Як часто мої консультації починаються такими словами: «Допоможіть мені, навчіть, що робити, щоб він почав мене слухатися (дитина, підліток); змініть його (її), тому що він (вона) поводиться неправильно, а мене не слухається; я так втомилася все за всіх робити, а від них слова доброго не почуєш, навпаки грублять, ображають мене .... »
Як бачите, по суті, мова йде про прояви контролюючого поведінки. На питання: «як Ви вважаєте, що таке контролює поведінку?»
виникає безліч варіантів відповіді:
- Я знаю, як має бути, я дивлюся за цим, відстежую
- Спроба думати за іншого
- маніпуляції
- Управління іншою людиною, щоб не заподіяв біль
- Підкреслення своєї важливості
- Постійно цікавлюся - де, що робить, з ким (недовіру)
- Прагнення втиснути іншу людину в рамки своїх правил, щоб відчувати себе в безпеці
- Спроба змусити іншу людину робити так, як я хочу
- Недозволеним зробити щось по-своєму
- Нелюбов до себе
- жага влади
Дуже часто контролює поведінку психологи співвідносять з співзалежних поведінкою, кажучи про те, що контролює поведінку є невід'ємною частиною співзалежності.
«Контролююче поведінку - видатна особливість співзалежних. Від грубого тиску до викрадачів-ніжного ставлення до близьких з метою нав'язати свою волю, своє бачення проблеми, свою примусову тактику ». (Москаленко В.Д. Залежність сімейна хвороба).
Це дійсно так. Така поведінка часто проявляється в емоційно репресивних сім'ях. У таких сім'ях не прийнято відкрито виражати свої почуття, потреби, бажання. Сім'я цінує підпорядкування, слухняність, безініціативність. У дітей з таких сімей з'являється почуття безпорадності, напруга зростає, проблема не вирішується. І дитина шукає спосіб йти від напруги: вчиться робити те, що від нього хочуть інші. У дитини з'являється віра в можливість управляти поведінкою інших. Механізм спрацьовує - напруга йде - поведінка закріплюється.
Як правило, мотивом контролюючого поведінки є отримання любові, підтримки, бажання мати і бути в відносинах. «Але, щоб отримати схвалення і просто відчувати себе якось більш благополучно, мені потрібно вплинути на інших».
Які ж причини спонукають впливати на інших:
- Контролюючий людина ніби відчуває, що несе відповідальність за все і за всіх, що часто супроводжується почуттям Провини. Відповідальність усвідомлюється через Провину. Або через власну провину (я винен в цьому), або через звинувачення інших. Вина завжди присутній в таких відносинах, її перекладають один на одного.
Розповідь моєї клієнтки: «ми з чоловіком домовилися, що на секцію сина відвезу я. Якийсь час я сиділа за комп'ютером і займалася своєю справою. Час ще дозволяло. Чоловік почав нервово ходити і нагадувати мені про те, що я обіцяла відвезти сина. Виникла невелика перепалка. Чоловік, не дочекавшись, одягнувся сам і повіз сина на секцію. При цьому час ще дозволяло не поспішати. Незважаючи на це, клієнтка відчула сильне почуття провини. Пізніше в перестрілці вже дружина звинуватила чоловіка в зайвого поспіху і неуважності по відношенню до неї ».Як правило, контролери не беруть відповідальність за себе, але у відповіді за всіх інших. Сформувалася модель поведінки: мене хвалять тоді, коли я підбудовуюся під інших людей і, щось таке роблю для інших, беру їх відповідальність на себе. Якщо я хочу бути щасливим, я повинен себе так вести.
2. Контроль пов'язаний з наявністю певної моделі в свідомості. Неможливо контролювати безсистемних. У співзалежних людей часто є ідея (образ як повинно бути), замість свободи і неідеального щастя, любові, благополуччя. Коли неідеальні люди просто живуть разом, сваряться, щось роблять разом, коли є побут для всіх, повагу, діалог, плани, помилки, недосконалості, найголовніше завжди є вибір. Співзалежних люди не знають такого життя, але їм також хочеться щастя. І ось в голові вже народилася ідеальна схема, картинка як треба, як повинно бути. Вони контролюють відповідно до неї (все повинно бути ідеально - тоді я найкращий і все йде як треба, я буду ідеальною дружиною або ідеальним чоловіком, ну чому ти не можеш вчитися як син нашого сусіда ...) Може бути навіть ця схема розпливчаста, але ось якісь штрихи, частини образу дуже важливі.
Розрізняють два види контролюючого поведінки:
- Контролер - "не я головний в житті, я-поруч». Їх дізнатися легко. Таких людей називають «шістками», підлабузниками. В основі контролюючого поведінки лежить бажання зайняти місце поруч з яскравою людиною. Ця людина знає: як потрібно себе вести, який якось себе проявляє, який живий по-справжньому. Контроль буде проявлятися у відмові від себе, від власної думки, в поведінці, яке оцінить значимий людина, похвалить, прийме, проявить якось свою увагу. Контролери хочуть стати несобой, себе не хочуть. В результаті такі люди, як правило, нецікаві, іноді їх ображають, хочуть позбутися.
Контроль проявляється через маніпуляції, тисне на жалість, кидається на допомогу, оточує того, кого поруч турботою, угодничеством, бажанням зробити те, що людина хоче від них, витрачають свої сили, аби бути поруч. Так буває в дружбі, в любовних відносинах - це проявляється трагічно, болісно. Живуть в повній тривозі, ревнують, підозрюють, борються з конкурентами, пліткують. Чи готові на все, щоб позбутися від тривоги і від приниженого становища, від якого ці люди реально страждають. Але по-іншому вони не вміють.
2. Контролер - вважає себе сильним. Ця людина багато думав, шукав відповідь на питання: «чому мені погано і що я можу з цим зробити, щоб мені стало краще?» І він знайшов відповідь, зрозумів схему щастя. Людина вирішив, що цю схему щастя повинні дізнатися і використовувати всі інші, щоб стати щасливими. Починає нав'язувати свою схему, виходячи виключно з благих намірів (згадайте нав'язливих сусідів, які обов'язково хочуть вам дати пораду, не цікавлячись - чи потрібен він вам; дуже уважну та активну свекруха, яка з захватом вчить невістку, як виховувати, доглядати за дитиною, коли і о котрій годувати ...). Трагедія в тому, що контролюючі люди роблять це все для щастя. Ці люди насаджують свою систему для блага своєї сім'ї, а іноді і для блага людства.
Такі контролери можуть діяти прямо - говорити в лоб: робити потрібно так, так правильно і ти будеш так робити. Якщо так робити не будеш, то будуть наслідки. Іноді в літературі їх називають Переслідувачі: я краще знаю, що тобі потрібно одягнути; я виростила чотирьох дітей і знаю як треба виховувати - роби як я тобі кажу.
Є інший різновид - це Рятувальники, які використовують м'які методи: вмовляння, розповіді, вмовляння, заходи через знайомих, рідних, щоб хтось поговорив: ти з ним обов'язково поговори, він тебе послухає, тебе він поважає.
Контроль проявляється в різних формах, але найчастіше це насильство: психологічне, душевне, фізичне, або економічне. І, звичайно ж, все на благо, для сім'ї.
Контролює поведінку - це, як правило, прояв безсилля, коли людина не може сам себе почувати, жити своє життя, коли він не може отримувати любов, не вміє отримувати по-іншому і тоді він контролює. Може бути жорстко або м'яко, догоджаючи або маніпулюючи, наприклад: кажучи - я зараз помру, якщо ти будеш зі мною сперечатися. Це ознака слабкості, відчаю, ознака того, що людина пережила стрес і є болісне напруження, яке потрібно терміново зняти.
Оскільки контролює поведінку - це засвоєна звичка, значить ми можемо її змінити. З чого почати? Навчіться себе почувати, думати самостійно, без орієнтації на інших людей. Навчіть себе просто бути, жити, насолоджуватися кожним мнгновенье. В цьому Вам допоможе усвідомленням своїх кордонів, розвивайте вміння говорити людям про свої реальні потреби, навчитеся задовольняти особисто свої потреби. І просто любите себе такими, якими ви є!