Про куріння з гумором
Часто причиною зриву під час відмови від куріння можуть бути поганий настрій, депресія, стреси. Для тих, хто звик боротися з депресією за допомогою солодкого, пропоную інший спосіб підняття настрою - за допомогою сміху. Сподіваюся, анекдоти про куріння не тільки замінять вам солодке, але і допоможуть за допомогою гумору глибше усвідомити згубність цієї шкідливої звички.
Бачив в одному секретному інституті на сходовому майданчику дві таблички: одна по-російськи - «Місце для куріння», а поруч по-англійськи - «No smoking». Багато думав ...
Нові сигарети «Біломорканал суперлегені» ...
Треба мати суперлегені, щоб палити ці сигарети!
- Я людина не боязкий, але, коли біля самої пики полум'я, іскри, дим, мені все-таки страшно, тому і не курю.
Сигарети «Петро I» - ополонці вікна в легких!
Купили дід з бабою приймач-трехпрограммнік, встромили в розетку на 220.
Тиша, димок пішов ...
- Дід, а чегой-то вони там мовчать?
- Ось зараз покурять, потім, дивись, чого і скажуть ...
Компанія «Нескафе» - провідний виробник банок для недопалків.
Йде засідання Верховної Ради України.
На порядку денному питання: як використовувати землю в околицях Чорнобиля? Злакові сіяти не можна, коренеплоди тим більше.
Пропонує один депутат:
- А давайте засіємо поля тютюном, а на пачці напишемо: «Міністерство охорони здоров'я в останній раз попереджає ...»
Статистика стверджує, що в Росії курить кожен другий чоловік і кожна п'ята жінка. Тому, коли в присутності коханої людини ви дістаєте з пачки сигарету, ви можете бути точно впевнені: ви або п'ята жінка, або другий чоловік.
У літаку летить молода пара:
- Так я більше не можу ...
- Ну, пішли в туалет ...
Зачиняються у туалеті.
- Давай одягай ... о-о-о! Який кайф ...
Лунає голос в динаміці:
- Містер і містер Іванови! Ми знаємо, чим ви займаєтеся в туалеті. Будь ласка, загасіть сигарети і зніміть пакет з пожежної сигналізації.
Розмовляють два мужика.
- Я тут в Лондоні недавно був, так, ти знаєш, там така чистота, порядок. Очманіти.
- Так Так. Закурюю я, підходить їхній поліцейський і наказує мені кинути сигарету. Ну, я кинув, він відійшов, я нову закурив. Підходить інший поліцейський і знову: «Погасіть сигарету, плиз !!» Ну, я гашу, він відходить. Я закурюю нову, підходить третій поліцейський ...
- Ну а далі-то що?
- Що що. У Лондоні, виявляється, 1684 поліцейських.
Розмовляють два приятеля.
- Я так багато читав про шкоду алкоголю і куріння, що з Нового року вирішив кинути.
- Що саме? Пити чи курити?
Йде лекція про шкоду куріння. лектор:
- Одна крапля нікотину вбиває коня! Голос із залу:
- А нехай вона не курить!
Наречений з нареченою обговорюють майбутню спільну життя.
- Пообіцяй мені, милий, що ти відмовишся від покеру.
- А від чого ще ти думаєш відмовитися?
Путін на зустрічі з японським прем'єром:
- Я чув, ви почали боротьбу з курінням?
- Так, ми успішно розгорнули цю кампанію по всій країні!
- Ну, так навіщо вам тепер Курильські острови?
Хто сказав, що куріння не впливає на голос жінки? Спробуйте, сидячи на дивані, струсити попіл на килим!
- Чому ти дозволяєш своїй дружині курити?
- Повинна ж вона хоч деякий час помовчати ...
В один монастир приїхала комісія Священного синоду. Один з членів комісії з подивом побачив, що монахи під час молитви курять, про що поспішив повідомити місцевим настоятелю.
- Ну і що ж, наш монастир запитував Священний синод, чи можна курити під час молитви.
- І вам дозволили.
- Ні, але ми запитали, чи можна молитися під час куріння, і нам сказали: можна! Бачите, все залежить від постановки питання!
- Громадянин! Що ви собі дозволяєте?!
- Я дозволяю собі пиво, горілку, сигарети, подивитися телевізор і кожен місяць тиждень на лікарняному.
Сидить мужик в ресторані, курить. Через сусіднього столика до нього звертається дама:
- Вибачте, не могли б ви перестати палити. Ваша сигарета шкодить моєму здоров'ю!
- Мене вона взагалі вбиває ...
Начальник відділу входить в кабінет і кричить на працівників:
- Я ж сказав: під час роботи палити забороняється!
На що отримує відповідь:
- Викиньте сигарету з рота!
- Це не сигарета, шеф, це олівець.
- Все одно: на робочому місці курити не можна, навіть олівець.
Польська школа. учитель:
- Анжей, як не соромно, ти в п'ятому класі і вже куриш!
- Гаразд, президент Валенса теж в п'ятому класі вже курив.
- Так президенту Валенсі тоді було двадцять один рік!
Сантехнік дзвонить в квартиру, йому відкриває пацан років дев'яти з величезною запаленою сигарою в зубах.
- Ну а сам-то ти як думаєш?
Батько розмовляє з вісімнадцятирічним сином:
- Ти вже дорослий, можеш тепер курити. Закурює!
- Спасибі, тату, не треба: ось уже рік, як я кинув.
На розі вулиці стоїть пацан років тринадцяти і хвацько курить. До нього підходить молода дама і запитує:
- Скажи, а твої батьки знають, що ти куриш?
- А ваш чоловік знає, що ви чіпляєтеся на вулиці до стороннім чоловікам?
МОЗ попереджає: легкі сигарети ведуть аж ніяк не до легкої смерті.
Солдат стоїть розглядає пачку сигарет і читає: «Куріння шкодить вашому здоров'ю».
- Треба ж, а на лопаті таке не напишуть!
- Ви бачите, як ви поправилися, слідуючи моєї рекомендації, що курити вам можна тільки після їжі і тільки не більше однієї сигарети!
- Як же інакше! Я адже тепер їм десять разів на день.
- Якщо ви хочете ще пожити, ви повинні негайно кинути курити!
- Кинути палити ніколи не пізно!
- Значить, поспішати нікуди!
- Якщо ви кинете курити, то проживете ще років двадцять.
- Дуже добре, тоді я, мабуть, кину років у вісімдесят.
Доктор дає інструкції пацієнтові:
- Вам потрібно не вживати спиртного, багато бувати на свіжому повітрі, щоранку робити зарядку і курити тільки одну сигарету в день.
Через місяць пацієнт приходить знову звернутися до лікаря. Доктор запитує:
- Ви виконували всі мої розпорядження?
- Все, крім одного: не так-то просто навчитися курити в мої роки.
- Чуєш, візник, дай закурити!
- Не дам! Крапля нікотину вбиває коня ...
- Та ти прокинься, очі-то протри ... Я ж не кінь, я кінь у тебе!
Кілер Петров ніколи не купував цигарки: стріляти - так стріляти!
Йдуть два молодих хлопця, а назустріч їм інтелігентний чоловік.
- Ей, мужик, дай закурити!
Інтелігент розгортається, б'є одному хлопцеві в морду і звертається до другого:
- Тобі теж треба закурити?
- Та ні, дякую, ми одну на двох покуримо.
- А це що за книга «Десять пачок сигарет»?
- Чому відра з протипожежних щитів з гострим дном?
- Щоб пожежні, бігаючи з цими відрами туди-сюди, не зупинялися перекурити!
- Чому в Індії у жінок червоні точки на лобі?
- Ну немає в Індії попільничок, ні.
- А у вас сигарети не буде?
- Стій, стріляти буду!
- Стріляю. Сигаретки бракуватиме?
Штірліц стріляв з двох рук ... З одного Marlboro, з іншого CAMEL ...
Дзвінок у двері. Відкриває мужик. До нього кидаються два хлопця: один з камерою, інший з мікрофоном. Той, хто з мікрофоном:
- Чоловік, ви курите?
Який запитав дістає стовбур, стріляє в мужика, повертається в камеру:
- Ви все ще курите? Тоді ми йдемо до вас!
- Ось тут посперечався сам з собою, що курити кину ...
- Що-що ... на ящик пива потрапив ...
- Ти чув, Вован курити кинув?
- Не може цього бути, в житті не повірю!
- Проте це правда! Він свою останню сигарету загасив про бензоколонку.
- Чого це твоя теща не вітається?
- Зла стала, як палити кинула.
- А чого це вона після стількох років курити кинула?
- Я їй більше гроші на куриво не даю.
- Та ні! Просто зрозумів, що крапля нікотину не вб'є таку кобилу!
- Я все кинув! І пити, і курити, і дружину!
- А не заслужила вона такого щастя!
- Все пробував! Але не можу відучитися від куріння, - скаржиться завзятий курець.
- А ви спробуйте цукерки, - радять йому.
- Пробував! Чи не горять!
Я тут якось тимчасово вирішив зав'язати з сексом, курінням і випивкою.
Це були найгірші п'ятнадцять хвилин мого життя.
Пацієнт скаржиться лікарю на сильний кашель. - Вам треба кинути курити, - вимагає лікар. Пацієнт присуває йому конверт з грошима.
Лікар заглядає всередину:
- Але не відразу! Різко кидати курити шкідливо. Поступово, поступово ...
Якщо на сигаретах пишуть «Легкі», то чому на горілці не пишуть «Печінка»?
- Ви палите? - питає лікар.
- Та ні. Просто вбиваю час.
- Чим же воно перед вами завинила?
Життя так влаштоване, що одна крапля нікотину вбиває некурящу кінь.
- Взагалі-то я курю тільки на радощах, доктор.
- Ну, дві-три сигарети в рік - це не страшно для здоров'я.
- Так у вас явне отруєння нікотином.
- Але, доктор, я некурящий.
- Шкода, це сильно ускладнює діагноз.
- Скажіть, ви курите?
- Шкода, а то б я вам порадив кинути, і вам би полегшало.
- Ви сильно кашляєте. Треба кинути пити і курити!
- По-вашому, доктор, я повинен тільки кашляти?
- Я розумію, що куріння вкорочує життя, зате як подовжує перерву!
Крапля нікотину вбиває п'ять хвилин робочого часу.
Трубка дає розумній людині можливість подумати, а дурневі - потримати щось в роті.
Куріння дозволяє вірити, що ти щось робиш, коли ти нічого не робиш.
Звіти медиків ще нікого не змусили кинути палити, але багатьом зіпсували задоволення від куріння.
Вогник сигарети - червоне світло на шляху до великого спорту.
Я взяв собі за правило ніколи не палити більше однієї сигарети одночасно.
Немає нічого легшого, ніж кинути курити, - я вже раз тридцять кидав.