Тютюнова лавка. Заходить льотчик:
- Дайте мені наші.
Продавець дає йому пачку "Аерофлот" а. Заходить моряк:
- Мені пачку наших.
Продавець простягає "Біломорканал". Заходить програміст:
- Мені наших дайте.
Продавець, істерично досліджуючи прилавок:
- А це якісь.
програміст:
- Ламер, ти що, думаєш, що Ява - це острів ?!
Статистика стверджує, що в Росії курить кожен другий чоловік і кожна п'ята жінка. Тому, коли в присутності коханої людини ви дістаєте з пачки сигарету, ви можете бути точно впевнені: ви або п'ята жінка, або другий чоловік.
У літаку летить молода пара:
- Ну давай!
- Так тут не можна.
- Так я більше не можу.
- Ну, пішли в туалет.
(Зачиняються у туалеті)
- Давай, одягай презерватив. о-о-о! який кайф.
Лунає голос в динаміці:
- Містер і місіс Іванови! Ми знаємо чим ви займаєтеся в туалеті.
Будь ласка, загасіть сигарети і зніміть презерватив з пожежної сигналізації.
Розмовляють два мужика.
- Я тут в Лондоні недавно був, так ти знаєш, там така чистота, порядок. Очманіти.
- Та НУ?!
- Так Так. Закурюю я, підходить їхній порліцейскій і наказує
мені кинути сигарету. Ну, я кинув, він відійшов, я нову закурив. Підходить інший поліцейський і знову:
"Погасите сигарету, плиз !!".
Ну, я гашу, він відходить. Я закурюю нову, підходить третій поліцейський.
- Ну а далі-то що?
- Що що. У Лондоні, виявляється, 1684 поліцейських.
розмова:
- У вас сигарета згасла!
- Та ні, це я через фільтр дихаю.
Посперечалися три заїки, хто швидше візьме сигарети. Перший підходить до ларька:
- Мені б-б-б-бонд.
Другий підходить:
- Мені м-м-м-м-Мальбе-б-б-оро.
Третій підходить і каже швидко:
- ЛМ.
- А вам червоний або синій?
- З-з-з-з-сука.
Зима. Воркута. 3:00 ночі. Температура за бортом -40. Двоє курять на сходовому майданчику.
Один - в трусах, інший - в трико.
Той, що в трико:
- Підемо на вулицю курити.
Той, що в трусах:
- Ти що, здурів, я ж без штанів.
- Так хто тебе вночі-то побачить?
Зустрічаються два приятеля.
- Послухай, тобі подобаються тупі баби?
- Ну що ти, звичайно немає.
- А такі, які випивають і курять?
- Ну навіщо мені такі.
- А які не вміють готувати ні сніданок, ні обід, ні вечерю?
- Так ні ж!
- То якого ж біса ти лізеш до моєї дружини?
- Чому ти дозволяєш своїй дружині курити?
- Повинна ж вона хоч деякий час помовчати ..
Дав ведмідь зайцям бабок і заслав їх в ларьок за сигаретами. Зайці бабки, звичайно, пропили і думають як відмазатися.
Перший заєць мовить другого:
- Коротше, прийдемо до ведмедя, він запитає де сигарети, ти на мене очі витріщив, а далі я отмажу.
Ну, на тому й порішили. Вдаються.
- Де сигарети?
Другий заєць диким поглядом дивиться на першого.
- Че, очі витріщив? Про..ал.
Йде лекція про шкоду куріння. лектор:
- Одна крапля нікотину вбиває коня!
Голос із залу:
- А нехай вона не курить!
У хворого на рак запитують:
- Невже немає нічого більше, ніж куріння сигарети, що доставляє вам не менше задоволення?
- Звичайно є, жінок люблю просто жах. Ось так часом тр. шся і весь цілком хочеш піти туди всередину і тільки губи зовні залишити.
- Мда. А губи-то навіщо назовні витягувати?
- Курити люблю !.
Наречений з нареченою обговорюють майбутню спільну життя.
- Обіцяй мені, милий, що ти відмовишся від покеру.
- Так, кохана.
- І від куріння.
- Так, моя кицька.
- І від пива.
- Це все?
- А від чого ще ти думаєш відмовитися?
- Від одруження.
Путін на зустрічі з японським прем'єром:
- Я чув, ви почали боротьбу з курінням?
- Так, ми успішно розгорнули цю кампанію по всій країні!
- Ну так навіщо вам тепер Курильські острови?
Хто сказав що куріння не впливає на голос жінки? Спробуйте, сидячи на дивані, струсити попіл на килим!
В один монастир приїхала комісія Святійшого Синоду. Один з членів комісії з подивом побачив, що монахи під час молитви курять, про що поспішив повідомити місцевим настоятелю.
- Ну і що ж, наш монастир запитував Святіший синод, чи можна курити під час молитви.
- І вам дозволили.
- Ні, але ми запитали, чи можна молитися під час куріння, і нам сказали - можна! Бачите, все залежить від постановки питання!
- Громадянин! Що ви собі дозволяєте?!
- Я дозволяю собі пиво, горілку, сигарети, подивитися телевізор і кожен місяць тиждень на лікарняному.
Сидить мужик в ресторані, курить. Через сусіднього столика до нього звертається дама:
- Вибачте, не могли б ви перестати палити. Ваша сигарета шкодить моєму здоров'ю!
Мужик, затягуючись:
- Мене вона взагалі вбиває.
На виробництві
Начальник відділу входить в кабінет і кричить на працівників:
- Я ж сказав: під час роботи палити забороняється!
На що отримує відповідь:
- А хто працює?
- Викиньте сигарету з рота!
- Це не сигарета, шеф, це олівець.
- Все одно: на робочому місці курити не можна, навіть олівець.
Зима. Збори трудового колективу. Кворум 5%, решта хворіють.
голова:
- А зараз Іванов відкриє секрет свого богатирського здоров'я.
Іванов:
- Так палити треба на сходах, а не на вулиці.
"Батьки та діти"
Польська школа. учитель:
- Анжей, як не соромно, ти в п'ятому класі і вже куриш!
- Гаразд, президент Валенса теж в п'ятому класі вже курив.
- Так президенту Валенсі тоді був 21 рік!
Сантехнік дзвонить в квартиру, йому відкриває пацан років 9-ти з величезною запаленою сигарою в зубах.
- Батьки вдома?
- Ну а сам-то ти як думаєш?
Вчителька біології вирішила на прикладі довести дітям шкоду куріння. Бере черв'яка, кидає його в склянку зі спиртом - черв'як здох. Бере іншого і кидає його в склянку з нікотином - той же результат. Кидає черв'яка в склянку з яєчним жовтком - черв'яка хоч би що.
- Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
- Якщо не пити і не палити, то в яйцях черв'яки заведуться
Приходить дівчина на сповідь, ну і каже священику:
- Ви знаєте, святий отче, я бLядь.
Про неї:
- Це ж страшний гріх, як ти примудрилася, адже напевно років 10-12.
- Та ви не дослухали, святий отче, я, бLядь, курю.
- Колись, синку - ти куриш ?!
- Колюся, пап, колюсь.
Батько розмовляє з вісімнадцятирічним сином.
- Ти вже дорослий, можеш тепер курити. Закурює!
- Спасибі, тату, не треба: ось уже рік, як я кинув
На розі вулиці стоїть пацан років 13 і хвацько курить. До нього підходить молода дама і запитує:
- Скажи, а твої батьки знають, що ти куриш?
- А ваш чоловік знає, що ви чіпляєтеся на вулиці до стороннім чоловікам?
Мама - дитині:
- Ти що думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не учую, що ти курив?
Перехожий схвильовано молодій дівчині з коляскою:
- Матуся! Мало того, що ви курите - так ще й дим прямо на дитину пускаєте.
- Так йому один хрін! З ранку вже п'яний лежить!
МОЗ попереджає.
МОЗ попереджає: легкі сигарети ведуть аж ніяк не до легкої смерті.
МОЗ попереджає: "Куріння небезпечно для вашого здоров'я".
А читання дрібних написів на пачці не є небезпечним для мого зору?
***
Солдат стоїть розглядає пачку сигарет і читає: "Куріння шкодить вашому здоров'ю".
- Треба ж, а на лопаті таке не напишуть!
лікар:
- Ви бачите, як ви поправилися, слідуючи моєї рекомендації, що курити вам можна тільки після їжі і тільки не більше однієї сигарети!
- Як же інакше! Я адже тепер їм десять разів на день.
лікар:
- Якщо ви хочете ще пожити, ви повинні негайно кинути курити!
- Ех, пізно.
- Кинути палити ніколи не пізно!
- Значить, поспішати нікуди!
Лікар - пацієнтові:
- Якщо ви кинете курити, то проживете ще років 20.
- Відмінно, тоді я, мабуть, кину років в 80.
Доктор дає інструкції пацієнтові:
- Вам потрібно не вживати спиртного, багато бувати на свіжому повітрі, щоранку робити зарядку і курити тільки одну сигарету в день.
Через місяць пацієнт приходить знову звернутися до лікаря. Доктор запитує:
- Ви виконували всі мої розпорядження?
- Все, крім одного: не так-то просто навчитися курити в мої роки.
Хворого після операції виписують додому. Лікар йому каже:
- Так, ніякого куріння, пити ні в якому разі, спати не менше 8 годин на день.
- А статевим життям.
- Так, але тільки з дружиною. Збуджуватися - це для вас смерть.
Стріляти - так стріляти!
Кілер Петров ніколи не купував цигарки:
стріляти - так стріляти!
- Чуєш, візник - дай закурити!
- Не дам! Крапля нікотину вбиває коня.
- Так ти прокинься, очі-то протри. Я ж не кінь, я кінь у тебе!
- Чому китайці не курять?
- Тому що вони і так маленькі і жовті!
Йдуть два молодих хлопця, а назустріч їм інтелігентний чоловік.
- Гей, мужик, дай закурити!
Інтелігент розгортається і б'є одного хлопця в морду. Чоловік звертається до другого хлопцеві:
- Тобі теж треба закурити?
- Та ні, дякую, ми одну на двох покуримо.
- А це що за книга "10 пачок сигарет"?
- Це Блок.
- Чому відра з протипожежних щитів з гострим дном?
- Щоб пожежники, бігаючи з цими відрами туди-сюди, не зупинялися перекурити!
- Чому в Індії у жінок червоні точки на лобі?
- Ну немає в Індії попільничок, ні.
- А у вас сигарети не буде?
- Спасибі, є.
- Стій, стріляти буду!
- Стою!
- Стріляю. Сигаретки бракуватиме?
Штірліц стріляв з двох рук.
З одного Marlboro, з іншого CAMEL.
Йде мужик по вулиці. Назустріч шпана.
- Мужик, прикурити є?
- Хлопці, вам сірники або запальничку?
- Та хоч автоген, все одно бити будемо!
Ви все ще курите? Тоді ми йдемо до вас!
- Чого це твоя теща не вітається?
- Зла стала, як палити кинула.
- А чого це вона після стількох років курити кинула?
- Я їй більше гроші на куриво не даю.
- Економиш?
- Та ні! Просто зрозумів, що крапля нікотину не вб'є таку кобилу!
Двоє друзів виходять з парної - розпарені і умиротворені. Сідають в передбанник покурити. Закурили.
- Напевно, кину курити.
-.
- Вчора вночі так хреново було.
- Може, заодно і пити кинеш?
пауза.
- Ні-ееее, так хреново мені ще не було!
- Ось тут посперечався сам з собою, що курити кину.
- Ну і що?
- Що що. на ящик пива потрапив.
- Ти чув, Вован курити кинув?
- Не може цього бути, в житті не повірю!
- Тим не менш, це правда!
Він свою останню сигарету загасив про бензоколонку.
- Я все кинув! І пити, і курити, і дружину!
- А дружину навіщо?
- А не заслужила вона такого щастя!
- Все пробував! Але не можу відучитися від куріння, - скаржиться завзятий курець.
- А Ви спробуйте цукерки - радять йому.
- Пробував! Чи не горять!
Я тут, як-то тимчасово вирішив зав'язати з сексом, курінням і випивкою.
Це були найгірші 15 хвилин мого життя.
Вирішив доктор Ватсон відучити Шерлока Холмса якось палити трубку. Пішов, порадився до професора.
Професор каже:
- Ви засуньте собі трубку в задній прохід на деякий час.
Ватсон так і зробив.
Холмс прийшов, запалив люльку і оком не моргнув.
Наступного разу Ватсон засунув трубку глибше і на довший термін.
Холмс знову незворушно курив.
Пройшов місяць.
Холмс так і не кинув курити, а ось Ватсон без трубки вже не міг.
- Її поцілунок нагадував ковток теплої горілки, якою прополоскали попільничку.
- Наша сексуальне життя з нею була такою бурхливою, що після зносин навіть сусіди закурювали.
- Дув такий сильний вітер, що сигарети вивертало разом із зубами.
- Дід Кузьма крутить козячу ніжку. Коза кричить.
- Кинув палити сам - кинь палити іншому.
- Потрібно працівник для нагляду за биком, який не п'є і не курить.
- Крапля нікотину вбиває п'ять хвилин робочого часу.
- Доведено, що куріння - одна з головних причин статистики.
- Трубка дає розумній людині можливість подумати, а дурневі - потримати щось в роті.
- "Секція для курців" в ресторані - це все одно що "секція для ссущіх" в басейні.
- Відвикнути від некуріння досить легко.
- Кинути палити легше сьогодні, ніж завтра.
- Як вип'єш, здається, що кинеш курити.
- Куріння дозволяє вірити, що ти щось робиш, коли ти нічого не робиш.
- Звіти медиків ще нікого не змусили кинути палити, але багатьом зіпсували задоволення від куріння.
- Вогник сигарети - червоне світло на шляху до великого спорту
***
У Пітері придумали нову традицію "Останній день куріння". Тепер кожен останній понеділок місяця в 15-00 закликають викурити останню сигарету.
Недільний день. Ранок. Чоловік і дружина лежать в ліжку. Дружина глибоко зітхає,
чоловік дивиться телевізор, програму "Здоров'я": лікар розповідає про шкідливий вплив куріння на чоловічу потенцію, повідомляє, що завтра, в останній понеділок місяця - "Останній день куріння" - і всі бажаючі курці можуть позбутися шкідливої звички, якщо викурять останню у своєму життя сигарету рівно о третій годині дня.
- Вань, може, якщо ти викуриш останню сигарету, то тоді у тебе все буде виходити?
- Це у тебе тоді все буде виходити, а я-то втрачу свого останнього задоволення.
Спочатку Бог створив чоловіка. Потім створив жінку. Потім Богу стало шкода чоловіка, і він дав йому тютюн.
Я взяв собі за правило ніколи не палити більше однієї сигарети одночасно.
Я взяв собі за правило ніколи не палити уві сні і ніколи не утримуватися від куріння, коли я не сплю.
Немає нічого легшого, ніж кинути курити, - я вже раз тридцять кидав.
Я бачила багатьох чоловіків, котрі звернули своє золото в дим, але ви перший, хто звернув дим в золото.
Єлизавета I - Уолтеру Ралі, який привіз тютюн з Америки