Наші батьки - люди не менш травмовані, ніж ми самі. У багатьох місцях їм дісталося всього в рази менше, ніж нам. І уваги, і тепла, і матеріальних благ. Не було у них тоді і психологів, книг і тренінгів, і культури цим всім користуватися. Чи не читали їхні батьки книг про виховання, і навіть того ж Спока. Виховували, як вміли, як могли. Жили вони зі своєю ниючий в серце болем і тугою все життя, не знаючи, куди все це подіти. Самі себе впізнавати не встигали, будуючи п'ятирічку за три роки. У них було інше життя, наповнена чужими смислами, цілями і планами.
Так, це був інший час, коли слухати себе було не прийнято, коли можливості були строго обмежені, коли і грошей було не так багато. Хоча багато іншого було, чого зараз не вистачає. Але ось бути собою тоді - звучало дивно. Будь комуністом, інженером, перекладачем, ветераном праці. Потрібним суспільству людиною. Це головне.
В їх дитинстві нормою були ясла з трьох-чотирьох місяців, ремені над ліжками, щоб боялися, зайняті батьки і партійна ідеологія. У цьому натовпі до почуттів і потреб кожної конкретної людини нікому не було діла. Зовсім.
Їх серця, в яких все пережите заховано, закриті на величезні замки. І відкрити тепер це заіржавілі диво - дуже страшно. Тому що за стільки років накопичилося вже нереально багато всього. Вони і хотіли б, але вже бояться і не можуть. Вони б напевно не відмовилася отримати знання про себе і життя, а заодно і можливості це застосувати в пору своєї молодості.
Їм складніше змінюватися. Коли тобі 20, у тебе не такий великий досвід, ризикуєш ти теж мало чим. Поробиш, шукаєш, змінюєшся. Тобі ще не страшно і не так важко. Коли тобі 50 - це набагато складніше. Багаж накопичений величезний, досвіду різного непотрібного багато, є ще відчуття "ну тепер мені точно пізно", а крім того не хочеться виглядати старим маразматиком, подати в секту. Тому незважаючи на те, що нашим батькам все це потрібно, почати для них нескінченно складно.
Їм потрібен дуже вагомий стимул, щоб зважитися. Для багатьох таким стає хвороба. Особливо важка і з ймовірністю смертельного результату. Хоч і не все в цей час кидаються міняти голову і чистити серце, часто саме в цей момент вони перестають боятися змін. Який сенс боятися, якщо можна спробувати?
Отримуючи знання, багато хто з них можуть відчувати пекельний біль. Тому що велика частина життя прожите, а раптом вона прожите "даремно" або не туди? Одна жінка, за 50, плакала при зустрічі і говорила, як їй шкода, що все своє життя вона присвятила комунізму, а не власним дітям. З дітьми контакт дуже слабкий, вони не відчувають до мами особливої прихильності, адже з трьох місяців росли окремо. Життя завершується, а всередині порожнеча і біль. "Якби я тільки знала." - говорила вона.
І коли ми бачимо тільки такі їх прояви, не розуміючи того, що стоїть за всім цим, то ображаємося, сердимося, залучаємося, віддаємо всі свої сили порятунку батьків, на шкоду власним дітям. Але якщо ми побачимо, в чому причина такої поведінки, побачимо ці замки на їхніх серцях, страх безглуздості життя в їхніх очах, страх самотності, глибоко травмовані серця і якусь ригідність і закостенілість, позбавляє гнучкості, - це може багато чого змінити. У нашому власному серці по відношенню до батьків. І цього іноді достатньо.
Вони бояться залишатися наодинці зі своїм болем. Вони дуже хочуть від неї позбавитися, але не виходить. Вони не знають самих себе, не розуміють і не приймають. У них немає знання, є лише тільки "все так живуть". А як по-іншому - вони не знають. І чи можна взагалі по-іншому, чи мають вони на це право?
Наші батьки, виходячи на пенсію, моментально втрачають сенс життя і починають хворіти. Але варто їм знову влаштуватися на роботу - багато проблем зі здоров'ям відступають. Наші мами чим далі, тим менше за собою слідкують, мовляв, для кого це і навіщо, все одно вже стара і товста і взагалі. Їм важко витрачати на себе час і гроші, на всю пенсію вони краще куплять іграшок онукам. Разом з дітьми з їх життя йде сенс, тому вони за дітей борються, чіпляються, усіма силами тягнуть назад, під своє крило, хоча діти відчайдушно чинять опір.
Стикаєшся з таким, і часом не знаєш, з чого почати. Відносини болять, не приносять ніякої радості. Як їх змінити? І чи можливо це? Можна, хоч і важко. Гарантувати можу тільки зміни в вашому власному серці, а далі вже - як вийде. Почніть з того, щоб відчути всім серцем, що ваші батьки (або батьки чоловіка) - хороші люди. Під усіма своїми не завжди приємними для нас проявами, вони - хороші. Вони теж хочуть любити, бути щасливими, але не можуть пересилити власну інерцію, не знають як і бояться починати. У них свої уявлення про щастя (яке для них часто є синонімом безпеки), свої способи висловлювати почуття, та й з почуттями у багатьох відносини складні.
Може бути, вони ніколи і не навчаться свою любов до нас проявляти таким чином, щоб це приносило нам радість. Може бути, вони завжди замість "я люблю тебе" будуть говорити "що ж ти така худа" або "знову без шапки ходиш" або "вдома як завжди бардак" або "так кому ж ти потрібна крім мене". Якщо побачити у всьому цьому всередині - любов - нехай кілька деформовану, знівечену, може бути, навіть кастровану, але все ж любов - стане легше. Всі батьки люблять своїх дітей, а всі діти люблять своїх батьків. Просто іноді це приймає дивну форму. Але ж дерево, навіть якщо його стовбур зім'яло вітрами і ураганами, навіть якщо воно криве, коряве і не дуже висока, все одно залишається деревом, правда? Суть та ж сама, якщо захотіти її побачити.
Нашим батькам також доведеться подорослішати, якщо вони хочуть щастя. Чим далі йде наше життя, тим більше важливо навчитися знаходити щастя в своєму серці, відчувати себе частиною світобудови і шукати відповіді на свої внутрішні питання. І їм теж доведеться пройти цей шлях. Самим, самостійно. Ми їм в цьому не допоможемо нічим, на жаль. Ми можемо лише молитися за них, не збирати на них образ і не ставати їх жертвами. Чи можемо ділитися якоюсь інформацією, ненав'язливо, не з позиції старших і розумних.
Колись я дуже переживала за маму, яка одна і так далеко, і іноді у неї бувають проблеми зі здоров'ям. А потім мене осінило - моя мама все-таки ще молода, зараз їй всього 55, а тоді ще не було 50, у неї маса інтересів і хобі, у неї є там подруги, родичі, робота (хоч і швидше б ця робота закінчилася в такому вигляді). Вона доросла самостійна людина, яка цілком може обійтися без мене за стінкою.
Хоч це було непросто зрозуміти і побачити, але дозволити і їй теж жити власним життям, не намагаючись тягати за собою туди, де подобається мені, не нав'язуючи їй моє бачення щастя (заміж би ще видати!), Не переробляючи її і те, як вона любов проявляє - ось те, в чому виражається моя любов до мами. І це набагато більш зріла і цінна любов ніж ти, яка була років 10 тому - хворобливе відчуття, що без тебе жити не зможуть, що ти повинна і зобов'язана, а мама всюди неправа і нічого не розуміє. Зі зміною мого ставлення до мами, змінюється і вона сама, і це не може не радувати.
У моєму світі сьогодні існує кілька аксіом про батьків, які було б корисно усвідомити всім нам:
• батьки - хороші люди
• батьки - люди зі своєю долею, своїми уроками і процесами
• батьки - такі ж люди зі своїм набором травм
• батьки - дорослі люди, навіть якщо поводяться не як дорослі
• батьки мають право жити так, як вони хочуть, навіть якщо нам це не подобається, у них є право вибору
• батьки завжди люблять своїх дітей, як вміють і наскільки можуть - потужності же і прояви цього у всіх різні
• батьки мають право на свої почуття і ту лінію поведінки, яку вони вибирають
• батьки в будь-якому випадку гідні поваги і подяки
• кращий повернення боргу батькам - бути щасливими і виховати щасливих дітей
Тут ви дуже чітко можете простежити взаємозв'язки. Варто лише уявної вийти за рамки свого життя і побачити все це з боку.
• Якщо ви вважаєте батьків старими і немічними (навіть якщо їм 40-50), то саме так вони себе і будуть вести. А крім того, поважати ви їх не зможете.
• Якщо ви вважаєте, що батьки без вас не впораються (я не маю на увазі крайні випадки хвороб або інвалідності), то це гординя з вашого боку і позбавлення їх можливості бути щасливими.
• Якщо ви починаєте ставитися до них як до дітей, то саме так вони себе і будуть вести. А вашим дітям в цей же час вас буде дуже сильно не вистачати, оскільки вся ваша енергія буде текти в зворотному напрямку.
• Якщо ж ви побачите, що вони дорослі, самостійні й адекватні люди, які все життя якось без вашої підтримки прожили, і навіть навпаки, в вас свого часу і сили вкладали, то і батьки почнуть вести себе інакше.
• Якщо ж ви зможете подорослішати і змінити своє ставлення до батьків всередині свого серця, щось почне змінюватися і на зовнішньому плані, хоч немає гарантій і швидкість у всіх своя.
При цьому дорослі діти повинні пам'ятати одне системне правило (з розстановочний практики) - молода сім'я має перевагу перед батьківської. Тобто і чоловік, і дружина в першу чергу повинні займатися своєю власною сім'єю, допомагати батькам не на шкоду власним дітям і самим собі. Вкладати в майбутнє, а не в минуле. Особливо свою енергію, думки і емоції. Пам'ятайте, як під час вінчання священик вимовляє цю фразу про те, що потрібно отлепілі від своїх батьків і пристане до чоловіка або дружини? Вона як раз про це. Поважати батька і матір, але пристане до чоловіка, і відтепер саме його і вважати головною людиною в своєму житті.
Батькам потрібно допомагати, коли це в ваших силах і можливостях, коли вони в цьому правда потребують, коли вони готові приймати допомогу в тій формі, в якій ви готові її давати, коли ви допомагаєте з вдячністю, без гордині і з повагою. І так, почати краще все-таки з того, щоб зростити в своєму серці повагу до них, тоді й допомога буде приносити користь обом сторонам, і відносини будуть приносити більше радості. Спершу - повага. А вже потім все інше.
Ольга Валяєва - valyaeva.ru