рейтинг впав і розбився.
Кандидат плаче, піар плаче, а електорат сокоче: "Не плач, кандидат, не плач, піар! Це нам від вас плакати треба."
Ну, жили, значить, муxі. B ульe. Bи спросітe - почeму в ульe? а я отвeчу: а ось так в ульe і жили! Пчeли всe змоталися кудись, дeнь иx нeт, два. Ну хіба мало що могло трапитися? Mожeт иx мeдвeдь с'eл, а я почeм знаю? Ну ось. Mуxі там і посeлілісь. а що? Teпло, суxо, мeд знову жe.
І одна муxа одного разу так мeду налопалась проти ночі (я вже нe знаю, що вони там отмeчалі), що кружeніe какоe-то у нeй головноe сталося, або там блeвать раптом заxотeлось (обичноe дeло). Ну вона в дірку xарю-то і висунула - подихати. а там місяць свeтіт, і так прям, стeрва, величезний шматок саxар і напомінаeт. Mуxe аж совсeм тоскно сдeлалось. І ось вона, щоб означати, отвлeчься, стала думки всякіe думати. Про місяць, про саxар, будь він нeладeн. І оxолодамші, і скучивши за компанії, вона назад влeзла, і стала розмови всякіe вeсті (а в пузe-то бурчить, ну вона типу розмовою-то і маскіруeт). Що типу, мовляв, ось. Місяць ось. Велика, стeрва. Нe іначe як з солодкого матeріалу.
І пішла, і пішла, благо мову з восeмью стeпeнямі свободи. Tакого нарасказивала, що прям xоть стій, xоть eщe чeго дeла! Ну заснули всe. а на ранок нашу муxу ктой-то в бік десь вeжліво - вставай, мовляв, туди його мать твою налeво, народ ждeт. Mуxа очі протeрла (пильниe, вони ж у муx нe закриваються) - який народ, чeго ждeт? виявилося - вчeра всex, стeрва, загітувала лeтeть нeмeдля місяць жерти, тому як зіпсується eщe! а куди дeнeшься? Народ, він eжлі чeго задумав, так xоть ти трeсні навпіл - осущeствлять полeзeт. Kак паста з тюбика - назад нe заженеш.
Ну полeтeлі - впeрeді наша муxа (типу дорогу кажeт), слeдом вся зграя, аж сонця нe видать. а як з муxі послeдній сон сошeл на проxладe, вона глядь навeрx - місяця-то і слeд прохолов. Xотeла сказати що ось, мовляв, дожужжалісь, з'їли нашe свeтіло! Так одумалася, вeдь скажуть - ти жe і з'їли, ee акромя тeбя ніхто зроду нe відeл (муxі-то вночі сплять!) Ну ладно, лeтят навeрx всeй кодло, солнцe глава слeпіт, нe видно ні xрeна, а тільки цього муxe і треба! Bот, каже, однією лапою, вважай, там ужe! а сама думаeт, пора тікати. а тікати і нeкуда, внизу отака муxовая армада (це сосeдніe муxі, побачивши такий сборіщe, відразу тожe по двe очeрeді зайняли - місяць eсть) лeтят - нічeго нe відют, смeтут - нe замeтят!
Ну сонечко пріпeкло, у муxі кружeніe етакоe в головe сдeлалось, слабкість така у всeм тeлe. Kорочe нeту большe цієї нашeй муxі, ну і царство eй навозноe! а остальниe лeтят, Хоч ужe з натугою.
ЕПІЛОГ. Я нeдавно чув, що вони назад xотят повeрнуть, кажуть, що ніякої місяця вообщe нe биваeт, що мовляв у ульe лучшe було. Tолько просять пчeл иx мeдом забезпечити, а то мовляв, бeз мeда ніяк в улeй нe вернeшься. а самі вони eго дeскать, дeлать нe можуть, мeд-то, тexнологія, мовляв складна. Tолько пчeли щось з мeдом нe спeшат мушіноe стадо повертати назад. Mожeт иx і правда мeдвeдь с'eл, а можeт просто не чують - муxі-то он куди залeтeлі. Хоч нeкоториe стариe муxі, яю з собою запасeц мeду пріxватілі (та такий, що внукам xватіт) говорять, що будущee всe-таки за місяцем, але, правда, "обновлeнной". Вже очeнь їм xочeтся, eсли місяць і правда з саxара окажeтся, заритися в нee з головою, і жерти-жерти-жерти. а щоб остальниe місяць "обновлeнной" дeлалі. Tо пак соскрeбалі то, що від керівництва остаeтся. Для гігіeни.
P.S. Так що я всe про муxаx, та про муxаx? Ну иx до лeшeму! Tьфу!
НАРОДНА ДЕПУТАТСЬКА КАЗКА "ПОПРАВКА", підслухані в курилці ДЕРЖДУМИ
У тридев'ятому читанні в тридесятому прочитанні склав депутат поправку. Вийшла поправка велика-прибольшое.
Став депутат її проштовхувати. Голосує-голосує - проштовхнути не може.
Покликав депутат центристів. Центристи за депутата, депутат за поправку - голосують-голосують, прийняти не можуть.
Покликали центристи аграріїв. Аграрії за центристів, центристи за депутата, депутат за поправку - голосують-голосують - прийняти не можуть.
Покликали аграрії соціал-демократів. Соціал-демократи за аграріїв, аграрії за центристів, центристи за депутата, депутат за поправку - голосують-голосують - прийняти не можуть.
Покликали соціал-демократи націонал-патріотів. А ті покликали правих, а праві покликали лівих. Ліві за правих, праві за лівих, ультраправі за ультралівих, націонал-патріоти за соціал-демократів, соціал-демократи за аграріїв, аграрії за центристів, центристи за депутата, депутат за поправку - голосують-голосують - прийняти не можуть.
Але тут з буфета вийшов одномандатників. Повз біг, на кнопочку натиснув - прийняли поправку!
В одному дуже дрімучому лісі жив собі ведмідь. Породи він був грізлі, і звали його теж якось схоже. І хоч мисливці кажуть, що зліше грізлі ведмедів немає, цей ведмідь був добрий. Ну тобто, може, і не дуже добрий, але дуже послужливий. Бувало, цілими днями по лісі ходить, реве, шукає, кому б свою ведмежу послугу надати. Мурашники та нори розкопує, кущі з коренем вивертає, дерева до землі гніт-ламає і всюди питає: прислужитися чи не треба? Нарешті, запримітив його лісничий, допустив до годівниці, і вліз ведмідь на гілки влади. Там він першим ділом зробив послугу птиці Селезньов та одного його крокодилу Гені - підсадив їх вище, а заодно яблуню заламав - Селезень і Гена вже дуже яблука не любили. І зажили вони душа в душу на одній гілці. Але от якось захотіли Селезень з Геною лісничому недовіру висловити. Вони, звичайно, проти нього нічого не мали, і з годівниці його харчувалися, просто така у них робота в лісі була. Та й лісничий це знав і не заперечував. Зрадів Грізлі, що може їм всім послугу надати, і почав на радощах гілка розгойдувати - від Гени до лісничого і назад. Затріщала гілка, ще трохи - і зламалася б, і впав з неї ведмідь. Так що все добре закінчилося. І на гілці все всиділи, і лісничий програші не залишився, та й Грізлі не постраждав - лісничий його на іншу гілку пересадив, він тепер в лісі за порядком стежить. Чи не пропадати ж такому послужливому звірові! Казка - брехня, жодних натяків в ній немає, будь-які збіги прізвищ випадкові.
Жила-була молода особа на ім'я Червона Шапочка. Жила вона зі своєю матір'ю на узліссі великого лісу. Одного разу мати попросила її віднести кошик зі свіжими фруктами і мінеральною водою в будинок її бабусі - не тому, зауважте, що це була робота, притаманна жіночої статі, а тому, що це було щедрим діянням і допомагало створювати відчуття спільності. Далі, її бабуся не була хвора, а, навпаки, перебувала в повному фізичному і духовному здоров'ї і була повністю здатна піклуватися про себе як зрілий доросла людина.
Отже, Червона Шапочка відправилася зі своїм кошиком через ліс. Багато людей вважали, що ліс - це зумовлене і небезпечне місце, і ніколи в нього не заходили. Однак Червона Шапочка була досить впевнена в своїй народжується сексуальності, так що подібні очевидно фрейдистські картинки її не лякали.
По дорозі до дому бабусі шлях їй перегородив вовк, який запитав, що у неї в кошику. Вона відповіла: "Hекоторое корисна їжа для моєї бабусі, яка, без сумніву, здатна піклуватися про себе, як зрілий доросла людина".
Вовк сказав: "Ти знаєш, люба, для маленької дівчинки йти однією через цей ліс небезпечно".
Червона Шапочка відповіла: "Я знаходжу ваше сексистське зауваження вкрай образливим, але я не буду звертати на нього увагу, оскільки ваш традиційний статус громадського ізгоя викликав стрес, який змусив вас розвинути ваш власний повністю значимий погляд на світ. А тепер, якщо ви дозволите, я продовжу свій шлях ".
Червона Шапочка пішла по основній дорозі. Але, оскільки положення поза суспільством звільнило його від рабської відданості лінійному західного способу мислення, вовк знав коротшу дорогу до будинку бабусі. Він увірвався в будинок і з'їв бабусю, що було цілком природним дією для такого хижака, як він. Потім, не будучи торкнуться жорсткими традиционалистскими поняттями про те, що чоловіче, а що - жіноче, він одягнув нічну сорочку бабусі і заліз в ліжко.
Червона Шапочка увійшла в котедж і сказала: "Бабуся, я принесла тобі знежирену їжу без солі і холестерину, щоб вітати тебе в твоєму положенні мудрого і ведучого Матріарха".
Вовк тихо відгукнувся з ліжка: "Підійди ближче, дитя, щоб я могла тебе розглянути".
Червона Шапочка сказала: "Ой, я забула, що ти оптично-недостатня як кажан. Бабуся, які у тебе великі очі!"
"Вони багато бачили і багато пробачили, дорога!"
"Бабуся, який у тебе великий ніс - звичайно, тільки відносно, і, звичайно, в своєму роді привабливий."
"Він багато почув і багато пробачив, дорога."
"Бабуся, які у тебе великі зуби!"
Вовк сказав: "Я задоволений тим, хто я є і що я є" і вискочив з ліжка. Він схопив Червону Шапочку іклами, готуючись проковтнути її. Червона Шапочка скрикнула, але не через тривоги, викликаної очевидним прагненням вовка до обміну одягом, а через його безрозсудного вторгнення в її особистий простір.
Її крик був почутий проходить особистістю, за фахом - лісорубом (або паливно-забезпечує техніком, як він вважав за краще називатися). Він увірвався в котедж, побачив, що відбувається і вирішив втрутитися. Але, коли він підняв сокиру, і вовк і Червона Шапочка зупинилися.
"Що, на вашу думку, ви тут робите?" - запитала Червона Шапочка.
Особистість, за фахом дроворуб, закліпав і спробував відповісти, але не зміг вимовити ні слова.
"Вривається як неандерталець, довіряєте сокири думати за вас!" - вигукнула вона. "Сексист! Спеціст! Як ви наважилися подумати, що представники жіночої статі і вовки не можуть вирішити власні проблеми без допомоги чоловіка!"
Почувши палку промову Червоної Шапочки, бабуся вискочила з пащі вовка, схопила сокиру і відрубала дроворубові голову. Після цього суворого досвіду Червона Шапочка, бабуся і вовк вирішили заснувати альтернативну господарство, засноване на взаємоповазі та співробітництво, і з тих пір щасливо зажили в лісі.
Двома найбільш численними релігіями в Росії є православ'я і іслам. Однак останнім часом між цими двома конфесіями відносини поступово ускладнюються. До того ж у наявності зростання позицій Російської Православної церкви. По-вашому, чи не небезпечно це для Росії?
Але ж в нашій країні крім цієї та інших конфесій є ще велика група невіруючих, до яких належу і я. Я, як нерелігійна людина, ставлюся вкрай насторожено до того, що зараз відбувається в країні. Так, дійсно, РПЦ намагається мати явні зазіхання на владу, явно намагається посилити свої позиції і дискримінувати інші релігії. Але, власне, кажучи, іслам робить те ж саме, тобто іслам не так успішно це робить, але якби міг, робив би, адже вони теж засуджують так звані нетрадиційні конфесії, такі, як католицизм, протестантизм і т.д. А питається - а чому вони засуджують і ті, і інші? Та тільки з однієї причини - тому що вони їм програють в боротьбі, так би мовити, за людські душі. Ті набагато більш вміло розвивають свою базу, ніж православ'я або іслам, за це їх власне і гноблять. Прагнення потрапити в школи, ввести там уроки слова божого, будь то в особі ісламу або православ'я, на мій погляд, абсолютно неприпустимо - у нас світська держава, церква відділена від держави, а школа від церкви.
А скасування цього відділення може виникнути?
В принципі, тоді для цього потрібно змінювати Конституцію. Її треба міняти і говорити, що у нас не світське, а релігійну державу і є офіційна державна релігія - як це було до 1917 року, коли РПЦ, незважаючи на те, що в Російській імперії іслам існував, була одна державна релігія. І для того, щоб вважатися російським, потрібно було обов'язково бути православним - вже не важливо було те, що ти татарин або іншої національності: якщо ти православний, то зважаєш російським. Якщо ми повернемося до таких порядків - я правда не думаю, що це б відбулося, хоча РПЦ дуже б цього хотіла, я не сумніваюся, тоді так - це вже не світська держава. Але оскільки держава у нас світська, то це треба дотримуватися. І я вважаю, що агресивність, а разом з тим консервативність, відсталість РПЦ - це речі, небезпечні для Росії.
І через це до нас не можуть приїхати Папа Римський і Далай-лама?
Абсолютно ясно, що керівництво РПЦ побоюється католицької церкви і всіляко намагається заважати якомусь присутності її у нас. Вони прекрасно розуміють, що приїзд Папи до Росії викличе куди більше інтересу, це буде куди більш значущою подією, ніж приїзд Патріарха куди б то не було. Вони цього бояться. Те ж саме Далай-лама - це фігура всесвітнього значення, це фігура, визнана у всьому світі, на відміну від Патріарха. Ну а оскільки у ісламу немає єдиного початку, як це є у католиків, православних, немає такої людини, яка б стояв на чолі цієї віри, там дещо інше положення.
Сергій Кочнев і Дм.Покров
ЛЕГЕНДА ПРО швець НА НЕБІ
Раніше - як швець, так остання людина; реготали і п'яниця. А цей був справедливий. Іншому дай шкіру - він її вкраде і гроші не віддасть. А цей був чесний. Ось він помер. Помер і пішов в рай. Стоїть біля воріт апостол Петро.
- Немає бога будинку! Він гуляти пішов. І святі з ним. Сідай і чекай його. А поки розкажи, як жив на землі. Чи не крав чи?
Швець говорить:
- Тільки то собі залишав, що з-під ножа падає.
- Ну, коли так - сядь за ці двері і чекай.
Став швець в кут і чекає. Бачить - стоїть лавочка маленька. Взяв він її і сів на куточок. А лава була бога - бог сідає на своє місце, а на лавку ноги ставить. Сів швець на лавку і раптом цілий світ побачив. І дружину бачить. та білизна полоще в річці. Взяла і повісила сушити. І додому пішла. А інша баба підійшла так давай цю білизну брати, красти.
Розсердився швець і закричав:
- Ти що робиш? Ти що чужу білизну крадеш?
Відстань дуже велике від неба до землі - нічого не чути. Як схопив швець лавку та як пустив в бабу!
А тут раптом шум, музика, голоси. Швець скоріше сховався. Це бог тому йшов зі своїми святими. Зійшли все на небеса. Стало там світло, красиво. А швець сидить за дверима в куточку. Сів бог на місце, бачить - лавки немає.
- Ну, - каже, - шукайте її, куди вона поділася.
Розбіглися ангели, і шукають лавочку. Побачили шевця:
- А ти що тут робиш?
- Так мене святий апостол Петро впустив сюди.
Бог каже:
- А де моя лавочка?
Швець розповідає:
- Так ось як я сів на неї, так все і побачив - як баба білизна крала у моєї дружини. Я кричав-кричав - вона нічого не чує. Чи не витримав я, та й кинув лавку.
Бог каже:
- Якби я був таким, як ти, так мені б, на землю дивлячись, і сидіти ні на чому було. Всю меблі б вниз покидав.
І послав шевця назад на землю.
Одна баба, ставлячи у свята свічку перед образом Георгія Побідоносця, завжди показувала змія дулю.
- Ось тобі, Єгорій, свічка; а тобі дулю, окаянному.
Цим вона так розсердила нечистого, що він не витерпів; з'явився до неї уві сні і став лякати:
- Ну вже потрап ти тільки до мене в пекло, натерпиться борошна!
Після того баба ставила по свічці і Егорию, і змія. Люди і запитують, навіщо вона це робить?
- Так як же, рідні! Адже невідомо ще, куди потрапиш: або в рай, або в пекло!
(Зі збірки "Російська сатирична казка". Упоряд. Дм.Молдавскій. Ленінград, "Художня література", 1979)