Контролює поведінку - видатна особливість співзалежних. Від грубого тиску до викрадачів-ніжного ставлення до близьких з метою нав'язати свою волю, своє бачення проблеми, свою примусову тактику.
Більш м'які форми контролюючого поведінки розглянути важче. Під личиною ніжності, самовідданої турботи, ласки і доброти вона робить все ту ж справу - позбавляє його відповідальності за своє життя, паралізує його волю. Коли я чую розповідь доброї дружини про те, як вона виходжує чоловіка під час похмільного синдрому, то звертаю увагу на те, скільки вона ллє солодкої патоки. І ліки подасть, і розсіл, і що тільки він забажає. Так і хочеться вставити: "Так при гаком догляді я б сама пила!" Все це теж контролює поведінку дружини.
Добре вдається контролювати інших жінок-жертв. Зітхання, сльози, заяви про своїх непомірних страждання, про свою слабкість і безпорадність, вміння викликати до себе жалість, а в інших почуття провини - ось приводні ремені контролю над іншими.
Дружини хворих на алкоголізм можуть комбінувати грубі і м'які тактики контролюючого поведінки. Вони думають - авось, що-небудь спрацює. Ніщо не працює, а вони все сподіваються. Нарешті, приходять на консультацію і ставлять питання: "Як мені його змусити лікуватися?"
Мета контролю - змусити. Змусити інших людей робити так, як вважають за потрібне і правильне співзалежних. І не тільки робити, але навіть змусити думати і відчувати так, як це буде правильно на думку співзалежних. Силою примусити життя розвертатися в тій мірі і в той час, як призначать вони, контролюючі люди. Їх покликання - не дозволити, щоб щось сталося без їх веління або дозволу, тримати і не пускати на самоплив. Зупинити протягом життя, переробити людей і влаштувати все так, як їм подобається. Як співалося у популярній пісеньці: "Якщо я тебе придумала, стань таким, як я хочу". Так кого ж ти хочеш любити - реальну людину або свою вигадку?
Чоловіки і діти контролюючих жінок не живуть своїм власним життям. Вони начебто пишуть диктант. Життя під диктовку. Справжнє життя більше схожа на твір, ніж на диктант.
Тут я повинна повідомити співзалежних погану новину: контролює поведінку - це самопораженческое поведінку. Навіть якщо вдається когось змусити щось робити, то плата за це велика. Ціна - руйнування взаємин з близькою людиною. При цьому справа обертається тим, що співзалежних не тільки не можуть контролювати чиєсь життя, але втрачають контроль над своїм власним життям.
Спроба взяти під контроль практично неконтрольовані події призводить до депресії. Неможливість досягти мети в питаннях контролю співзалежних розглядають як власну поразку, як втрату сенсу життя. Періодичну поразки посилює депресію. У такі сірі дні здається, що минуле безглуздо, майбутнє невизначено. Активізуються пригнічені раніше емоції страху, душевного болю. Раніше контролює поведінку призначалося для маскування болю.
Одужання від депресії досягається через стану умиротворення, спокою відносно себе та інших, довіри, прийняття себе з усіма своїми реальними почуттями.
Контроль - це прямий відгук на наші страхи, паніку, безпорадність, втрату довіри. Коли все йде погано, ми можемо перестати довіряти собі, Богу, вищим силам Всесвіту, самого процесу життя. Зникає довіра, включається кнопка контролю. Якщо вдається повернути довіру, то може піти за непотрібністю і потреба контролювати.
Відомо, що співзалежних не довіряють собі, не довіряють своїм почуттям, своїм рішенням, не довіряють іншим людям або намагаються довіряти людям, які не заслуговують на довіру, втрачають віру в Бога і довіру до Нього.
Іншим результатом контролюючого поведінки співзалежних є поведінка, обумовлене фрустрацією (тобто крахом надій), гнівом. Боячись втратити контроль над ситуацією, співзалежних самі потрапляють під контроль подій або своїх близьких, хворих залежністю. Наприклад, мати наркомана звільняється з роботи, щоб контролювати поведінку сина. Але наркоманія триває і практично контролює життя матері, розпоряджається її часом, професією, самопочуттям, психічними ресурсами.
Коли ми, співзалежних, намагаємося взяти під контроль людей і ситуації, пов'язані з області "не наша справа", ми самі стаємо контрольованими. Поки ми думаємо, діємо в чиїхось інтересах, ми втрачаємо здатність думати і діяти в своїх власних інтересах. Наші близькі, хворі залежністю, - великі майстри контролювати інших. Тут все збалансовано. В алкогольному шлюбі зустрілися рівні партнери.
Будемо уважними до себе. Стати на шлях контролю інших - значить, втратити контроль над собою. Значить, програти і бій, і війну. Значить, втратити себе, своє життя. Це нам потрібно? Боїмося поразки? Не треба. У перемозі людина показує, що він може, в ураженні - що він стоїть.
Спитати б співзалежних жінок, матерів, чому вони контролюють. Напевно, вони скажуть, що роблять це з кращих спонукань. Вони могли б сказати про себе приблизно наступне.
• Ми контролюємо в ім'я любові.
• Ми хочемо допомогти.
• Ну, ми ж знаємо краще, що йому треба.
• Ми праві, а він не має рації.
• Ми думаємо, що тільки так і треба поступати (тобто контролювати).
• Страшно нічого не робити.
• Ми контролюємо, тому що нам боляче бачити, як він руйнує себе.
Так, якщо прийшла біда, то перше, що інстинктивно робить людина, - намагається мобілізувати всі сили і силою подолати труднощі. Але залежність - це така трудність, яку силою НЕ подолаєш. Я пишу цю книгу в надії на те, що розуміння проблеми допоможе.
Коли я хочу продемонструвати дружинам неефективність, марність всіх їх контролюючих зусиль, я прошу їх зробити наступне.
- Перерахуйте всі, що ви робили до сих пір для стримування пияцтва свого близького.
- Ой, я вже що тільки не пробувала. І по-хорошому його вмовляла, і плакала, і благала. А потім я і по-поганому надходила. Я кричала, ображала, "алкашом" його називала, загрожувала, що його вб'ю і з собою покінчу.
- А тепер всі ці дії запишіть в стовпчик і поставте знак "+" проти того дії, яке допомогло вам досягти своєї мети, і знак "-" проти марних зусиль.
- Так, що тут писати. І так ясно, що одні мінуси.
- Хочете продовжувати далі вправлятися в непотрібному поведінці?
- Не знаю. Може бути, перестати тривожитися про нього і почати піклуватися про себе?
Отже, поведінка може бути яким завгодно, але воно відображає прямо-таки нав'язливу потребу дружини контролювати життя чоловіка.
Контроль - це маніпуляція людьми, обставинами, речами з тим, щоб відчувати себе безпечно.
Контроль - це мінімізація і придушення почуттів з тим, щоб відчувати себе безпечно.
Контроль - це компенсація за відчуття неадекватності.
Поділіться на сторінці