Одеса - особливе місто. Про унікальний гуморі і знаменитому сленгу його жителів складають легенди, пишуть книги і знімають фільми. Повсякденні розмови одеситів заслуговують на окрему увагу - ці люди точно ніколи не лізуть в кишеню за влучним і колючим словом.
AdMe.ru захоплюється дотепністю жителів Одеси і вважає, що у них точно можна навчитися іронічного погляду на життя.
- - Роза, чогось тягне шашликами.
- Боря, з цигарки муху прибери. - - Яша, шо в тебе з обличчям?
- Вчора ходив в тренажерний зал, хотів себе в порядок привести.
- Причому тут тренажерний зал? Я тебе про особу питаю. Шо з особою?
- Так у цьому залі один качок гирю впустив.
- Тобі на обличчя?
- Ні! Собі на ногу.
- А обличчя?
- А моє обличчя вирішило, що це смішно.
- - Соломон Маркович, як справи у вашого сина в школі?
- Вже краще. Але поки що ходжу на батьківські збори під чужим прізвищем. - - Семочко, йди їсти!
- Я вже поїв у Павлика.
- Ой! Це не син, а золото! - - Ні, шо за люди, а? Зайшла в гості чаю попити - на третій день відчуваю: якось не дуже мені тут і раді.
- - Фіра, включи телевізор. Раптом вони скажуть, шо у нас все добре, а ми не знаємо.
- - Моня, почастуй Цілечку цукеркою.
- Вона не хоче.
- А ти питав?
- Та шо я так не бачу? - - Фіма! І де вона, справедливість? Я вас питаю, де?
- Я б відповів, але, як сказав знайомий гінеколог, там її теж немає. - - Угощайся цукерками, Ізя. Бери скільки хочеш. Хоч дві.
- - Пані, ну шо ви цю ковбасу трете-мнете? Ну не стане вона ні твердіше, ні довше!
- - Іося, йди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумають, шо я за тебе не дбаю.
- - Абраша, ну шо такое? Ти знову лежиш на дивані!
- Ша, Сарочка, не роби Гембель. Зате ти знаєш, де таки завжди мене можна знайти. - - Моня, твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я своєї теж на проїзд не даю! - - Ой, Фіма, лежав я в кардіології - кололи в зад, лежав я в лор-відділенні - кололи в зад, зараз лежу в неврології - колять теж в зад. Висновок: у нас все лікують через жопу!
- - Моня, шо за життя? Долар дорожчає, бензин дорожчає, продукти дорожчають, ЖКГ - теж. І серед цього безладу є таки одна хороша новина: ціни на яхти впали!
- - Софочко, а чому ви досі не заміжня?
- Тому що ношу кільце «Спаси і збережи». - Одеса, ранній вечір. Молода людина збирається на зустріч з дівчиною.
- Боря, я тебе на людській мові прошу, візьми ліхтарик!
- Мама, ну навіщо. На вулиці ще зовсім світло.
- Так це зараз ясно, а потім вже буде темно. Ти шо, хочеш влаштувати змагання з твоїм братом Сьомою?
- І шо Сема?
- А Сема теж не хотів брати на побачення ліхтарик - і сам спостерігаєш, кого він привів в нашу квартиру!