Любов до людини протилежної статі в найперший раз виникає ще в ранньому дитинстві - у віці 3-5 років. Дитина закохується (хлопчик - в маму, а дівчинка в тата) і відчуває всю гаму почуттів, властиву дорослій людині - це і ніжність, і прагнення бути разом, і заздрість, ревнощі до суперника (другого з батьків).
Залежно від того, як реагує улюблений батько на почуття маленької людини, буде складатися подальша доля вже дорослого, сформується його здатність будувати любовні стосунки в його дорослому житті. Якщо той з батьків протилежної статі відповідає взаємністю на почуття дитини, проявляє батьківську любов то, досягнувши статевої зрілості, така людина як любовний партнера буде шукати, знаходити, вибирати людей, схожих на об'єкт його дитячої любові (здійснюють турботу і підтримку). В іншому випадку вибір партнера відбувається за принципом подібності ( "люблю того, хто на мене схожий"). Причому ця подібність може полягати в тому, що улюблений "схожий на мене, яким я був раніше", "схожий на мене сьогоднішнього", "схожий на того, ким мені самому хотілося б бути", "має риси характеру, які мені дуже хотілося б мати ".
Будь-які міцні, що задовольняють обидві сторони відносини будуються на симпатії. А щоб відчувати симпатію, потрібно хоча б трохи знати людини - так починаються тривалі відносини. А для цього, само собою зрозуміло, потрібно спілкуватися - тільки в такому випадку партнер буде не придуманий, а справжнісінький.
Ніта Такер у своїй книзі-бестселері "Як позбутися від самотності" настійно рекомендує сходити як мінімум на три побачення, перш ніж винести остаточне рішення, чи варто продовжувати стосунки з цією людиною чи ні. Чим більше інтересу ви проявляєте до іншої людини, тим більше шансів, що між вами пробіжить іскра і буде місце для взаємної симпатії. Не потрібно боятися проявляти себе якомога більш різнобічно, а не тільки те, що ви вважаєте своїми сильними сторонами. Цілком можливо, те, що ви вважаєте своїм недоліком, ваш майбутній партнер якраз шукає в іншій людині. Ще до пошуків ідеального для вас людини, потрібно виписати три-п'ять головних якостей, які ви хотіли б у ньому бачити і заради яких ви готові закривати очі на його недосконалості.
Наступний крок. Візьміть аркуш паперу і в двох колонках напишіть, які позитивні моменти принесе вам нове знайомство і наступні довготривалі стосунки. І які додаткові "незручності", зобов'язання (зберігати вірність, узгоджувати свої дії з партнером, прощати помилки, приймати недоліки, дати партнеру право на самовираження, допомагати в побуті і т.д.) воно може принести. Не поспішайте, пишіть докладно, по пунктах: 1, 2, 3 ... Добре було б, якби те ж саме зробив ваш майбутній партнер, і ви могли б порівняти свої списки. А тепер подивіться на свій список, в якому стовпці більше пунктів. Якщо в другому - додаткові "незручності" від відносин, то не дивно, що ваші нові знайомства ні до чого не приводять, ви неусвідомлено біжите від них як від чуми. Ще раз перегляньте свої списки і, гарненько подумавши, або допишіть позитивні моменти в першу колонку, або викресліть щось з шпальти мінусів, як менш важливе або необов'язкове. У тому випадку, якщо незручностей мало або взагалі немає - отже, ви далекі від реальності і закриваєте очі на свої майбутні обов'язки, не хочете брати на себе відповідальність. Більш того, швидше за все, ви, так чи інакше, при спілкуванні даєте зрозуміти про це партнеру. І, цілком можливо, що тривалі стосунки не складаються саме тому. Для тривалих, міцних, що приносять задоволення відносин плюсів має бути більше, ніж мінусів і ще вони повинні мати більшу вагу. Інакше просто не буде сенсу в цих відносинах. Дуже важливо точно знати, чого ви хочете від відносин і на якомусь етапі поцікавитися, чого чекає від відносин ваш партнер. Можна запитати його, чи поділяє він ваші погляди на майбутнє, але не можна підштовхувати його до згоди з вами - це може привести до прямо протилежного ефекту. На початку відносин, зовсім не обов'язково, що це повинні бути якісь довгострокові плани. Якщо обидва сходяться на думці "а давай поки просто зустрічатися, краще пізнавати один одного" - це вже хороший знак. І це теж плани, і вони хороші тим, що обопільні, взаємні. Для довгих, міцних відносин дуже важливо обом мати приблизно однаковий рівень самооцінки, або наздоганяти рівень партнера, якщо він вищий, вчитися у нього, але ні в якому разі не намагатися знизити його - нічим хорошим це не закінчиться. Є такий цікавий момент - чим більше на початку відносин двоє ідеалізують (бачать тільки гідності і вперто не помічають недоліків) один одного, тим більше ймовірність, що в якийсь момент вони можуть розчаруватися один в одному. Просто тому що не буває ідеальних людей. І навпаки, чим більше один не подобається іншому, тим більше шанс, що при тривалому спілкуванні він може приємно здивувати. Ті негативні сторони, що ми бачимо і хочемо виправити в партнері, так чи інакше, притаманні нам самим. Помічаємо - тільки тому, що знаємо, а знаємо, тому що самі "проходили". Тому перш ніж бігти виправляти партнера варто задуматися, а чи не стати більш терпимим до своїх недоліків, або не взяли участі чи над самовдосконаленням. І при цьому віддавати собі звіт, що стовідсотково вчинені відносини і люди можуть бути тільки в художніх творах. Справжня любов - це любов двох НЕ неідеальних людей. Неідеальних в загальному, среднестатистически неідеальних, неідеальних для інших, але ідеальних (найбільш підходящих, наближених до ідеалу) один для одного.
Кірсанова Ірина Володимирівна
Психолог - Челябінськ
Коновалов Олександр Миколайович писав (а):
якщо незручностей мало або взагалі немає - отже, ви далекі від реальності і закриваєте очі на свої майбутні обов'язки, не хочете брати на себе відповідальність.
або вважається, що якщо ми любимо один одного, то все це "дрібниці"))))
Каспарова Ксенія Володимирівна
Психолог, Психоаналітичний терапевт - м.Москва
Коновалов Олександр Миколайович писав (а):
Ніта Такер у своїй книзі-бестселері "Як позбутися від самотності" настійно рекомендує сходити як мінімум на три побачення, перш ніж винести остаточне рішення, чи варто продовжувати стосунки з цією людиною чи ні.
Згодна. Почуття одне до одного - це багато в чому результат взаємних дій по відношенню один до одного. Вони виникають і зміцнюються або не зміцнює під час спілкування
Гавриленко Віталій Анатолійович
Психолог, Кандидат психологічних наук - Новоросійськ
Бойко Юрій Олексійович
Психолог, Телесно-орієнтований терапевт - м.Москва
Велике спасибі за цікаву статтю!