Якби нам випала нагода побачити, в якому стані перебувають душі людей, то напевно ми побачили б, що цей стан скривдженості. Всі відчувають себе кимось ущемленими, обділеними, ображеними. Може бути, так воно і є на самому. Але вся справа в сприйнятті цього і в тому відношенні, яке ми самі вибудовуємо до трапляються неприємних подій.
Про біда - це завжди катастрофа якихось надій. Ми сподівалися, що нас зрозуміють, допоможуть, пробачать, але цього не сталося. Ми вважали, що інша людина піде нам назустріч, але замість цього він від нас холодно відвернувся або жорстоко відштовхнув. Надія порушена, і замість неї з'явилася образа.
Як це не прикро, але таїть в собі образу заподіює страждання собі сам. Здавалося б, він мучиться від цілком об'єктивних утисків з боку інших, насправді ж, його терзають власні думки і почуття.
Як одного разу влучно зазначив святитель Ігнатій (Брянчанінов), людина найбільше страждає не від трапляються неприємностей, а від їх переживання. Розвиваючи цю думку, додамо, що пережовуючи в собі образи, ми із'едаем самі себе.
Притча про образу
До одного старця прийшов учень і запитав, як йому бути з образами, які з'являються з-за несправедливого до нього ставлення з боку інших людей. Старець запропонував йому таку пораду: «Кожен раз, як образишся, поклажі за пазуху картоплю». Учень ухвалила рада, і потроху накопичилося стільки картоплі, що стало його обтяжувати, а потім ці овочі ще й почали гнити. Тоді учень знову прийшов до старця: «Я більше не можу носити з собою цю смердючу тяжкість». «Тобі неприємно? - запитав його старець. - Але як же ти дозволяєш носити в своїй душі образи на інших людей? »Дійсно, образа - це те, що гниє всередині нас, мучить душу нестерпним тягарем і не дає нам спокою.
Один цікавий феномен
Здавалося б, наші образи відокремлюють нас від заподіяли нам зло людей. Насправді ж, будь-яка образа продовжує нас пов'язувати з тією несправедливістю або збитком, які заподіяв нам кривдник. Тому що людина, внутрішньо вільний, вже не таїть в своєму серці образ - він вільний і мирний - тоді як той, хто підкорився образам, внутрішньо скований, млоїмо і мучений своїми сумними спогадами, враженнями і перенесеними несправедливостями. Як же така людина буде щасливий?
Як не дивно, образи часто провокуються нашої підозрілістю. Ми самі надумалися собі те, що починає ображати нас щодо наших ближніх. І навіть малу помилку ближнього ми здатні роздути до неймовірних розмірів.
Мабуть, найяскравішою ілюстрацією цього є відома сварка двох знаменитих письменників І.А. Гончарова і І.С. Тургенєва.
Через якийсь час, після багаторазових взаємних пояснень (Тургенєв наполягав, що не прагнув спеціально красти ідеї, але вони могли відкластися в його душі і бути потім відтворені самостійно, поза зв'язком з концепцією Гончарова) між письменниками розгорілася неабияка сварка. Потім в новому романі Тургенєва «Напередодні» Гончаров знову побачив вплив проекту свого роману. Відбувся навіть третейський суд, не на користь Гончарова, після якого вже Тургенєв піддався надмірної образі - НЕ стерпівши, розірвав спілкування з Гончаровим. І не знайшлося нікого, хто б вчасно примирив двох геніїв. Знову накопичується образа Гончарова помістила його в замкнуте коло: образа змушувала щоразу вбачати в творах Тургенєва вплив своїх ідей, а це усматривание, в свою чергу, отруювало його душу нестерпним гіркотою. Але ж колись він сам зізнався, що багато тут слід пояснити його недовірливим характером.
Образа часто виражається в злопам'ятності, тобто в злий пам'яті, в тому, що ми довго пам'ятаємо образи, і зберігаємо зле почуття по відношенню до наших кривдників. За словами преподобного Іоанна Лествичника, злопам'ятність є «іржа душі, черв'як розуму». Іржа із'едает, а черв'як гризе - як же при цьому бути серцю спокійним?
Тому найкращим правилом тут може бути - не підпускати до свого серця образ взагалі, переступити через особисту образу і йти по життю далі, в чем-то ставши розумнішим, в чем-то обережніше, а в чомусь поблажливіше до ближніх.
Чому ми ображаємося на інших?
Є кілька очевидних причин, знаючи які, можна заздалегідь нейтралізувати свої образи.
- По-перше, ми очікуємо, що інша людина має нам неодмінно допомогти, піти назустріч, немов він зобов'язаний послужити саме нам і у нього немає інших турбот, що не дозволяють повноцінно приділити нам увагу.
- По-друге, ми як би не допускаємо, що інша людина може не стриматися, розлютитися, вийти з себе, підвести нас в певних ситуаціях, тобто ми не залишаємо йому право на помилку.
- Третя причина наших образ полягає в тому, що ми чекаємо завжди від інших однакового до нас відношення. Якщо наш ближній вчинив не так, як ми заздалегідь вважали, то ми говоримо, що він не виправдав наших сподівань, що вчинок його виявився для нас несподіваним. У взаєминах із ближніми важливо пам'ятати, що людина - істота мінливе. І тому начебто хороша людина в якісь моменти здатний зриватися, втрачати доброту і любов (також як і погана людина здатний покаятися і виправитися).
Неважко помітити, що всі зазначені причини впираються в наш егоїзм і небажання перейнятися становищем ближнього. Егоїзм завжди вимагає, щоб інші слугували нашому «я», щоб від них «я» завжди отримувало одну тільки користь.
Якщо ж заздалегідь розуміти, що наші потреби не є центром життя інших людей, і що нам самим варто було б бачити себе через участь в житті ближніх, а не безмірно поглинати їх допомогу, тоді ніякого краху невиправданих надій не буде. Змінити вектор життя з егоцентризму на жертовність - і не буде образ.
І ще. За великим рахунком, проблем з ближніми не має той, хто не ображається.
Якщо підсумувати сказане, то почуття образи - це в якомусь сенсі дуже точний критерій, ключовий показник того, наскільки ми реалізуємо в своєму житті Євангеліє.
Якщо наші думки обурено киплять від образ на кого-небудь, якщо під час бесід з друзями і близькими ми весь час на когось скаржимося, то значить, серце наше занадто розпещені, ми шукаємо, щоб інші завжди догоджали нам, але при цьому навіть не підозрюємо, що самі ми далекі від Христа, який за всю Свою скорботну життя жодного разу не висловив на кого-небудь жодної образи.
Мій батько жахливо зраджував матері. Я була в курсі всіх його романів, бачила всіх його жінок - і це було огидно. Частково наші відносини рятувало тільки те, що він продовжував неймовірно, до тремтіння любити мою матір - і це було видно в кожному русі, щодня.
Я пам'ятаю, як він, сміючись, ще розповідав мені, що моя мати краще за всіх. Але для того, щоб зрозуміти це, йому треба перепробувати інших: ну, мовляв, як інакше він зрозуміє, що вона краще.
Коли я виросла, мені спало на думку його запитати: чи думав він, що буде, якщо б він знайшов щось цікавіше? Чи думав він, як склалося б наше майбутнє? До того моменту батьки були вже в розлученні, і тато, сидячи за столом на кухні, похмуро мовчав.
В той момент я в черговий раз гостро переживала зраду. Мені дуже хотілося зрозуміти, що рухає чоловіком в той момент, коли він вирішує присвятити частину своєї уваги і часу якийсь малознайомій або навіть знайомою дівчині. Що відбувається? Що це за гра в порівняння? Ну, я ж точно краще - цікавіше, веселіше.
Я пам'ятаю, як тато раптово сказав:
- Я винен лише в тому, що не приховував це. Я думав, що чесність найважливіше. Насправді важливіше вміння берегти один одного і поважати почуття.
Минуло ще скільки-то років, і мені стало зрозуміло, що мав на увазі папа. Це все сформулировалось в дуже прості правила з поясненнями.
Ніколи-ніколи не домовляйтеся з партнером про вічній вірності. Це нерозумно і абсолютно не працює. Причому в обидві сторони. Змінюють все або майже все. Практично 75% жителів Землі роблять це хоча б один раз. І навіть якщо ви свято вірите, що увійшли в залишилася чверть, це не означає, що ваш партнер знаходиться там же.
Кожна з нас перебувала поруч з тією, яку треба було втішати:
«Який козел! Як він міг! Куди поділася чистота між нами! Я його кину, і все тут ».
Деяким з нас пощастило перебувати поруч з тією, яка, соромлячись і переживаючи, ділилася раптово тим, що трапилося романом в самому розпалі відмінного, абсолютно нічим не мутне шлюбу. Або навіть скаламученого.
Незважаючи на те що психотерапевти, відповідаючи на питання, чому відбуваються зради, виділяють такі причини, як сексуальна незадоволеність партнером, фінансова нестабільність, відповідь на грубість чоловіка, алкогольне сп'яніння (тобто просто весела вечірка), я абсолютно переконана, що завжди в основі зради - та й шлюбу теж - лежить просто і красиво сформульоване Буніним пояснення, що «любов схожа на сонячний удар».
Тому що було сумно чи весело, або цікаво. Або щось там ще.
І в цьому сенсі ми абсолютно нічим не відрізняємося від чоловіків. Бути може, нас частково стримує лише культурний патерн, який був сформований століття тому: жіноча зрада завжди порицалась більше, ніж чоловіча. Воно зрозуміло - ніхто не хотів передавати спадщину і титул казна-звідки взявся дитині.
Рекомендуємо: Чим небезпечні жіночі зради?
Але зі своєю зрадою розібратися зазвичай легше, ніж зі зрадою партнера. І саме тому я і кажу: щоб не бути травмованої, щоб жити легко і спокійно, не домовляйтеся про вічній любові і вірності. Домовляйтеся про повагу.
Серед мільйона почуттів, які відчуває людина, є декілька абсолютно непотрібних і частково руйнівних. Одне з них - ревнощі. Причина її в незадоволеності собою, а не в бажанні чистоти і безмежної любові. Чи не жадібність до коханої людини, а страх втрати і порівняння себе з іншими.
Вимагати любові, якщо ти обуреваем почуттям невпевненості, зрозуміло, можна і потрібно. Але також варто пам'ятати, що добре б сходити до психотерапевта, знайти себе в професії, в хобі, в якійсь справі, пов'язаному виключно з тобою, а не з іншою людиною. Інакше рано чи пізно назовні вилізе або ревнощі, або жахлива співзалежність.
Проте дізнатися, що у твого чоловіка, хлопця, партнера є хтось інший, з ким він весело проводить час - жахлива біль. Уникнути її досить просто - треба позначити свої межі і придумати правила, які підходять саме вам.
Перше і основне - домовтеся про довіру і про відповідальність. Я довіряю тобі себе і своє здоров'я. Я вірю в те, що ти не принесеш мені хвороби, я зможу спати в одному ліжку з моїми дітьми, я не буду свербіти, лікуватися або приймати багато років препарати, що зупиняють перебіг хвороби. Що б у твоєму житті не трапилося, ти використовуєш презерватив і пам'ятаєш про мене.
Я ніколи не дізнаюся, що у тебе є роман з іншою людиною. І ти ніколи не дізнаєшся такого про мене. Ти не ходиш з ним в ті місця, куди ходимо ми разом. Ти не приводиш її до нас додому, ти не витрачаєш на неї всі гроші, а вже якщо хочеш витратити, то придумуєш сто тисяч схем, щоб не ущемити мене.
Наш шлюб, наші відносини вище інтрижок. Ми один з одним не тільки через секс, але ще й тому, що у нас спільні інтереси, загальний список життєвих пріоритетів, тому що ми партнери по життю, які один одного підтримують і люблять. Ми разом не тільки тому, що нам більше і поговорити-то ні з ким, а тому що ростемо в наших відносинах.
І це означає, що зі мною не можна обговорювати свої закоханості і романи. Ніколи. Навіть якщо щось трапилося або я випадково помітила (а ти ж будеш дуже обережний), заперечуй до останнього.
Це також означає, що я вірю тільки тобі, а не «друзям» або «доброзичливцям», які можуть мені щось розповісти з почуття жалісливість або помилкового уявлення про порядність. Той, хто розповість мені про те, що у тебе є інша, буде викреслено з мого життя назавжди.
Просто тому, що такий «друг» не принесе мені більше нічого - ні нових розмов, ні роздумів, ні нових почуттів, - я завжди буду пам'ятати цей наш болісну розмову, в якому мені було соромно і боляче. І я завжди буду пам'ятати, що цей «друг» думає про моє життя, а не про свою. Мені такі «друзі» нецікаві.
Якщо у тебе трапився роман і нічого в твоєму житті прекрасніше не було, поговори про це з своїми друзями, зваж усі, перевір свої почуття з нею - і бажано не пару тижнів, а кілька місяців, - і тільки потім приходь до мене, щоб сказати , що наші шляхи розійшлися. Знай, що мені буде дуже боляче, тому говори зі мною з повагою, любов'ю і вдячністю.
Поважай мої почуття, мої звички, мій будинок, моє ліжко, моє тіло, моїх дітей.
- Перше. Я поважаю себе.
- Друге. Я поважаю тебе і ніколи не сяду до принизливих перевірок.
- Третє. У мене дуже багато справ і у мене суперцікаві життя у всіх сенсах цього слова. Чужі інтрижки мене не цікавлять. А ось мої власні - так.
Ми зустрілися тому, що нам цікаво разом. Ми рівні партнери. І навіть якщо ми розлучимося, я ніколи не забуду, за що я тебе полюбила. Я буду пам'ятати все щасливий час з тобою і буду відгукуватися про тебе з максимальною повагою.
Рекомендуємо: Відчуйте різницю: Коли чоловік хоче і коли поважає
Ми не завжди будемо любити один одного, ми будемо дратуватися, скаженіти, притиратися, з'ясовувати стосунки. У нас будуть періоди, коли секс буде жахливий, розмови стомлюючі, діти огидні, кіно нудне. Це все протягом життя, закономірне і зрозуміле. Ми будемо намагатися це подолати, знаходити цікаве один в одному, підтримувати в починаннях, втішати в розчаруваннях. Ми рівноцінні партнери, і це найважливіше.
Нехай це не найпоширеніша точка зору на шлюб. Але і ми живемо зовсім в інший час, ніж наші батьки чи бабусі й дідусі. Давай же отримаємо задоволення їм по повній, тому що це наша, а не чиясь ще життя