- Моня, я зварила-таки суп! Іди їсти!
Таки з чого?
- З останніх моїх сил!
Сара Абрамівна кричить синові з вікна: - Боря! Не бий так сильно Ізю: спітнієш і застудишся!
Єврейські мами вважають, що зародок не може вважатися життєздатним, поки він не закінчив медінститут або юрфак.
Досвідчений Соломон Маркович вчить молодого сусіда: - Льова, слухай сюди і запам'ятовуй: жінка - це завжди сюрприз, але не завжди-таки подарунок!
- Ізя, слухай маму і звикай міркувати! Якщо тобі подобається Роза - втрачати час не можна: жінки не молодіють, вони стають розумнішими. І шансів у тебе все менше і менше!
- Фіма, ви знаєте, шо тaкое етикет? - Шо? - Етикет - це коли думаєш: «Щоб ти здох!», А говориш: «Здрастуйте!»
Як говорила тітка Циля: «Запам'ятай, Людмилочка, жінка завжди алмаз. А ось вийде з неї діамант або діамантове свердло - це залежить від майстерності огранщика! »
- Фіма, зараз же перестань! - Софочко, але я навіть слова не сказав. - Ти занадто голосно думаєш!
- Мадам Ціперовіч, ну як так можна? Все життя прожити в Одесі і не вміти плавати! - Яша, ви вже 30 років живете поруч з Домодєдово - і що, вмієте літати?
- Дівчина, а я таки абсолютно вільний! - Зачекайте, чоловік, давайте уточнимо: вільний або нікому не потрібен?
- Софа Львівна, а шо це ваша невістка Хаечка така худа? - Роза Мойсеївна, а де ж ви бачили, шоб на гадюк сало росло.
- Сарочка, яка ти у мене економна! - Шо таке, Додік? Тобі шо-то не подобається? - Ой, навпаки! Мене таки захоплює, коли ти штопати мої шкарпетки нитками від чайних пакетиків!
Роза Марківна вчить життя молоденьку Софочки: - І запам'ятай найголовніше: холодної жінці доведеться грітися в шубі, купленої тільки на свої гроші!
- Сара Абрамівна, у вас такі милі щічки. - Ой, Сема, це не те! Таки це мішки під очима! Як говорила моя тітонька Циля: «Людині повинно пощастити тричі: від кого народитися, у кого вчитися і з ким одружуватися».
Одеські подружжя скандалять: - Сарочка, тебе таки тільки гроші хвилюють! - Моня, мене гроші не хвилюють! Вони мене заспокоюють!
У одеських жінок дві біди: дзеркало і ваги. Є ще паспорт, але його можна втратити.
- Ой, Роза Мойсеївна, ви така розумна жінка! - Я не розумна - я досвідчена. Була б розумною - не була б такою досвідченою.
- Фаечка, доча, тобі просто треба трішечки закохатися! - Я вас благаю, мама, в кого зараз можна закохатися. - Ой, невже таки складно знайти жертву.
Порада від тітки Кіри: «Якщо не відпускати чоловіка пити пиво з мужиками, то він почне пити шампанське з жінками».
Ось чому треба одружитися на єврейці. Одружується Іван із Сарою. Перша шлюбна ніч. Він до неї - вона від нього, він до неї - вона від нього. - Сарочка, мила, в чому справа, ти ж моя дружина, я ж тебе люблю! - Ти ж знаєш Іван, я єврейка. - Так, Сарочка, і що? - Не можу я без 100 $. - Бог з тобою, Сарочка, ти ж дружина моя, я ж тебе люблю! - Так Іван, розумію, але зробити нічого не можу, без 100 $ ніяк! Мучився Іван ... Дав їй 100 $ - все добре. Так і живуть Іван з Сарою. І раптом дефолт, криза. Іван приповзає на колінах до Сари, ридає: - Сара, мила, ми Сталось! Сара кличе його до вікна, відсуває штору: - Ваня, не переживай ти так. Бачиш, он за рогом булочна - це моя булочна, а бачиш, навпаки аптека - це моя аптека. А бачиш он там будівництво йде - це мій будинок будується! А був би ти спритніший Ваня, весь світ був би наш!
- Монечка, дорогий, скажи, а ти пам'ятаєш, коли ти вирішив зі мною одружитися? - Звичайно пам'ятаю! Коли дізнався, що ти продала подарований мною букет, я відразу зрозумів: ти саме та жінка, яка мені потрібна!
- Соломон Маркович, шо таке зрілий вік? - Це період між кінцем ілюзій молодості і початком галюцинацій старості.
- Абрам, чому ви не купите автомобіль? - А навіщо? Коли мені добре, мене возить поліція, а коли погано - швидка допомога.
Роза Марківна стояла перед входом до супермаркету і тихо шепотіла: «Господи, допоможи мені купити тільки те, навіщо прийшла. »
- Беня, я таки гарантую вам, шо через п'ять років ми будемо жити краще, ніж в Європі! - А шо у них трапиться?
- Отже, Сара, ваша дієта: одне яблуко, одне яйце і сир. - Ясно, доктор, це до чи після їжі?
- Сара, ми з тобою одружені перший день, а вже сваримося. - Таки я два роки чекала цього дня!
«Береженого Бог береже», - подумав Мойша, коли у нього закінчилися чорнило в ручці під час реєстрації в загсі.
- Сарочка, шо ви мене за дурня тримаєте. - Так я до вашого дурневі і не доторкалася!
- Мама, не те шоби я не радий вас бачити, просто таки не встигаю за вами скучити.
- Моя Люся вічно ниє: «Мині нічого носити, міні нічого носити!» - Ой, Фіма, я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, і нехай собі носить!
- Самуїл Маркович, ви сильний, ви впораєтеся! - Яків, я розумний: я таки навіть не візьмуся!
Одеса, ринок: - Мадам, скільки коштує ваша курка? - 40 гривень.
- А так, шоб я не думав за вас погано?
- Циля, у тебе хоч крапля совісті є? - Тобі шо, таки накапати?
- Скажіть, і шо я таки буду мати за свою безкорисливість?
- Здрастуйте, Семен Абрамович! Як життя? - На життя, звичайно, не вистачає, але, слава богу, похорон нам теж не по кишені.
- Фірочка, і де ви були? Шо-то давненько вас не бачила! - Так по роботі в Італію їздила. - З вами хоч не зустрічайся: вічно настрій зіпсуєте!
- Ой, Рабинович, заходите ще! Без вас потім так добре!
Переслав: люду Ласкавий