Деспотизм, тиранія, насилля у відносинах - фізичне, або психологічне: дуже часта тема для запиту на терапію.
Нарцис, деспот, агресор, насильник, психопат: так називають партнерів, які будують відносини з допомогою шантажу, погроз, маніпуляцій, обману або фізичного насильства. Все це зустрічається у відносинах в різних формах - вкрай часто. Набагато рідше про це говорять вголос.
Як народжується деспот? Як і жертва - в розщепленні.
Деспот - це жертва навпаки. У дитинстві психіка людини, щоб пізнавати світ, розщеплює всі об'єкти на погані і хороші. Психотравмирующее подія не може бути дитячою психікою адекватно сприйнята, пережоване і асимільовано - тому, воно теж розщеплюється і дитина внутрішньо ототожнює себе або з агресором, або з жертвою.
приклад:
Батьки на очах у 4-х-річного сина б'ють ременем 7ми-річну дочку за те, що та не встежили за ним. Для обох дітей це - психологічна травма, особливо, якщо порка, словесна агресія, маніпуляції та інші жорстокості відбуваються регулярно. Оскільки старшу дочку б'ють - вона вже знаходиться в ролі жертви. А молодший брат, спостерігаючи за сценою насильства, може для власної безпеки психологічно приєднатися до батькові чи матері - то є до агресора.
Що відбувається, коли виростає людина-жертва? Він шукає собі в партнери агресора - який буде доповнювати те, що в жертві придушене. Тобто - зможе бути агресивним, давати відсіч, нападати. З цим же партнером жертва буде намагатися відіграти свою роль, щоб завершити ранній травмуючий досвід, але - найчастіше - безуспішно.
Деспотичні агресори шукають жертву, оскільки та - золоте дно для його проекцій. Такій людині з часом потрібно все більше і більше підтверджень ззовні - своєї невразливості, сили, всемогутності і контролю над ситуацією і людьми, щоб ні в якому разі не зустрітися з другою частиною свого досвіду. Вона виглядає в точності, як той наляканий 4х-річний хлопчик: який боїться за сестру і за себе, розгублений і не розуміє - за що з ним так жорстокі, відчуває провину перед сестрою, лють і одночасно страх бути відкинутим найважливішими людьми в своєму житті - батьками.
Але витісняючи здатність відчувати одні почуття, ми волею-неволею вирубувати всю свою чутливість. І живе людина, дорослішає, а живим себе не відчуває. Відчуває себе сильним, сміливим, хитрим, розважливим або спритним, злим. А живим - немає.
Для цього і потрібен партнер-жертва - не тільки для того, що б його мучити. Це ще й жива людина поруч, здатний і страждати, і радіти, і отримувати задоволення від життя - заповнювати собою ті прогалини, які є в його партнерові.
Зазвичай всередині таких відносин є місце не тільки насильства. Часто це дуже вимотують, складні й болючі, але дуже цінні для обох партнерів відносини - союз двох половинок, оспіваний в літературі, музиці та кіно, які не можуть один без одного (читай - знаходяться в со-залежних відносинах). На ділі ж таке партнерство більше схоже на союз двох калік - у одного ноги не працюють, у іншого руки. Кожному доводиться виконувати якусь роботу в стосунках за двох, і кожен не справляється з якоюсь іншою важливою її частиною. І це викликає багато злості, незадоволеності і взаємних претензій.
Вихід - підрощувати свою другу частину - яка свого часу не змогла вирости. У кого-то це - здорова агресія, спрямована на зовнішній світ і на партнера. У кого-то - здатність любити, відчувати, помічати себе і іншого в стосунках.
Знаходити цілісність - не означає стати досконалим. Це означає - познайомитися з собою різним і навчитися повніше виявлятися в стосунках. Прийняти себе справжнього, зі своїми можливостями і обмеженнями.
P.S. Агресор не може відбутися без жертви. У написанні цієї статті я поставила собі завдання описати характеристики та особливості деспотичних партнерів. Але не змогла цього зробити - не звертаючись ще й до характеру жертви. Як тільки ви перестанете бути жертвою у відносинах - для деспота не залишиться місця.