«Щасливий за власним бажанням» - це моя перша книга з популярної психології. Свого часу я написав її не для друку, просто мене попросили мої пацієнти: «Напишіть, доктор, щоб ми могли самостійно займатися». Ось і написав. Бесіда з психотерапевтом - це, звичайно, добре, але одним розмовою справі не допоможеш. Навіть якщо ти розумієш причини свого стану - це ще не означає, що воно піде. Іде воно тільки в одному випадку - коли ти працюєш над собою, причому серйозно і послідовно.
Якщо ти хочеш впоратися з тривогою, з внутрішнім напруженням, з депресією, потрібно засукати рукава і змінювати себе - змінювати свої звички і спосіб мислення. За помахом чарівної палички не вийде, але є психотерапевтичні вправи, які дозволяють взяти своє життя у власні руки. Ось з таких вправ і складалося це моє перше практичне керівництво - «Щасливий за власним бажанням» - книга не для психотерапевтів, а для тих, хто до них звертається.
Через кілька років я видав її невеликим тиражем, а ще через якийсь час у мене з'явився видавець, якому ця книга сподобалася, і мені було запропоновано продовжити серію. Треба сказати, що до цього моменту я працював уже не тільки лікарем, але і організатором охорони здоров'я, а тому дуже добре знав: при нинішньому темпі розвитку психотерапії дуже нескоро кожен бажаючий зможе отримати в нашій країні якісну психологічну допомогу. А якщо немає фахівців, значить, треба самим - вникати, розбиратися, освоювати.
Так з'явилися мої книги «Людина нерозумний», «Красуня і чудовисько», «Найдорожчі ілюзії», «Засіб від депресії», «Засіб від страху» і багато, багато інших - своєрідний психотерапевтичний лікнеп. Згодом цим книгам дали менш художні, але зате більш «зрозумілі» назви: «Як управляти собою і своїм життям», «5 великих таємниць чоловіки і жінки», «5 рятівних кроків від депресії до радості» і так далі. Втім, одним подобаються одні назви, іншим - інші, що, напевно, цілком природно.
Так чи інакше, але мені вдалося створити цілу бібліотечку, де кожна книга - це маленьке практичний посібник, який допомагає людині вирішити ті проблеми, з якими він стикається у своєму повсякденному житті, а в кінцевому рахунку - покращує саму життя. Але і цього виявилося мало ...
У журналістів з'явилися питання, і виникла дуже цікава, на мій погляд, серія книг - «Велике місто з доктором Курпатова». Кожна з них - розгорнуте і докладне інтерв'ю, яке присвячене тій чи іншій животрепетної теми - відносин чоловіки й жінки, грошей і так далі.
А після виходу в ефір моєї телевізійної програми у читачів виникло новий інтерес - щоб книга не тільки розповідала про якісь психологічні проблеми, але ще і складалася з справжніх людських історій. Так з'явилася серія книг «Справжні історії», де психологічні проблеми розглядаються на прикладі конкретних ситуацій і моїх психотерапевтичних бесід з людьми.
Ну і саме моє останнє дітище - серія книг «Все вирішимо!» В однойменній програмі, яка виходила на телеканалі «Домашній», була спеціальна рубрика, де я відповідав на листи телеглядачів. І ця рубрика виявилася дуже популярною. Кожен день до нас у редакцію приходили сотні листів. А потім ще й кілька великих газет звернулися до мене з пропозицією вести у них колонку - відповіді на листи читачів.
По правді сказати, я спочатку довго відмовлявся від цієї пропозиції, оскільки в короткому відповіді на короткий лист за все не розкажеш. Ситуацію треба знати докладно, зсередини, треба бачити людину, чути його відповіді на твої додаткові, уточнюючі питання і так далі. Зрозуміло, просто відповідаючи на короткий лист, не можна домогтися надприродного результату і рішення всіх проблем.
Але, з іншого боку, і у цієї форми спілкування є свої плюси. Коли ми дивимося на свою ситуацію з боку, бачимо її на прикладі інших людей, нам значно легше зрозуміти і прийняти власні помилки або помилки. Зазвичай, коли нам вказують на наші помилки, ми починаємо сперечатися, і це природна психологічна реакція. Але коли ми бачимо помилку іншої людини, ми раптом розуміємо і самих себе, і свої власні проблеми.
У цьому, мені здається, головна мета серії книг «Все вирішимо!»: Навчитися дивитися на самих себе трохи з боку, навчитися по-іншому думати про самих себе, навчитися розрізняти справжні проблеми і помилкові. І в кінцевому підсумку ми будемо по-іншому сприймати своє життя і, що дуже важливо, - побачимо життя очима інших людей, станемо краще розуміти їх. А це зробить наше життя кращим, адже скільки б книжок ні написав доктор Курпатов - щасливими ми можемо бути тільки за власним бажанням. І я бажаю вам цих маленьких перемог, які складуть ваше велике щастя!
Щиро Ваш, Андрій Курпатов
Перший випуск серії присвячений щасливою і водночас трагічною темою - «Любов і зрада».
Мене часто запитують: «А чи можна вважати любов божевіллям?» На що я традиційно відповідаю: «І так і ні». «Так» - тому що, будучи закоханими, ми втрачаємо деяку, я б сказав, адекватність. Ми схильні ідеалізувати об'єкт своєї пристрасті, а самі часто настільки тішимося власними переживаннями, що опиняємося практично недієздатними - тобто не можемо побудувати серйозні і стійкі відносини з нашим улюбленим людиною, дуже нас «несе».
Але, з іншого боку, і чистим божевіллям любов назвати язик не повертається. По-перше, тому що це дуже цінне і гарне почуття, яке дає нам сили жити, ставати краще. А по-друге, тому що розвивається любовна пристрасть по абсолютно нормальним, природним психічним механізмам.
Загалом, з огляду на все «за» і «проти», я пропоную ставитися до любові наступним чином. Любов - це велика Божа ласка і велике благо, і берегти її треба. З'явилася - радійте!
Але, радіючи, пам'ятайте, що тепер багато що залежить від того, як ви цим даром розпорядитися. Можна його «пропалити», «прогуляти», «розтринькати», а можна інвестувати у власне життя. Адже любов - це сила, і потрібно вміти правильно її реалізовувати.
Любов вчить нас бути терпимими, уважними, турботливими, вона допомагає нам розуміти і підтримувати кохану людину, вона допомагає нам справлятися з власними недоліками, перебудовувати свої звички, йти назустріч новим відносинам, з якими, звичайно, спочатку багато проблем і які, звичайно, не складаються самі собою. Загалом, любов - це багатство, яким потрібно знайти правильне застосування.
Пройдуть перші місяці, а потім перші роки, і колишньої пристрасті, зрозуміло, вже не буде. Пристрасть - це полум'я, яке жадібно з'їдає поліна в нашому каміні. А справжня, тривала любов - це тепло, яке зберігають камені, з яких цей камін зроблений. І якщо спочатку відносини розвиваються як стосунки чоловіка і жінки (саме цьому присвячена моя книга «5 великих таємниць чоловіки і жінки»), то потім це вже відносини двох люблячих один одного людей (про що я розповідаю в книзі «3 головних питання сімейного щастя» ).
По-справжньому люблять люди-ті, які змогли зробити один одного щасливими, дорожать тим, що вони разом, тим, що вони по-справжньому близькі, здатні зрозуміти і підтримати свою другу половину в будь-якій ситуації. Їм щасливо відчувати свою єдність, взаємне тепло і взаємну турботу. Звичайно, такі відносини любові в парі потрібно виростити. Тому любов - це довга робота, яка дає щедрі плоди.
Але, на жаль, не багато хто ставиться до своєї любові настільки серйозно і відповідально. Для багатьох любов - просто яскраве переживання, приємне задоволення. Вони насолоджуються нею, коли спалахує пристрасть, а потім, коли це чуттєве горіння природним шляхом йде на спад, страждають через відсутність адреналіну і супутньої вакханалії почуттів.
Такі невдалі закохані починають нарікати на побут, що, мовляв, він їх «заїв», «дістав», «втомив» і «змучив», а слідом за цим - озираються по боках, бажаючи закохатися в кого-небудь ще. Насправді посилання на побут - це дурниця, відмовка. Насправді проблема набагато глибше. Десять років свого життя я віддав військовій службі і скажу вам абсолютно ясно - в хороших колективах «проблеми побуту» людей об'єднують, причому так, як ніякі райські кущі об'єднати не можуть.
Отже, як не розгубити любов і уникнути зради?
- ось головні теми першого випуску серії книг «Все вирішимо!»
ПІДУ ВІД ЧОЛОВІКА І зруйнували «ДОМ МРІЇ»? ...
Суть в тому, що, переїхавши в новий будинок і на нове місце проживання, я віддала і дах над головою, і роботу поміняла! З мого боку цілковита довіра до чоловіка - повне! Йти нікуди, тільки зняти квартиру, але тоді я зруйную «будинок мрії» - свекруха поїде, багато грошей викинуто на вітер - катастрофа! Але і залишитися з таким ... непорядним, чужим тепер людиною. Чоловік запевняє, що любить мене і хоче старіти тільки зі мною. Старіти разом ... Я його не поважаю і не люблю. Андрій Володимирович, порадьте - що робити ?!
Проблема в тому, що, розповідаючи мені про вашу ситуації, ви розповідаєте про проблеми матеріального характеру. Складається враження, що вас тримає в шлюбі тільки це. Якщо це дійсно так і ніяких почуттів - любові, турботи, прихильності - ви до чоловіка не відчуваєте, то я не розумію, чому ви взагалі думаєте, що ви пара? Тому що було спільне минуле? Але у вас і з колегами по роботі було спільне минуле, і що? Ви поїхали, і шукай вітру в полі. Дитина вже дорослий, та й ви обидва вже не маленькі.
Вам десь підсвідомо здається, що ви можете відмотати час назад -не переїжджати, не змінювати місце роботи, та й чоловікову зраду ластиком стерти. Але цього не можна зробити. Ви хапається за спосіб, який не може бути використаний на практиці, тільки в уяві. А «будинок мрії» зруйнується? ... У вас сім'я зруйнувалася, а ви про будинок журитеся. Але що таке «будинок», якщо сім'ї немає?
Так, може бути, почати з головного - визначитися зі своїми почуттями, і якщо є в душі це бажання - вдихнути нове життя у ваші стосунки з чоловіком? Якщо ви дороги один одному, то ви зможете це пережити і, навпаки, станете один одному ближче. Але якщо цього бажання немає, то думати потрібно про майбутнє життя, про життя без цього чоловіка і про інше «будинку».
І ще б я порадив вам прочитати мою книгу «Як пережити розлучення?» Я впевнений, там ви знайдете корисну для вас інформацію.