Фрідріху Енгельсу,
людині з двох великих
букв "Ф" і "Е", присвячується.
Упуй з Дарвіном особисто знайомий не був. Але це не заважало Упую знати,
що людина походить від мавпи. Мало того, він знав, від якої
саме мавпи, адже це була його мати.
Раніше Упуй і не здогадувався про свою, так би мовити, людяності.
Був він такою собі великий і товстої мавпою, майже горилою. росла
на ньому чорна шерсть, а в ній копошилися всілякі комахи.
Ось ці-то комахи і змусили Упуя стати людиною. І ще лінь.
Чи не робота, а саме лінь.
Блохи буквально загризали ледачого Упуя. А йому було лінь НЕ
тільки лізти в воду, щоб втопити своїх комах ворогів, але і
дотягнутися до того місця спини, де блохи найбільше Упую
набридали. Бідолаха валявся під пальмою, пускав бульбашки, а блохи
все глибше вгризалися в його плоть.
Нарешті це йому набридло. Нехай Упуй був ледачий, але навіть такі
ледачі люди (точніше ще пралюди, так як людиною Упуй став
рівно через п'ять хвилин) іноді втрачають терпіння. Але, як не
намагався наш герой вичесати з загривку паразитів усіма своїми
чотирма ще непрямоходящімі кінцівками, йому це ніяк не
вдавалося. Виною даній ситуації були три основні причини.
По-перше, Упуй був занадто товстий і неосяжний. По-друге,
передні лапи майбутньої людини "номер" один були коротше, ніж у його
одноплемінників (від чого Упуя багато хто вважав виродком). По-третє,
щоб дотягнутися до загривку, потрібно було сильно напружувати
мускулатуру, а це Упуя гнітило більше всіх разом узятих бліх
джунглів.
Зовсім не думаючи про прогрес, прачеловек схопив корч і
став нею несамовито шкребти поїдену членистоногими
вампірами спину. Ще раз повторимося, ні про яку
науково-технічної революції не було й мови. Зате Упую стало так
добре, так добре. Від такого задоволення він підстрибнув і
закричав. Несамовитий крик полузверя розполохав простують до водопою
носорогів. Так, а ще при цьому стрибку піднята вгору корч збила
величезну гроно бананів, яка, впавши, боляче вдарила по голові
ЛЮДИНИ.
Адже це вже був перший людський вчинок, передвісник
виробничого господарства, классообразования, державності і
іншої науково-історичної нісенітницю. Лінивий австралопитек Упуй
отримав перше знаряддя праці, втім, це правильніше назвати
першим знаряддям ліні. Цим знаряддям первочеловек і став збивати з
дерев різну їжу, так як лазити по стовбуру йому було вже
неохота. До речі, збивши першу гроно бананів, Упуй виголосив і
перші людські слова:
На широких просторах планети орди стародавніх людей протягом сотень
тисяч років бігали пішки. Вони ганялися за зайцями, рятувалися від
шаблезубих тигрів, заганяли мамонтів, завойовували патріархальних
рабів. Всі працювали ногами, а головою ніхто працювати не хотів.
З усього людського племені єдина людина на ім'я
Напапаруміута, або просто Напапа, сидів у своєму стійбище і
розмірковував про сенс життя:
- Ходити або не ходити пішки? Ось він, питання питань. А якщо не
ходити? Тоді повзати. Але це теж ліниво. А якщо літати? Але ж
потрібно буде руками махати. А ось якщо. Так, точно треба зробити
саме так. Назвемо це термін словом "їздити"! Їздити на
будь-кого. Але на кого?
Тут Напапа побачив свою таку ж ледачу дружину Намаму, яка
поверталася з полювання за черв'яками і ягодами.
- Во! - подумав Напапа і застрибнув на спину Намами.- Але, пішла,
маманя, так-перетак!
Намама не витримала ваги жирного чоловіка і впала на землю.
- Що я тобі, кінь? - заволала вона з-під туші Напапи.
Чоловікові стало соромно, і він вирішив залізти на коня. гени ліні
Великого Упуя просунули прогрес ще на один крок.
Минув час. Тисячі ледачих штовхачів прогресу завели нащадків
Упуя в Середньовіччі. І ось, в справжнісінькому розсаднику
феодалізму, в Священної Римської імперії жив один ледар німець.
Всі знають, що середньовічні люди були людьми сумлінними,
працьовитими і дуже дурними, ніхто не працював головою, щоб
щось змінити в своїй разнесчастную життя. Особливо писарі,
які, ретельно виводячи кожну букву, переписували різні
там книжки, псуючи собі при цьому зір, нерви і травний
тракт. Один лише Гутенберг лежав на печі і ухилявся від
виробництва. Весь Рейх арбайтен, а Гутенберг - нихт.
І що ви думаєте? В одне прескучное арійське ранок, коли
Гутенберг, бурмочучи, розчавив клопа ногою, одягненою, а, точніше, озутою,
в давно не стираються носок, наш середньовічний дармоїд
виявив, що відбиток розчавленого кровопивці відповідає
контурам живої комахи.
- Донерветер! - сказав ледар, осяяний геніальної думкою
божевільного.
І винайшов друкарський верстат. А горді писарі ще деякий час
псували здоров'я, переписуючи книжки.
Замість того, щоб ворушити руками, поворуши мізками.
Незабаром з'явився капіталізм. Точніше, сам капіталізм ще не знав,
що він вже з'явився. Але з'явилися люди, які про це
здогадалися, написали різні статті, видали наукові та партійні
книги. Ось так капіталізм-таки дізнався про свою появу. А разом
з капіталізмом з'явилися його акули. Серед цих акул знайшлися
ледачі акули капіталізму.
Якби Упуй хоч краєчком ока побачив дещицю всіх тих
лентяйскіх пристосувань, що вигадали його нащадки, він
задихнувся б від заздрощів.
Що ж ви, запитаєте, тут нам про якихось іноземців розповідають?
Невже ж наш народ самий працьовитий? Природно, це
не так. У нас же був Яблочков! Це був один з найталановитіших
прапрапраправнуков Упуя. Вже не потрібно було щипати лучину,
надриватися під вагою канделябра і розмахувати факелом. клац,
і все! Електролампочка.
Найбільший ледар, звичайно ж, представник минулого століття, практично - наш сучасник. Адже завжди і у всьому ми відчуваємо прогресію, особливо в прогресі ледарів.
Так ось, найбільший ледар всіх часів і народів - йому було вже
ліниво взяти примітивний пістолет і застрелити того, хто йому так
дуже не подобається. Звали цього хлопця Нільс Бор - батько атомної
бомби.
Треба і мені що-небудь винайти лентяйское. Тільки ось лінь
придумати, що винаходити. Ось лінуюся даремно, стільки енергії
розумової пропадає.