Багато людей з різних мотивів не вміють вибудовувати здоровиепсіхологіческіе кордону у взаєминах. Вони або зливаються з партнером, або встановлюють жорсткі бар'єри, що заважають їм досягати справжньої близькості. Давайте розглянемо основні мотиви, які рухають Вами, коли Ви будуєте нездорові кордону.
3 типи психологічних меж особистості.
Психологи, які вивчають проблеми встановлення психологічних меж, виділяють 3 (три) основних типи бар'єрів (кордонів) між особистостями, які перебувають у взаєминах.
Розмиті психологічні кордону у взаєминах.
Розмиті або нечіткі психологічні кордону між особистостями виникають тоді, коли кожна окрема особистість вступає у взаєминах має несформовані кордону особистості.
Відносини такого роду в психології називають нездоровим злиттям або співзалежністю.
Є тільки один приклад здорових відносин з розмитими психологічними межами - це злиття першого роду між немовлям (до 2-3 років) і його мамою.
Приклади хворих розмитих кордонів:
- Злиття між дорослим сином і матір'ю. коли мама говорить про 20 річного сина: «Ми в армію пішли», «Ми захворіли».
- «Відносини» Жертви і Переслідувача. Спасителя і Жертви.
- Відносини між чоловіком і дружиною, коли, наприклад бажання чоловіка сприймаються дружиною як власні. Згадайте героїню Джулії Робертс з фільму «Наречена, що втекла».
- Невміння сказати «так» чи «ні» в комунікаціях між людьми.
Непроникні психологічні кордону у взаєминах.
Якщо в разі розмитих кордонів буває незрозуміло «де я і мої бажання, а де ти і твої», то непроникні психологічні бар'єри, навпаки, настільки непробивні, що особистості просто не можуть нормально спілкуватися між собою.
Особистість з непроникними психологічними межами настільки обклалася бар'єрами, що стала подібно холодної і неприступної фортеці, оточеної ровами і шипами в кам'яних стінах.
Така людина закритий, не ділиться почуттями і бажаннями відкрито. Відкидає близькість і інтимність у взаєминах. З такою людиною неможливо спілкуватися нормально, виникає відчуття, що спілкуєшся зі стіною.
Здорові психологічні кордону у взаєминах.
Зустрічаються рідко. Оскільки більшість з нас виросло в співзалежних сім'ях, ми копіюємо моделі встановлення Лікаря не потребують здорові психологічних бар'єрів.
Добре пояснює і демонструє здорові психологічні відносини зі здоровими межами «Молитва гештальтистов»:
"Я це я. А ТИ - це ти.
Я роблю свою справу, а ТИ робиш свою справу.
Я прийшов в цей Світ не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням і уявленням про мене. ТИ прийшов в цей Світ не для того, щоб відповідати моїм очікуванням.
І якщо ми ЗУСТРІЛИСЯ - це прекрасно. Якщо немає, то цього не можна допомогти.
Таким чином, особи зі здоровими психологічними межами мають і усвідомлюють межу між «Я» і «ТИ», що дозволяє встановити справжні взаємовідносини. засновані на любові, близькості й інтимності.
Вони цінують і поважають свої кордони і межі партнера по відносинам.
Мотиви, що заважають встановити здорові кордону у взаєминах.
Давайте докладніше розглянемо всі ті помилкові мотиви, які заважають нам встановити здорові психологічні межі у відносинах.
Страх втратити любов або виявитися відкинутим.
Під впливом такого страху люди говорять «так», а потім внутрішньо обурюються цим. Це переважаючий мотив «мучеників». Вони дають, щоб отримати взамін любов і повагу, а якщо не отримують їх, то відчувають себе нещасними.
Боязнь гніву з боку оточуючих.
Через старі ран і неотлаженностью бар'єрів деякі люди не можуть винести, коли хтось сердиться на них. Їм легше піти на поступки, ніж витримати гучний голос співрозмовника або чийсь «наїзд».
Деякі люди поступаються іншим, тому що їм здається, що таким способом вони зуміють «завоювати» любов і покласти край своєму самотності.
Страх порушити склалося уявлення про любов.
Ми створені для любові. Якщо ми не любимо, то відчуваємо біль. Багато людей не можуть вимовити: «Я люблю тебе, але це робити не хочу і не буду». Такий вислів позбавлене для них будь-якого сенсу. Вони вважають, що любити - означає завжди говорити тільки «так».
У багатьох людей поступливість і готовність віддавати (іноді останнє) мотивується почуттям провини. Вони намагаються зробити досить добрих справ, щоб позбутися від внутрішнього почуття провини і почати поважати себе. Говорячи «ні», вони погано ставляться до себе, тому продовжують знову і знову свої спроби «заробити» добре ставлення до себе, в усьому погоджуючись з іншими людьми.
Прагнення віддати «борг».
Багато людей отримували в своєму житті речі, за які дають змушували їх відчувати себе винуватими. Наприклад, батьки говорили їм щось на зразок: «У мене ніколи не було того, що є у тебе», або: «Пам'ятай, ти отримуєш незаслужено тобою блага». Такі люди відчувають себе зобов'язаними за все, що їм дали.
Багато, навіть ставши дорослими людьми, відчувають себе дітьми, які шукають батьківського схвалення. Тому коли хтось із оточуючих чогось від них хоче, вони поступаються і тим самим догоджають цього символічного Внутрішньому Батькові.
Припущення, що в разі їх відмови інша людина може випробувати відчуття втрати.
Часто буває, що люди, належним чином не розібралися зі своїми власними втратами і розчаруваннями, поступаються по причині надмірного співчуття. Кожен раз, коли їм доводиться відмовляти іншій людині, вони відчувають його печаль. І причому відчувають її в такій мірі, яка тій людині навіть і не снилася. Вони бояться заподіяти біль, і тому їм легше погодитися.
ВИСНОВОК: Щоб встановити здорові психологічні кордону, потрібно засвоїти, що спершу СВОБОДА, а лише потім СЛУЖІННЯ.
Спершу турбота про себе і свої потреби, спочатку любов до себе. І лише потім, любов і турбота до іншої людини.
Якщо Ви служите, щоб позбутися від страху, то приречені на невдачу.
Якщо людина дарує від достатку, то отримує велику нагороду. Якщо дарує від нестачі, то позбавляє любові не тільки себе, але і іншу людину.
Упевнений, Ви приведете чимало прикладів з власного життя, коли Ви не зуміли сказати «ні» і вибудувати здорові психологічні бар'єри. Коли Ви віддаєте з нестачі, через страх втратити любов.
Прочитайте кращі матеріали психолога щастя на цю тему!
- Самка богомола виходить на полювання - бережіть голову! Самка богомола виходить на полювання і самець втрачає голову, правда відразу, а не як в природі. Типовий сценарій відносин між чоловіком і жінкою, або [...]
- Психологічні кордону в шлюбі. Ви вже знаєте які бувають психологічні кордону і які мотиви рухають людьми, коли вони вибудовують нездорові бар'єри. Про психологічних [...]
- Невротична любов або хороший шлюб? Невротична любов або хороший шлюб? Що Ви вибираєте? Що Ви вибрали для себе? Якщо перше (невротичну любов) - Ви знову одна або на межі [...]
- Як повернути любов: мені здається він мене не любить Як повернути любов у відносини? Мені здається він мене більше не любить - так нам здається, якщо партнер не розуміє нас і не підтримує так, як ми [...]
- Секрети сімейного щастя: правило 5: 1 у відносинах, тест на щастя Секрети сімейного щастя і правило 5: 1 у відносинах будуть розкриті в цьому матеріалі. Тест на подружнє щастя Лазаруса. Які правила [...]
- Емоційні кордону особистості. 3 типи зборів. Ми вже розмовляли про емоційні кордони в шлюбі. Які типи кордонів бувають, якими парканами ми себе оточуємо? Які 3 основних типи [...]
- 10 мотивів подружньої зради. Існує безліч мотивів подружніх зрад і позашлюбних зв'язків. Я звів їх в 10 основних груп мотивів. Коротко представлю кожен з 10 мотивів [...]
Вмерти, виявляється, мама, шльопати свою дитину, не розуміє, що це руйнує її особистість, їй це донести треба. Будьте розчаровані - ми самі дійшли до усвідомлення цього. І плачем потім, тому що нам шкода себе, свою мрію бути хорошою мамою, своє педосвіти, свою самоосвіту. А потім настає момент, коли і сльози вичерпуються. Але діточкам плювати, і щадити твої висловлені почуття - як крик душі, а не шантаж - вони не збираються. Прибрані іграшки - незначна ціна за щастя матері, але заплатити її їм заважає лінь. На прохання не відгукуються. Причинно-наслідковий ланцюжок наслідків їх вчинків або бездіяльності я вже вмію з десяти сторін висвітлити (одне питання). Всі розуміють, але не роблять. Це називається «розмовами про життя». Інший раз йдемо гуляти, син просить «розмова про життя». Але розуміти і робити - не одне й те саме. А я хочу, щоб вони прибирали іграшки, а не тільки розуміли, чому це треба робити (мені).
Наталія, рекомендую книгу Ваш неспокійний підліток подружжя Баярд.
Як встановити жорсткі межі з колегою-маніпулятором? У неї завищена самооцінка, яка підтверджується тільки неповажної критикою, зарозумілістю, наказним тоном (хоча однакова зі мною посаду). Я досить терплячий і м'яка людина, тим більше на роботі (робота пов'язана з людьми-клієнтами, вони постійно присутні). Будь-які зауваження і невдоволення її поведінкою перетворюються з її боку у відкритий конфлікт, чого я ніяк не хочу допускати на робочому місці? Винною і скандалісткою в результаті залишаюся я. Як її ставити на місце без скандалу?
Самооцінка завищеною не буває. Під бравадою швидше за все страх і низька самооцінка у Вашій колеги. Не вступайте в прямий конфлікт. Зберіть зауваження і напишіть доповідну вищестоящому керівництву.
Мені 35 років, мама-махровий невротик, вічно ниючий, протяжний, що викликають почуття провини або жалю. У дитинстві працювало, потім стало дратувати. відносини триматися тільки на моїй відповідальності і знову ж жалості до неї, безпорадною ... Але це півбіди. А біда в тому що я змушена визнати що я сама невротик і зустріла і покохала ще більш класичного невротика, стосунки тривали майже 8 років, зараз закінчилися (але відчуття що це ще не кінець). Кордонів ніяких! Ти це я, я це ти)) і думали ось вона справжня любов (принаймні так думала я, але і мені озвучили теж Самоа). А тепер - яма (((все як описано і порятунок і переслідування і одна особистість на двох та інші «принади« ... До слова сказати попередні стосунки тривали приблизно такий же період часу, але партнер не був невротиком, його. Мабуть, дісталося таке становище речей і він самоустронілся з відносин. Знаю. що залежність не лікується (я колишній курець з 15летнім стажем), але можна сказати стоп і навчитися жити з цим ... Сподіваюся вибратися ...
Психолог Щастя, Олександр Молярук
Залежність не лікується, але від неї можна звільнитися, Ксюша. Так що не втрачайте надії.
Порадьте почитати щось путнє. Була на консультації у психологів і психотерапевтів, кажуть змінитеся ви- змінитися і можливо повернеться партнер. Забавно, тобто «Вали на серого- він все вивезе»?) Ви теж так вважаєте?
Олександр, психолог щастя
Ксюша, читання марно саме по собі воно тренує тільки пам'ять. Візьміть будь-яку книгу, що містить вправи і читаючи, виконуйте їх. Знайдіть на моєму блозі (через пошук) запис вебінару «Як залучити ідеальні відносини за 3 кроки».
А навіщо Вам люди з минулого, коли Ви були зі-залежні? Адже Ваш хлопець був і залишиться Вашим сценарним партнером - він то не зміниться ...
У мене гнучкі кордону. Порахувала, що в деяких випадках потрібні більш жорсткі межі, які я не використовую вчасно, а потім переживаю від травми різкого впровадження, переварюю багато разів ситуацію і переживаю. Або уникаю відповіді, міняю тему розмови, щоб уникнути глибокого порушення моїх кордонів. Зараз навчаюся м'яко встановлювати межі. Питання актуальне, як сказати людині про те, що мені неприємний його питання, чи не хочу спілкуватися на тему чи мені не подобається підвищений тон голосу, вже має на увазі вихід на конфлікт ще до того, як я щось сказала. Якщо відповісти різко і жорстко - вийде конфлікт, можливо образа, яка зруйнує відносини. Є дорогі близькі люди, чиє суспільство мені важливо, мені хочеться мати в арсеналі кілька м'яких фраз (+ я їх зміню стосовно ситуації), які б дали людині чітко зрозуміти, так зі мною не можна звертатися / спілкуватися, і без сварки.
Психолог Щастя, Олександр Молярук
У мене взагалі жахливі від носіння з матір'ю. Вона завжди була безпорадною. Істеричний вона жорстко, а я заїкаюся з 4 років. Мені ще було 10 років, а вже як-би ролі були переплутані. Зараз мені 40 років. Три зруйнованих шлюбу. ніде правди діти - життя зруйноване, курю багато, расслябляюсь віном.впереді бачу тільки глухий кут. у матері, як виявилося ДЕП 2 ступеня і органічне розлад.
Я не знаю, з чого почати порятунок себе.
Психолог Щастя, Олександр Молярук
Мені стільки раніше психологи говорили про межі а я взагалі не розуміла що малося на увазі. Мені стільки говорив один з партнерів про повну закритість і просив відкриватися, а я знову не розуміла що від мене хочуть.
Я боюся самотності і погоджуюся терпіти майже будь-що хочуть чоловік і його мама. А раніше боялася гніву батьків і робила все що вони хочуть. А зараз у мене до них тільки почуття обов'язку. І мені тільки зараз стає зрозуміло де мої бажання а де чужі. Вірніше, за принципом спочатку я, потім інші вони нарешті почали з'являтися.
Психолог Щастя, Олександр Молярук
💡 Надія, є рішення - це давати схвалення, любов і підтримку, добре ставлення своєї Внутрішньої Надійку і організувати це все ще й з боку оточуючих. Тоді страх втратити любов піде з життя Великий Наді. Все просто.
Олександр Молярук, психолог щастя
Наташа, зараз ще дуже хороший період для встановлення меж младшенькому ... Інакше в підлітковому віці отримаєте потроєння проблем. Виріс в сім'ї 2-х педагогів, заню про що говорю. Синові по проиходит повідомте про страхи і встановіть правила - соместно! - і що буде, якщо правила будуть порушені, і що буде, якщо правила будуть виконані.
Я не звинувачувала ВСІХ психологів, а говорила лише про тих, з ким мала нещастя працювати. Пішла до обговорення «загальносвітових» проблем, так як вважаю, що марно рвати бур'ян, чи не викопавши його корінь.
Олександр, йшлося саме про ставлення батько - дитина. Бо ці люди працювали з мною, заочно підключаючи всю мою родину, включаючи бабусь і дідусів. Один з фахівців сказав, що я ніколи не буду щаслива і не прийму себе, поки я ось так не встану на коліна перед своєю матір'ю, сповнившись почуттям вдячності.
Ви вважаєте, що маленька дитина - це не формується особистість, а той, хто вже може віддавати собі повний звіт про відповідальність у взаєминах? У чому повинна була проявитися моя відповідальність, коли мене била мати тільки за те, що їй не догодив батько? Що я могла зробити, щоб запобігти цьому? Що я могла зробити, щоб не мати таких проблем зараз? (Якщо дивитися на проблему в такому ракурсі, приватному)
Олександр Молярук, психолог щастя
Ірма, відчуваю зачепив Вас і раніл.Ето означає тільки одне рана ще відкрита, травми отримані від мами ще не зцілені.
Дитина звичайно ж НЕ може керувати батьками і тим більше НЕ несе повну відповідальність за свою життя поки він залежить від інших.
Я ж казав лише про те, що людина (і навіть дитина) несе відповідальність за ті вибори і рішення які він міг зробити під впливом зовнішніх сил. Звичайно, дитина в 4 роки перебуваючи в стресі не міг зробити правильних висновків про відносини, і він прийняв Сценарій Життя так як зміг, дуже вузький і заважає жити зараз дорослої і виросла Ірмі.
Ірма, правильне питання, який Ви можете поставити:
«Що я можу зробити зараз, щоб змінити Долю?».
Мені щиро шкода, що психолог, до якого Ви ходили продовжував звинувачувати Вас і ставити на коліна, замість того щоб допомогти впоратися з болем Вашої Внутрішньої Ірмочке, підтримати Вас і допомогти сформувати новий Сценарій заснований не так на страху і гіркоти, а на любові і турботі.
Ірма, тоді з мамою Ви не могли гідно відповісти і намагалися заслужити любов і схвалення. Зараз з колегою, яка відтворює поведінку мами можна і потрібно відстоювати своє право бути собою, мати свої бажання, мати право голосу.