У більшості з нас в оточенні є хоча б одна людина, яка, на нашу думку, заважає нам жити. Це може бути гаряче улюблена свекруха, не надто улюблений начальник, нестерпна колега з сусіднього відділу, заклята подруга, з якою іноді все одно доводиться спілкуватися, як би неприємно це не було.
Ситуація ускладнюється тим, що повністю припинити спілкування на даний момент неможливо. проте за спілкування з такими людьми в пору видавати молоко «за шкідливість». Поки подібних пільг не передбачається, давайте спробуємо відповісти на животрепетне питання: що ж робити з такими «Вредина»?
Філософія пісочниці
Іноді здається, що подібна поведінка формується в людині ще з самого раннього дитинства. Адже згадайте, серед мирно грають в пісочниці дітей завжди знайдуться ті, кому дуже потрібно висипати комусь на голову пісок, побити чи обізвати.
І найчастіше, для цього знову ж таки немає ніяких видимих причин, агресія немов виростає у цих дітей всередині, розвивається поза обставин зовнішнього світу. Дитина робить гидоту не з почуття помсти або образи, а «щоб боялися».
Однак діти виростають, а в світі дорослих бити всіх підряд і кричати на весь двір дражнилки вже якось не прийнято. А поведінкові принципи - патерни - залишаються. І також як шкідливий детсадовец знаходить собі одну постійну «жертву», дорослий «вредина» потребує своїх жертв на роботі, в сім'ї або в колі друзів.
Для цього в його розпорядженні є багато способів.
- «Вредина» намагається стояти над душею, коли ви щось готуєте або вчить як правильно прати;
- псує вам вихідні, руйнуючи всі ваші плани своїми абсолютно непотрібними «заморочками» або раптовими проханнями;
- спеціально затримує вас на роботі, вимагаючи в сотий раз переробляти звіт.
Щоб контроль був більш нестерпним і невідкладним, «вредина» намагається знизити вашу самооцінку принижуючи ваші вміння, ставлячи під сумнів можливості і правильність виконання завдань.
«Вредина» хоче приймати за вас рішення про кар'єру або сім'ї, при опорі звинувачує в чорній невдячності і дурості, вимагає від вас жертв заради кар'єри, сімейного життя, стосунків з ним або миру в усьому світі.
Навіть якщо «вредина» пропонує допомогу, вона рідко корисна і ніколи не безоплатна. Плата за це: покора «Вредина» і, як правило, приховані плани використовувати вас для своєї користі.
«Вредина» намагається домінувати завжди і всюди. Наприклад, під час розмови, він регулярно перебиває і «наїжджає» на кожного, хто не погодиться з його думкою. Інших думок для «вредіна» - не існує в принципі.
«Вредина» завжди роблять вигляд, що грають у «дорослі» гри. виконання робочих завдань, складання загальних планів, дружба. Але для них це тільки маска, за якою стоїть спроба довести, що його совочок крутіше всіх, і саме він в цій пісочниці все ще головний.
Наша мама-форумчанкаZweta розповідає: «У мене свекруха - вічно знає, як краще. І завжди про це мені розповідає. І якщо я не погоджуюся, все - скандал гарантований. Я вже багато раз чоловіка просила, нехай вона до нас не приходить, інакше нічого хорошого з цього не вийде. Гладжу я не так, стираю не так, годую дитину не так і взагалі діти у мене - тупі, тому, що я з ними не займаюся. Ось у сусідки Марь-Івани онуки. А якщо я починаю їй суперечити - все, починається концерт. Вона кричить: «Я ж хочу як краще для вас!» І картинно йде в іншу кімнату пити корвалол. Чоловік не знає, що робити в таких випадках, а я просто звірів від безсилля і несправедливості ».
У справі спілкування з «Вредина» будь-якого типу є кілька типових помилок, які і дозволяють їм вивести оточуючих з рівноваги. призводять до конфлікту або навантажують зайвою тягарем:
- не можна міняти свої плани під напором «вредіна» - змініть один раз, потім це доведеться робити постійно;
- не можна захищатися, виправдовувати себе і свою поведінку;
- не можна просити, благати - агресію «вредіна» це не зупинить;
- не можна злитися, вступати в суперечку і проявляти агресію, поведінка «вредіна» це не змінить, але зробить вас в його очах неправим;
- не можна вибачатися за те, що не було в реальності вашої помилкою або виною, для «вредіна» вибачення означають визнання провини, вони призводять тільки до підвищення рівня «шкідливості»;
- не можна довіряти всьому, що говорить «вредина», він ніколи не буде до кінця щирим.
Ігноруйте «Вредина»
Часом найкраща тактика в спілкуванні з «Вредина» - усвідомлене ігнорування.
До речі, з багатьма з дітьми в пісочниці, і не тільки в пісочниці, прекрасно спрацьовує те ж саме.
- вести себе так, як ніби «вредина» нічого не сказав (можна задати нейтральний питання, яке не має ніякого відношення до сказаного);
- подякувати за цінне думку, але ніяк не відповісти на нього;
- швидко відповісти, наприклад, сказавши: «Ні, я з цим не згоден», а потім відразу ж перемкнутися на іншу тему;
- якщо «вредина» кричить, то можна сказати: «Я повернуся, коли ти трохи заспокоїшся»;
- замість того щоб відповідати на чергові претензії, можна спокійно зробити поведінку «вредіна» явним: «Чому ти завжди намагаєшся викликати у мене вину з цього приводу?», «Ти говориш всім, що я - ... З якої причини ти це робиш?», «Це жахливо, так відгукуватися про людей. Навіщо ти так вчинила? »,« Ти зараз спеціально намагалася нагрубити, або просто проявила бездушність? »
Наша мама-форумчанкаAnna розповідає: «У мене начальник на попередній роботі - вилита« вредина ». Я по роботі намагалася спілкуватися з нею якомога менше. А тепер і зовсім не спілкуюся. Зробила ревізію сприйняття життя і зрозуміла, що такі люди ущербні в чомусь, закомплексовані і обмежені. Їх власна самооцінка нижче плінтуса, а іншого способу її підняти, крім як принизити сторонньої людини, вони не знають ».
проявляйте співчуття
Весь секрет у тому, що «вредина» готовий до того, що ви «здастеся», почнете виправдовуватися або проявіть агресію. Але якщо ви будете застосовувати техніки звичайної, а не конфліктною бесіди, то це відразу виб'є ґрунт у нього з-під ніг.
Спробуйте проявити техніку «активного слухання» - максимально спокійним, монотонним голосом перекажіть все, що ви тільки що почули, можна за бажанням додати фразу «Чи правильно я розумію, що ...».
Якщо за вашим переказом пішла нова атака, просто повторіть те ж саме, зберігаючи спокійний тон. Дійте так, як ніби людина ділиться з вами особистими проблемами, а не намагається на вас «наїхати». Після цього, можна поставити конкретне запитання: «Ти хочеш поговорити про це?».
Намагайтеся задавати максимально прості питання. «Що ти хочеш, щоб я зробив з цього приводу?» Після «наїзду» завжди витримуйте паузу, а якщо «вредина» не відповідає на питання, повторюйте його спокійним тоном стільки раз, скільки буде потрібно. Найкраще зробити питання максимально співчутливими: «Може бути, ти розкажеш, чому для тебе це так важливо?», «Ти сказав, що я - ... Як саме ти прийшов до такого висновку?», «Я бачу, як ти цим засмучена, що тебе засмучує найбільше? »
Якщо «вредина» все-таки зробив конкретну пропозицію - дайте свою відповідь (ви можете погодитися чи ні). Якщо відповідь «ні», будьте готові повторити це кілька разів, не вдаючись без необхідності в деталі: «Я вже сказав - ні», «Як я вже сказала, моя відповідь - ні», «Ти мене як ніби не чуєш, моє рішення - немає ». Після цього відразу завершуйте розмову.
Додайте трохи гумору
Для цього можна:
- під час конфлікту не зосереджуватися на ньому, а шукати, щось веселе і смішне в поведінці «вредіна»;
- повторювати те, що говорить «вредина», і задавати йому питання з подивом і посмішкою;
- перебільшити те, що говорить «вредина» довівши його затвердження до повного абсурду: «Так, це все моя вина. Я винен у всьому. Тепер через мене постраждають багато людей, їх життя ніколи не будуть колишніми, їх надія на щастя повністю зруйнована. І все тільки через мене »;
- посміятися над власними недоліками і помилками, представити їх у смішному світлі, це автоматично покаже непропорційність претензій «вредіна»;
- час від часу дякуйте «Вредина»: «Спілкування з тобою так багато чому мене навчило», «Наша спільна робота дійсно загартувала мій характер».
Важливо не забувати, що спілкування зі своїми «Вредина» - це завжди додатковий стрес, тому важливо відноситься до нього відповідно і свідомо компенсувати тим спілкуванням, яке надає вам сили і впевненість у собі.