Як правильно спілкуватися з тещею
(Лекція з циклу "Поради молодятам")
Отже, любий друже, ти одружився. Ось такий от трапився в твоїй Життя форс, як то кажуть, мажор. Зрозуміло, зараз ти знаходишся в ейфорії від цієї події, смакує медовий місяць і ласкаву лайку вранці на тему - хто кому несе каву в ліжко. Тому ти ще не усвідомлюєш жахливого факту, що після вчорашнього заходу тобі дісталося не тільки це блакитноокі (волооких, карооке, зеленооке, косоокість або разноглазоцветное) створення разом з подарованим на весілля мотоциклом (велосипедом, комп'ютером, караоке або повного зібрання творів для третього класу) , але ще і ТЕЩА. Не хочу тебе відразу лякати, але ж недарма в народі ходить стільки анекдотів про взаємини тещі із зятем. Диму без вогню не буває. Так що на жаль, мій юний друг, і тобі доведеться зіткнутися з цим явищем планетарного масштабу. Звичайно, найкраще одружуватися на сироті. Але тепер про це пізно думати. Тим більше, що сиріток вже давно розібрали. Я бачу сардонічну посмішку на твоєму обличчі, яка свідчить, що ти недооцінюєш важливість проблеми. Я знаю, що ти думаєш. Ти вважаєш, що у тебе не буде ніяких проблем у взаєминах з цією симпатичною тіткою, яка протягом усього місяця залицянь варила тобі борщі і навіть пропонувала попрати твої сорочки, а вчора на весіллі так зворушливо співала: "А наостанок я скажу:" Яка безмірна наївність!
І зауваж, що тебе навіть не насторожила фраза "а наостанок я" Ти думаєш, що це у неї наостанок? Це у тебе наостанок, дубина! Наостанок твоєї до цього моменту безтурботного життя.
Гаразд. Я розумію, що зараз тебе важко буде в чомусь переконати, тому хочу просто дати кілька порад, які допоможуть відносно безболісно пройти початкову фазу адаптації.
Постулат перший. Теща - це негодяйским тітка, якою б привабливою вона не здавалася до весілля. Це треба затвердити, як аксіому. Навіть немає! Це треба вивчити, як двічі два, скільки б там не було насправді! Це треба повторювати щодня по двісті вісімдесят п'ять разів і писати на всіх парканах замість того слова, яке ти на ньому зазвичай пишеш.
Постулат другий. Доброго ставлення з боку тещі домогтися неможливо.
Ніяк. Що б ти не робив, як би ти не запобігав, щоб ти їй не купував і скільки б раз не прогулював її мерзенну болонку, пам'ятай, що ти мерзенний тип, який повів її кровиночку. І тепер псуєш їй життя. Їй, єдиною (другий, третій або двадцятої) доньці, яку вона не знала вже, як і сплавити заміж, але тепер, коли в житті доньки з'явився цей негідник (це я про тебе, придурок), вона про це вважала за краще забути. У тещ взагалі пам'ять вельми виборча.
Постулат третій. Дружина не буде тобі помічницею в бойових діях з тещею.
Навіть в тому випадку, якщо до весілля вони жили, як кішка з собакою. Чому?
Тому що вона хоче зберегти тили. Адже дуже зручно хлопнути дверима і заявити, що вона "їде до мами", раз ти опинився таким негідником.
Постулат четвертий. У тесті можна знайти союзника, але дуже пасивного. Він із задоволенням буде з тобою випивати і слухати скарги на тещу, але на реальну допомогу під час великомасштабних бойових дій годі й розраховувати. Тому що він ще хоче жити. Причому відносно спокійно.
Які робимо висновки? Дуже прості. Миру не добитися ніякими способами.
Тому слід відкинути в сторону всякі сюсюкання і підлещування. Цим тільки ускладнить ситуацію. З самого початку тещі треба дати зрозуміти, що ти налаштований дуже рішуче. Ось тоді може бути в подальшому вдасться домогтися збройного нейтралітету.
Що робити? Ось кілька порад. Оспорюй кожне її слово і думка. Чи не погоджуйся ні з чим. Вона повинна боятися навіть пискнути в твоїй присутності.
На прямі запитання, звернені до тебе, відповідай або здивованим підніманням брів, або презирливим мовчанням. На фразу "Добрий ранок" слід відповідати "Це ще з якого дива?" На питання "Коли ти отримаєш зарплату?"
фиркає і відповідай, що у тебе-то якраз саме зарплата, на відміну від жалюгідної получки тестя. Інший варіант - "Я теж Вас дуже люблю, мама!"
Але це не головне. Головне не відступати, не здаватися і не втрачати рубежі.
тому що в кузні не було цвяха: ". Пам'ятаєш? РОЗУМІЄШ. У вірші давалася звичайна життєва ситуація - в потрібний момент в коваля не виявилося цвяха, після чого вибудовувалася ланцюжок логічних подій, що призводять до катаклізьме в світовому масштабі. В кузні не було цвяха, кінь не підкували, командир спіткнувся, вражий потрох ткнув його шаблею прямо в мигдалини (очей, пах, і т.д.), командир впав, атака червоних кавалерів захлинулася у власному соку, ворог захопив село, довго катував собачку Жучку, але собачка так і не вказала куди з ховала краснопартізанную кісточку, після чого голова радгоспу спився і пішов в ліс партизанити і підривати ворожі поїзди з горілкою. Загалом, історія закінчилася сумно, а все через те, що коваль всі цвяхи розтратив на споруду сортиру в своєму городі і вчасно не підкував командирського муфлона. Ось така повчальна історія.