Підтримувати стосунки в конфлікті - велике мистецтво. І тут багато що залежить від того, на якій стадії розвитку перебуває конфлікт. Загальна логіка ескалації (розростання) навіть самого незначного розбіжності рухається від окремих інцидентів і сутичок до повноцінних «бойових дій» і відповідно - до повної втрати контакту між ворогуючими сторонами. І якщо на початкових стадіях ще можливо самостійне примирення і відновлення контактів, то далі для підтримки комунікації починають використовувати всіляких посередників.
Створено навіть спеціальні технології ведення переговорів для людей, що знаходяться в конфлікті. Однією з найвідоміших є медіація, яка представляє собою переговори між конфліктуючими сторонами за участю спеціально навченого посередника-медіатора. Бесіди проводяться за спеціальними правилами, які базуються на принципах конфіденційності, добровільності, нейтральності медіатора і самовизначенні сторін. Тобто медіатор особисто не зацікавлений у результатах переговорів, не приймає нічию сторону. Він стежить за виконанням процедури переговорів і допомагає сторонам вести діалог у конструктивному руслі. При цьому сторони конфлікту самі виробляють варіанти вирішення проблеми і несуть відповідальність за їх виконання. Треба відзначити, що деякі види медіації, такі як сімейна і відновлювальна, роблять особливий акцент саме на налагодженні або збереженні нормальних відносин між учасниками.
після любові
Особливий випадок - прагнення залишитися в стосунках, коли любов пройшла. Добре, якщо це сталося у обох партнерів одночасно, тоді зазвичай і проблем особливих не виникає - обидва погоджуються, що пора просто «залишитися друзями». Деякі ще й секс на якийсь час залишають. Як говорила одна моя клієнтка, «у мене сьогодні буде емоційно безпечний секс», маючи на увазі зв'язок зі своїм колишнім чоловіком. До речі, таким чином вона досить успішно лікувалася від тривалого і драматичного почуття до іншої людини.
Гірше, коли любов проходить тільки у одного з партнерів. Тоді другому стає не до збереження контактів: тисне злість, ревнощі або образа (в залежності від того, як відбулося розлучення). А можуть початися відчайдушні спроби повернути старого або залишити хоч якусь зв'язок. Причому діапазон тут дуже широкий - від несміливих спроб «залишитися друзями» до «якщо ти підеш, я з собою що-небудь погане зроблю!». І тут, мабуть, не існує універсальних рецептів, єдино можливе рішення - не забувати про логіку і присутності розуму.
повне злиття
Завдання особливої складності виникає перед парами, які «весь час поруч». Спочатку здається, що вони досягли ідеалу - разом на роботі, вдома, у відпустці. А потім виявляється, що такий цілодобовий режим хороший тільки для перших кількох місяців підліткової закоханості. Тому як дорослим людям дуже бажано періодично один від одного відпочивати. Різні пари вирішують цю проблему в залежності від своїх можливостей. Хтось їздить у відпустку порізно, інші домовляються ходити в гості поодинці. Підійдуть будь-які способи збереження свого Я, тому як повноцінні відносини можливі, коли загальне Ми складається з двох різних Я.
Третій не зайвий
Купа посібників написано на тему, як подружжю зберегти почуття після появи дитини. А проблем менше не стає. Тому що народження навіть самого бажаного малюка до заснування перевертає життя будь-якої сімейної пари. Інший графік сну і неспання, зміни в харчуванні, часткова або повна відсутність сексу, цілодобова зайнятість матері і гострий недосип у обох батьків. Та й мало якому чоловікові сподобається, що належала йому неподільно жінка раптом починає присвячувати всю себе іншій людині, нехай навіть новонародженому. І як би глава сімейства не переконував себе, що це правильно, і як би не любив свого сина, але в якийсь момент він буде змушений «відвойовувати» у нього увагу і час жінки. Як пожартували недавно в мережі, «конкурс для тат: уклади малюка спати і отримай маму в подарунок». В іншому випадку чоловік досить швидко може відчути себе зайвим. У такій ситуації стане в нагоді вміння подружжя викроювати час, щоб побути удвох. У цьому питанні, до речі, чудовими помічниками виявляються дідусі-бабусі, ну і наявність роздільної з ними житлоплощі, хоча б в обсязі окремої кімнати.
Уникати гострих моментів
Останнім часом актуальною стала й інша модель підтримки взаємозв'язків, та, яку інтуїтивно використовують багато розділені політичною ситуацією родичі - вони не спілкуються на гострі теми. Причому приходять до такого рішення найчастіше інтуїтивно, обмежуючи коло обговорюваних питань здоров'ям, погодою і повсякденними побутовими дрібницями. Якщо родинні зв'язки виявляються сильнішими політичних і ціннісних протиріч, кращого виходу на сьогоднішній день, мабуть, і не знайти.
Іноді час не лікує
Взагалі-то розлучення придумали для того, щоб люди змогли побудувати своє життя окремо. На практиці ж досить часто саме після розставання починаються самі що ні на є бурхливі стосунки - колишнє подружжя пильно стежать за життям один одного і дуже емоційно в ній беруть участь. У порядку речей вважається поцікавитися у розведеного людини: «Як там твоя / твій колишня / колишній поживає?» Відповідь «поняття не маю» викликає, як правило, щире здивування.
А ось налагодити між «колишніми» конструктивну взаємодію дійсно проблематично. Особливо якщо залишилися претензії або є бажання чимось одного зачепити. Мені доводилося стикатися з тим, наприклад, що протягом семи років після розлучення чоловік періодично дзвонив своїй колишній дружині, лаяв її на всі лади, і це при тому, що в обох вже давно були інші сім'ї.
небезпечні бесіди
Ми так влаштовані, що визначаємо себе через контакт з іншими, і неважливо, реальні це люди або наші внутрішні психологічні інстанції. Різниця тільки в тому, що в останньому випадку правильніше буде писати слово «Інший» з великої літери.
За великим рахунком відносини доводиться відновлювати після кожного складного розмови. Інакше вони поступово розваляться від недомовленості. Адже саме в умовчаннях корениться ту напругу, яка в підсумку може їх рознести на шматки. Але при кожному поясненні доводиться йти на ризик бути в повному контакті з іншою людиною. А це важко - завжди можна нарватися на нерозуміння, образу, втома, поганий настрій і ще масу причин, по якій ми в повсякденному житті краще не копати глибоко. До того ж такі напружені діалоги - завжди перевірка взаємних почуттів. А це ще страшніше. Ось чому багато хто воліє відмовчуватися і робити вигляд, що нічого не відбувається, аби нічого не змінювати.
встигнути піти
Є ще один варіант розвитку конфліктної ситуації - вчасно попрощатися один з одним. Поки що залишилася повага. Поки нелюбимий людина не спротивився настільки, щоб вам стало все одно, яким чином відбудеться це розставання, і поки ви можете зробити це мінімально травматично і максимально дбайливо. Теплі спогади - теж різновид хороших відносин.
Андрій Гусєв, практикуючий психолог