ВСЕ ЛЮДИ РОБЛЯТЬ ЦЕ
Придивившись до своїх знайомих, я звернула увагу, що роздратування відчувають все, тільки висловлюють його по-різному. В Інтернеті я знайшла безліч посилань на тему «Я б'ю свою дитину». І ось що цікаво: раз по раз материнські визнання знаходять відгук у користувачів форумів в стилі «Як ми тебе розуміємо». Хоча засудження теж звучить чимало, слідом за однією історією розповідають іншу, і ось вже сповідь стає колективною. Учасники форумів відзначають, що їм стало легше, коли вони дізналися: на дітей сердяться все. Почавши консультувати батьків в дитячому саду, я зрозуміла, що для багатьох постійне невдоволення своєю дитиною - серйозна перешкода і проблема не менша, ніж його капризи.
Але сама постановка питання невірна. Негативні емоції - невід'ємна частина роботи здорової психіки. Емоції і почуття не можна оцінювати з точки зору моралі або етики. Питання лише в тому, що ми з ними робимо потім.
СТИМУЛ - РЕАКЦІЯ
Роздратування, злість, гнів засуджуються саме тому, що люди часто не здатні розпорядитися їх енергією на благо, руйнуючи відносини з близькими або псуючи власне здоров'я. Ось як може проявлятися батьківський гнів:
«Дуже злюся, коли чую капризи і ниття. Заводжуся майже відразу. До рукоприкладства не доходжу, але закричати на дитину можу дуже голосно »;
«Коли капризи або істерика тривають довго і він ніяк не заспокоюється, не дивлячись на мої мирні дії, я затягував сина в ванну і закриваю двері»;
«Коли серджуся, можу в гніві зламати його іграшку»;
Все це виглядає малопривлекательно, особливо якщо врахувати, що деякі висловилися - мами немовлят. Щоб розібратися, що робити, і не доводити себе до гріха, давайте замислимося, з якою ланцюжком реакцій ми маємо справу.
ПОЧАТКОВЕ СТАН
Воно може бути милостивим: виспався, відпочив, подивився хорошу комедію. А може - і не дуже: втома після безсонної ночі або робочого дня, неприємності, просто «замотанность» від великої кількості справ або почуття голоду. Ми тільки на початку ланцюжка, але, повірте, всі ці фактори дуже впливають на те, вдаримо ми дитину чи ні. А значить, можна лягти раніше спати, вчасно поїсти, знайти можливості себе порадувати. І, звичайно, уважно стежити за собою, щоб дитина не стала громовідводом.
Дитина щось накоїв і тим самим викликав у вас роздратування, яке, як внутрішній барометр, повідомляє нам: «Зверни на це свою увагу!» В іншому випадку ми ніколи б не зрозуміли, що дітей потрібно виховувати. На силу роздратування впливають несподіванка стимулу і його тривалість. Якщо старший лупить малюка, ми обурилися набагато більше, ніж якщо він обіллється супом. Ви будете сильно розгнівані, якщо, вважаючи дитини кристально чесним, раптом дізнаєтеся, що він щось вкрав у однокласника. Важливо, триває «погану поведінку» чи ні. Якщо у вас при цьому і первісний стан було не надто райдужним, то шанси у дитини випробувати на собі всю силу вашої люті підвищуються.
ОЦІНКА СИТУАЦІЇ І ПЕРША РЕАКЦІЯ
Далі ви задаєте собі два питання: «Що робити?» І «Що робити прямо зараз?». Деякі стимули можуть бути помітні, але не занадто значимі, і дорослий скаже: «Нічого страшного». У цьому випадку реакція роздратування, ледь зародившись, загасає. Але якщо стимул серйозний, то ви обурені вчинком свого сина. Негативна емоція знову має велике значення: вона допомагає «утримати» ситуацію, не відволікаючись на щось інше. І ось на цьому етапі потрібно сказати йому: «Я тобою незадоволений!» Якщо ви усвідомлюєте свої почуття і говорите про них дитині, то, швидше за все, до рукоприкладства ви не дійдете.
НАКОПИЧЕННЯ
Якщо ви не змогли впоратися з ситуацією, то велика ймовірність того, що скоро ви сказився, особливо якщо дитина продовжує робити вам на зло. На цьому етапі ви ще можете з ним розмовляти, і в цьому половина успіху. Неефективно кидатися звинуваченнями: «Ти що, дурень так себе вести?» - або вимагати «припинити негайно». Але загострення пристрастей можна знизити, якщо висловити те, що відчуває, на вашу думку, дитина, і отриться йому в тому, що відчуваєте ви. Як не крути, все-таки краще напружену розмову, ніж порка.
Розрядки і СПАД роздратування
Якщо ж ви не змогли опанувати себе, то ви «розрядити» в сильному крику, поламаних речах або в бійці. А будете потім відчувати почуття провини, розуміючи, що знову направили силу своєї емоції не проти проблеми, а проти дитини.
Пам'ятайте: на кожному етапі з цього ланцюжка ви можете зупинитися, щоб знизити інтенсивність свого роздратування, не дозволивши перейти йому в важко контрольований гнів. Злість, обурення і лють - це нормальна реакція на провокує поведінку дитини, але не перейти через грань - вам цілком під силу.
УВАГА: «ДОМАШНЄ НАСИЛЬСТВО»!
Коли роздратування стає постійним фоном спілкування батька і дитини, воно перестає нести свою позитивну навантаження. Мною було помічено, що після агресивної розрядки батьки відчувають провину, починають себе корити, обіцяють «більше ніколи». Але тільки до наступного разу. Все це дуже нагадує «коло насильства»: період наростання напруги - агресивна розрядка - почуття провини - «медовий місяць» - наростання напруги. Під час «медового місяця» мами намагаються вести себе особливо ласкаво, задаровують дитини подарунками і дозволяю більше, ніж варто було б. Але напруга починає накопичуватися з кожним разом все швидше, періоди «медового місяця» скорочуються, і ось вже епізоди побиття дитини перестають бути епізодами. А почуття провини з кожним разом все зменшується.
Для домашнього насильника (будь то батько, б'є дитину, або чоловік, що знущаються над дружиною) характерна позиція «сам винен». Батько-агресор може годинами розповідати про всі «злочини» дитини, за які він не заслуговує нічого, крім прочуханки. Удари, стусани, поштовхи, образи стають звичною справою. І якщо від чоловіка, що б'є дружину, можна піти і розлучитися, то куди подітися дитині?
Пам'ятайте: коло насильства замикається лише тоді, коли батько шукає собі виправдання ( «занадто втомлююся», «ніхто не допомагає», «мене теж били») і перекладає відповідальність на дитину ( «заслужив»), причому «заслужити» дитина може в будь-якому віці, навіть не досягнувши року.
Емоції, роздратування, злість і гнів вольовий, інакше кажучи пов'язані зі значною виробленням енергії. Вони дають силу, яку нам потрібно кудись витратити. Роздратування, злість і гнів погані лише невірним способом їх застосування. Вони дають нам енергію, і нам цілком під силу направити її для вирішення проблеми, а не проти дитини.
НОУ-ХАУ ДЛЯ БАТЬКІВ
"І це теж пройде"
Кожен раз, коли дитина погано себе веде, згадуйте цю просту істину.
Часто прокази дитини виявляються майже анекдотами з життя. Але ваше завдання - подивитися на його поведінку очима гумориста-сатирика відразу. В цьому випадку ви не станете драматизувати ситуацію і не «зірветься».
Якщо відчуваєте, що «заводитеся», підіть на кілька хвилин у ванну кімнату, включіть воду і просто лийте її на руки. Це дозволить переключитися, а також розірве ланцюжок «ваше роздратування - його капризи».
Подивіться на себе
Підійдіть до дзеркала і подивіться на своє перекошене обличчя: ви собі подобаєтеся?
Допомагає: чистити ванну до блиску, рубати дрова, різати салат, полоти грядки, прасувати білизну, мити посуд. Ви отримуєте шанс обдумати, як саме поговорити з дитиною, щоб він вас зрозумів.
Де допоможуть?
Московська служба психологічної допомоги населенню
Безкоштовні психологічні тренінги: «Сучасні батьки: конструктивна взаємодія з підлітком»; «Батьки і діти: психологічні основи взаєморозуміння».
ДУМКА ЕКСПЕРТА
Тетяна Попова,
дитячий психолог
У пориві БЕЗСИЛЛЯ
Батьки виправдовують фізичне насильство необхідністю покарань. Я згодна, що покарання - це дуже важливо, але покарання і рукоприкладство не мають нічого спільного. Найчастіше батьки б'ють дітей від безсилля. Безсилля перед власними нестерпними почуттями (гнів, злість, образа, розчарування), відчуттям безпорадності в спробах вплинути на дитину. Безпорадність взагалі нестерпне відчуття, і часто воно не усвідомлюється. Тому батьки пояснюють свої зриви чим завгодно (частіше особливостями дитини), але тільки не тим, що їм самим не вистачає психічних ресурсів, щоб впоратися зі своїм станом. Проблема не в тому, що людина злиться на дитину і відчуває, що готовий його «прибити», а в тому, що не справляється із завданням переробки цих почуттів. Йому не вистачає терпіння, витримки, емоційної зрілості. Важливий момент: якщо батько, будучи дитиною, піддавався фізичному насильству, то йому буде складно уникнути повторення цього у вихованні своїх дітей.