«Не говори мені більше про любов.
Вона - міраж, незбутній і хиткий.
Чи не перевантажуйте новою спробою,
Не говори мені більше про любов! »
Яскраву ілюстрацію можна знайти у В. Стратіевской: «Приклад: вона - Дюма, він - Жуков. "Коли я його побачила, я була вражена його красою. Я такого красивого чоловіка в житті не бачила. Ми познайомилися і на інший день він прийшов до мене і приніс величезну оберемок вогненно - червоних троянд. Я подумала: Ось би за кого вийти заміж! ". У той же день він запропонував мені стати його дружиною, і ми подали заяву в ЗАГС. Ви питаєте, роздумувала я? сумнівалася чи? Ні, я ні хвилини не сумнівалася. Я була впевнена і в ньому, і в собі. Ми одружилися і у нас жодного дня не минало без сварки. За будь-якого приводу: хто повинен помити посуд, хто витре пил, хто зробить те, хто зробить це. Ми з ним постійно про це сперечалися. А у нього на все була одна відповідь: "Пункт А: чоловік завжди має рацію. Пункт Б: дивись пункт А. "
Я не захотіла з цим миритися і ми розлучилися ».
В реальності відмінності між міражніком і дуалом більш істотні, ніж подібність. Якщо це враховувати, то відносини можуть бути цілком плідними. На короткій часовій дистанції можна отримати практичну підтримку і розслабитися. Жодне з інтертіпних відносин так не розслабляє і не розхолоджує партнерів, як міражне. З "міражного" партнером приємно відпочивати або обговорювати сторонні теми. Людина як би розпливається, деконцентріруется, перетворюється в хиткий міраж. При такому партнері не хочеться займатися справами.
Інтроверт в цій парі намагається позбавитися від спроб екстраверта, нав'язати свою думку, хоче домогтися певної автономії. Екстраверт ж хоче зробити з інтроверта "нормального" людини. Обидва налаштовані до здібностей один одного критично.
Суперечки в цих відносинах, як правило, нетривалі. Партнери тягнуться один до одного. Часом відносини стають дуже добрими і теплими. Це відбувається тоді, коли вони мало говорять на конкретні теми, а більше роблять роботу разом. Обговорення результатів успішно завершеної роботи надихає, але при нових спробах взятися за справу знову стикаються з тими ж труднощами. Але разом навряд чи можна багато чого досягти через неможливість зібратися і працювати на повну силу.
У цих відносинах не вистачає відвертості, вони набридають. Конфліктів трохи, але дуже не вистачає емоцій, радості. Часто міражнікі просто не розуміють один одного і кажуть кожен про своє. Неприємно вражає те, що партнер іноді досить грубо втручається у ваші справи, не попередивши про це. Результатом цього можуть бути бурхливі з'ясування стосунків. Партнер часто не схвалює тих справ, якими ви займаєтеся з душею. Дискусії непродуктивні.
Міражнікам набагато приємніше спілкуватися удвох, ніж у великій групі. Дискусії, які виникають унаслідок впливу сторонніх осіб, можуть привести до серйозних розбіжностей. Така пара мало цікавиться зовнішнім світом, зосереджується на своїх внутрішніх особистісних проблемах. Міражність вимагає вміння йти на поступки. Виробити будь-якої плановий стиль спільного життя не вдається.
Для стійкості відносини міражу партнери повинні симпатизувати душею один одному. Логічні докази своєї правоти в цих відносинах не мають сенсу. У цих відносинах, навіть зазнавши гіркоту краху надій, не втрачаєш віру в їх поліпшення.
Для міражних відносин показова мінливість внутрішніх станів - від гіпнотичного почуття гармонії до справжньої злості до партнера. При міражного треба чуйно реагувати на спонукання партнера. Мінливі ліричні і ностальгічні стану, які періодично виникають у міражніков, зміцнюють їхню довіру один до одного, але в той же час і породжують смуток про недовговічність людського щастя.
У шлюбі міражні відносини нагадують ситуацію з валізою без ручки - і нести важко, і кинути шкода.
Однак міражного партнер краще за інших оцінить наші підсвідомі самообмеження і комплекси, і зуміє вчасно на них вказати. Таким чином міражні відносини покликані повернути нам нашу внутрішню свободу, усвідомити зайві обмеження, які ми несвідомо приймаємо. Сприяють інтелектуальному збагаченню.
Цікавий опис міражних відносин є у Г. Рейніна:
«Це, мабуть, самі загадкові відносини. Наприклад: Дон Кіхот і Єсенін, Жуков і Дюма, Гамлет і Драйзер, Максим і Джек, Гекслі і Бальзак, Достоєвський і Гюго. Як не дивно, в цих відносинах я ні разу не бачив, щоб були якісь особливі конфлікти. Тут, як в будь-якому діалозі: моє уявлення про мене спілкується з моїм поданням про цю людину і, відповідно, його уявлення про себе спілкується з його поданням про мене. Відбувається якась агресивна дія, і начебто все добре, все в порядку - у мене повна ілюзія, що ми один одного зрозуміли. Потім несподівано виявляється, що ми мали на увазі зовсім різні речі. Хіба у вас не було таких ситуацій? Ви поговорили з людиною і начебто задоволені один одним розійшлися, але потім з'ясовується, що він нічого не зрозумів з того, що ви йому хотіли сказати, а він, виявляється, говорив вам щось таке, чого ви навіть не чули.
Ці відносини тому і називаються міражного, що ви як би бачите перед собою міраж. Коли мова йде про переговори, коли потрібно точно знати, що партнер тебе зрозумів, краще зайвий раз уточнити, а ще краще - папір написати. Я маю на увазі в основному виробничі взаємодії, тому що в родині, самі розумієте, папір кожен раз писати не будеш. А ось коли ви ведете ділові переговори, обов'язково слід уточнювати або мати з собою співробітника відповідного типу, говорить тією ж мовою, що і ділові партнери.
У цих відносинах перша функція одного знаходиться на мінус-першої функції іншого: «Я тебе дуже часто просто не помічаю, і ти, відповідно, мене точно так само не помічаєш». Це взаємне ігнорування. Відповідно, того, що я хочу, ти боїшся, і навпаки. Наступна зона - зона творчої функції: «Мені цікаво, як ти робиш те-то і те-то, тому що це знаходиться в зоні моїх проблем».
Мотиви поведінки людини в міражних відносинах оцінюються партнером абсолютно неправильно. І, як не дивно, його поведінка при цьому досить добре вписується в створений міражного образ. Досить довгий час може здаватися, що відносини об'єктивно успішні і зрозумілі. Однак в якийсь момент з'ясовується, що ніхто нікого не чув і ніхто нічого не зрозумів. Часто партнери погоджуються один з одним, але кожен має на увазі щось своє. З кимось можна домовитися, а з міражного треба обов'язково записувати. Це буде певною гарантією взаємного розуміння. Інакше істотні моменти можуть вислизнути.
Люди починають підозрювати один одного в хитрості, користі в силу поширеною переконаності, що всі живуть в такому ж просторі, що й вони.
Людині здається, що понад те, що він бачить, нічого в світі немає. При цьому він вважає, що всі інші бачать світ так само. На жаль, маючи таку ілюзію, ми дуже часто потрапляємо в халепу і породжуємо конфліктні ситуації, не допускаючи існування інших психологічних просторів, зовсім не схожих на наше.
Кожен, строго кажучи, живе у власному просторі, а ось сполучається воно з простором іншої людини - велике питання. Вивчення соціоніки дозволяє краще розуміти психологічні світи інших людей. Однак частина цих світів може виявитися недоступною для пас зовсім не тому, що ми дурні, а тому, що деякі речі не входять в наше уявлення про світ взагалі. Як не сумно, але це доводиться визнати! І навчитися приймати ».
Григорій Рейнін «Соціоніка: Типологія. Малі групи »