Анекдоти про мисливців, № 1:
Мисливець розповідає в гостях:
- Найнебезпечніший звір - грізлі. Від цього ведмедя немає порятунку. Якщо ви біжите, він біжить ще швидше. Якщо ви кинетеся в воду, він теж попливе.
- А якщо сховатися? - запитав хтось із гостей.
- Він теж сховається!
Анекдоти про мисливців, № 2:
Після пострілу по дичині мисливець просить напарника:
- Сходи, подивися, що за звіра я уклав Той повертається:
- Судячи по паспорту, його звуть Джонсон.
Анекдоти про мисливців, № 3:
- У минулому році мені пощастило двома пострілами вбити дев'ять куріпок!
- А ви, напевно, в яйця стріляли? Вгадав?
Анекдоти про мисливців, № 4:
- У мене була лягава, яка коштувала десять мільйонів.
- Ви що, мисливець?
- Та ні, просто прібрехнуть люблю.
Анекдоти про мисливців, № 5:
Чоловік, який повертається додому з полювання, дзвонить дружині з вокзалу:
- Мері, це я. Їду додому.
- Як полювання, любий?
- Все нормально, місяць не будемо купувати м'ясо.
- Ти вбив лося?
- Ні, пропив зарплату.
Анекдоти про мисливців, № 6:
Мисливець сідає в трамвай і кладе собі на коліна рушницю, направивши його дулом на сусіда.
- Обережніше, а то раптом вистрілить!
- Ну і що? Ще раз заряджу.
Анекдоти про мисливців, № 7:
Спосіб зловити ведмедя: Взяти лист тонкої фанери, намалювати на ньому жирну свиню і виставити напроти барлогу. Як тільки ведмідь свиню побачить, на неї кинеться, кігті в фанеру встромить - так з іншого боку ці кігті молоточком то і позагібать.
Анекдоти про мисливців, № 8:
Спосіб зловити страуса: треба знайти в степу страуса і на відстані десь метрів 100 від нього почати йти по колу навколо нього. Страус стане на тебе дивитися, і буде повертати голову вслід за тобою. Колі на третьому голова у нього і згорнеться!
Анекдоти про мисливців, № 9:
Спосіб зловити зайця: Покласти на пень червона цегла і посипати його перцем. Заєць підійде, подумає: морквина, понюхає, чхне - і головою-то про цеглу та вдариться! А якщо з першого разу не потрапить - то ще одну цеглину підкласти, щоб вище було.
Анекдоти про мисливців, № 10:
Анекдоти про мисливців, № 11:
Мисливці розмовляють:
- Ось у мене ніж - піднесу до пальця - відразу кров виступає!
- Ось у мене рушницю - б'є на 20 верст!
- А ось у мене собака - диво! Наллєш в блюдце молока і води, так вона молоко вип'є, а воду залишить!
Анекдоти про мисливців, № 12:
охоронець:
- Ви що, не знаєте, що полювання на зайців заборонена? мисливець:
- Знаю, але я був змушений вистрілити в порядку самооборони.
Анекдоти про мисливців, № 13:
Мисливець вбив великого оленя. На постріл поспішив лісник і зажадав ліцензію. Мисливець відповів, що ліцензії у нього немає, тому лісник вирішив доставити його разом з убитим оленем в місто. І коли спільними зусиллями 200-кілограмовий олень був витягнутий на дорогу, мисливець раптом вигукнув:
- Фу-ти, чорт, я зовсім забув, у мене ж є така ліцензія, ось вона!
Анекдоти про мисливців, № 14:
Оточивши вийшов з лісу бравого мисливця, хлопці стали просити його розповісти найстрашніший випадок з його життя.
- Якось я полював в глухому лісі, - почав він свою розповідь, - і раптом ззаду мене виріс величезний-преогромное ведмідь. Він схопив мене і став вичавлювати з мене останній дух. Тут рушницю випало з моїх рук, і знаєте, що зробив ведмідь? Він спустив мене, підняв рушницю і встромив його дуло в мою спину.
- І що ж ви зробили? - вигукнула притихла аудиторія.
- Що мені залишалося робити? - зітхнув той. - Довелося одружитися з його донькою. Виявилося, що це був її переодягнений тато!
Анекдоти про мисливців, № 15:
- Я була на полюванні, - каже з гордістю Сюзанн подругам.
- Ну і кого ж ти там вбила? - запитують вони.
- На жаль! - відповідає Сюзанн. - Я повернулася ні з чим. Правда, підстрелила одного загонича, але він не береться до уваги.