У кожному з нас живе маленька дитина. Це дівчинка або хлопчик, у кожного внутрішнього малюка свій вік. Свій біль. Своя рана.Почті кожен внутрішній дитина була поранена.
Моє серце все було в великих і маленьких голочка образ. І я не виймала їх, боячись ще більшого болю. І одного разу я вирішила почати діставати ці голки. По одній. Потроху.
Майже кожен внутрішній дитина була поранена. Найчастіше - батьками. Як це не сумно, але саме вони завдають нам біль. Покараннями, бойкотами, погрозами. Саме вони говорять нам:
Якби я не народила тебе, у мене була б нормальна сім'я!
Якби ти була хлопчиком, тато б від нас не пішов!
Якби ти добре вчилася, бабуся б не захворіла!
Руки у тебе не з того місця!
Так кому ти така потрібна!
Краще б тебе не було!
Краще б я зробила аборт, як збиралася!
Я заради тебе всім пожертвувала, а ти ...!
Найчастіше вони говорять це в серцях. Під час сварки, суперечки, у важкій ситуації. Але нам вистачає і одного разу. Одного удару словом, щоб ходити з цією раною все життя. Адже рани на серці дуже важко залатати. А навіть якщо і залатаєш, то шрам буде нагадувати про пережитий біль.
Поранені діти виростають і починають самостійне життя. Але вони тільки виглядають дорослими.
Якщо копнути глибше, то можна побачити, що цього суворого дядечкові насправді чотири роки. І мама заборонила йому плакати, як дівчисько. Тому всю свою біль він приховує під кам'яним обличчям.
А ось цієї виряджених (або роздягненою?) Дамочки не більш трьох. І вона до сих пір чує гнівний голос мами, яка пророкувала їй, такий страшненькою, самотні роки.
Цей супер-успішний бізнесмен працює день і ніч, щоб довести батькові, що він чогось вартий.
Ця сильна і успішна стервозна мадам намагається захиститися від всієї тієї болі, яку їй заподіяв вітчим, не підпускаючи до себе чоловіків.
Наші внутрішні поранені діти ховаються всередині нас. Вони чекають зручного моменту, щоб подати голос. Щоб захистити нас від того, що нас знову ранить. Щоб допомогти нам уникнути болю. Щоб зберегти уявне рівновагу навколо.
Але від болю не сховатися. Ми стаємо батьками. І коли наші діти підходять до певного віку, починаються веселощі. Нас плющить і витріщає без приводу. Ми не можемо перебувати поруч. Ми поводимося так, що потім за це соромно. Саме в цьому віці наші внутрішні діти отримали травму.
І у кожного цей вік свій. Кому-то складно в перший рік життя дитини. Кому-то - в три роки. Кому-то в десять ....
Моя критична точка - від року до півтора. Зараз я проходжу цей вік знову зі своїм молодшим сином. Вже простіше і легше. Але все одно - ще відгукується. Адже саме в рік мама віддала мене в ясла. І мабуть, на той момент для мене це було занадто. Хоча напевно, це для будь-якої дитини занадто. Занадто рано. Занадто боляче. Занадто важко.
Тільки в ті часи (як і сьогодні) дитяча психіка мало кого турбувала. Нам з мамою треба було на щось жити. А значить, мамі потрібно було працювати. Це був єдиний варіант. І не найгірший. У порівнянні з абортом або дитбудинком, наприклад.
Головою я це розумію. І зараз, і чотири роки тому, коли вперше зіткнулася зі своєю кризою разом зі старшим сином. А серцем я тільки вчуся це приймати.
Як зцілити свого пораненого малюка?
1. Знайти вигоди в своєму скривдженому положенні і відмовитися від них.
Можна дуже довго пестити і леліяти свої рани і шрами. Це дає ряд переваг. Можна не дорослішати. Можна не влаштовувати своє життя «на зло мамі». Можна нескінченно щось доводити - і так начебто з'являється мета в житті.
І дуже часто ми саме цим і займаємося. Ми постійно згадуємо, як несправедливо до нас ставилися батьки. Як нас кривдили або принижували. Це нескінченна жуйка для розуму, якої можна розважатися все життя.
Якби не одне але. Поки ми жуємо свої образи і претензії, наше життя проходить. Ми знову і знову даруємо найкращі роки своїм кривдникам. А точніше, своїм думкам про них. Ми не можемо жити повним життям. Чи не можемо бути собою. Не вміємо будувати відносини. Стаємо не найкращими батьками.
Для того, щоб одужати, потрібно захотіти перестати себе жаліти. Положення маленького скривдженого дитини дуже вигідно. Можна нічого не робити в своєму житті і всю відповідальність за це складати на батьків. Адже набагато простіше нічого не робити - а крайні вже знайдені.
Відсутність відповідальності за своє життя
Зручна «відмазка» від усього
І коли ці вигоди знайдені, від них потрібно відмовитися. Як би важко це не було. Інакше ніякого лікування не буде.
2. Знайти ті уроки, які піднесли нам батьки
Насправді нічого випадкового немає. Наша душа отримує рівно тих батьків, яких заслуговує. І вони підносять нам саме ті уроки, які нам необхідні.
Бог дає нам життя через цих двох людей, хочемо ми того чи ні. Він вибирає для нас найкращий варіант для проходження тих уроків, які нам підходять. А уроки можуть бути різні:
Відповідальність за своє життя
Уміння віддаватися в руки Бога
Уміння відстоювати свої кордони
Здатність йти своїм шляхом і не звертати
А головні уроки всього два - вміти дарувати любов і вміти приймати любов.
Які уроки принесли тобі твої батьки? Стала ти сильною і загартованої? Змусило тебе це домагатися більшого? Або може бути, завдяки їм ти пішла вглиб себе? Навчилася ти по-іншому спілкуватися зі світом?
3. Прийняти своїх батьків такими, якими вони є
Це не так просто зробити, як сказати. Але швидше за все, після того, як ти перестанеш плекати свої болячки і побачиш, скільки всього тобі це дало, процес піде легше.
Є багато різних медитацій на відновлення зв'язку і прийняття батьків. Можна спробувати. наприклад, «Очищення пам'яті дитинства» Олега Гадецька. Або будь-яку іншу записану медитацію.
4. Перестати стояти з простягнутою рукою там, де нічого не дають вже стільки років
Найголовніший крок після всього цього - змінити свою поведінку. Багато хто робить медитації вибачення для того, щоб прийти додому до батьків і .... Далі уява зазвичай малює радісні сцени возз'єднання, покаяння, прощення, сліз і урочистого пояснення в загальній любові.
Ми приходимо з цими надіями до мами, і знову натикаємося на холодну стіну байдужості. Або закиди, претензії, звинувачення. І знову скочуємося назад. В образи, в претензії, в свої болячки.
Але насправді тут все чесно. Якщо це потрібно було мені, якщо це саме я робила медитації і хотіла все змінити, то саме мені і потрібно міняти свою поведінку. І найголовнішим моментом стане - перестати чекати.
Перестати чекати любові, підтримки, прийняття, подяки, гордості, похвали, доброго слова, обійми. Ми так все життя стоїмо з простягнутою рукою у рідної домівки. І чекаємо. Чекаємо. Вимагаємо.
Але може бути, варто попрацювати - зайти туди і подивитися, а чи є там щось, що нам потрібно? і тоді ти ясно побачиш - що ти просиш питної води в пустелі. Ти вимагаєш їжі у жебрака і голодного. Швидше за все, у твоїх батьків немає того, що тобі потрібно.
І саме тому вони тобі цього не дають. Чи не тому, що ти погана, ненависна, непотрібна. Просто у них немає цього. Вони самі не отримали цього потоку. Їх самих ніхто не долюбив в дитинстві.
Але все-таки вони багато дали тобі. Все, що могли. Іноді - тільки життя. Але ж і це - вже цінний дар і безцінний урок.
Перестань чекати, що вони зміняться. Прийми, що так буде завжди. Навіть якщо тобі це дуже боляче визнати.
Нам важливо налагодити відносини з батьками в своєму серці. а не в реальному житті. І краще не спілкуватися з ними довгий час, але мати внутрішній світ. Чим ходити до них кожні вихідні і продовжувати поранити один одного.
Іноді відстань, відсутність спілкування необхідні. Для обох. І головний критерій - повага. В якому становищі тобі простіше зберігати повагу до них? На якій відстані?
5. Знайди джерело того, що тобі потрібно
Ти стільки років сумуєш і сумуєш .... Нерозумно і навіть жорстоко продовжувати цим займатися, адже світ достатку. І в ньому є те, що тобі потрібно. Більш того, цього дуже багато - і вистачить на всіх. Потрібно заповнити свої потреби.
Чого ти найбільше хочеш від батьків? Любові? Розуміння? Підтримки? Шукай це там, де цього багато.
Знайди жінку, яка вміє любити - і спілкуйся з нею, як з матір'ю. Знайди однодумців і отримуй у них підтримку і розуміння. Почни молитися Богу - і попроси у нього підтримки і турботи. От уже хто насправді може дати тобі безпеку і любов.
Адже хто сказав, що все це ми повинні і можемо отримати тільки від батьків? Через батьків ми отримуємо своє життя - і це вже більш ніж цінно.
Місія - бути пораненим дитиною, щоб стати хорошою матір'ю
Колись Ірина Шевцова сказала мені: «А може бути, це твоя Місія. Бути Пораненим дитиною в своїй сім'ї. Щоб потім стати найкращою матір'ю і започаткувати великому Роду ».
Мені дуже відгукнулося. І якщо раніше я згадувала про дитячі образи, про те, що я недоотримала, про те, що було не так, то зараз я знімаю фокус на те, що мені це дало. Я знаю і пам'ятаю, як не треба. Я прагну робити по-іншому.
Коли мені було років п'ять, я запитала маму: «А що було б якби мене не було?». Напевно, мама була не в дусі, але її відповідь я запам'ятала на все життя. «Я була б заміжня, у мене були б діти і нормальна сім'я».
З цієї точки почалася моя відповідальність за щастя мами. Точніше, за її нещастя. відбулася особисте життя, невлаштованість. Мозок п'ятирічної дитини працює просто. Через мене мама нещасна. Я - причина її бід, її самотності.
Скільки часу я плекала ці болючі спогади. Про те, як мене одного разу мамина подруга не забрала з саду. Про те, як я ночувала у маминих подруг. Про те, як зітхали мамині подруги, кажучи, що якби не я, то мама б точно вийшла заміж. Про те, як мама не любила розмови про тата ...
Моє серце все було в великих і маленьких голочка образ. І я не виймала їх, боячись ще більшого болю. Але так при кожному зіткненні серця з іншим серцем, незмінно виникав біль і дистанція.
І одного разу я вирішила почати діставати ці голки. По одній. Потроху. Скільки сліз пролито - знають тільки мій чоловік і подушка. Минуло три роки. Я дістала вже дуже багато голок і осколків. Але поки не всі.
Це не просто. І діставати голку дійсно боляче - в цей час стара рана знову оживає. З неї знову починає текти кров. Але якщо перетерпіти, то дуже скоро кров зупиниться. Рана затягнеться. А шрам не завдає такого дискомфорту, як осколок в серце.
Я бажаю кожному з вас залатати рани на своєму серці і навчитися любити і приймати любов! Нехай наші поранені внутрішні діти знову навчаться посміхатися ...
Дякую за співзвучні думки. Ананда, як актуально, ймовірно, не тільки для мене одного. Мене не любить мама і багато років я відчувала себе "внутрішнім ізгоєм", втомилася і виснажена від багаторічних воєн самої з собою всередині себе: адже в нас вбито суспільством, що мати любити - це святе. А якщо не можу, не виходить, я вже сама бабуся, у мене двоє дітей і двоє маленьких онуків. Я її поважаю і вдячна розумом, але любити і простиь серцем її холодність не виходить. Вона снігуронька по відношенню до мене з раннього дитинства, до інших, як не дивно тепліше. У відповідь на спробу відвертої розмови пішов бурхливий гнів. Почуття власної неповноцінності товстої зашморгом переслідує вже багато років. Може хтось додасть щось по темі ще. Дякуємо.
Насправді, можна сказати, що внутрішній дитина зовсім не один - так само, як і численні субличности, помилкові его і схеми. Всередині нас живе безліч внутрішніх дітей, кожному з яких властиво різне сприйняття, різна ступінь свідомості, різне світовідчуття і т.д.
Я маю на увазі не «чудесного внутрішню дитину», а дитини, наділеного темною стороною. Одна з цілей цієї книги - допомогти читачеві вступити в контакті цієї застиглої дитячої областю пам'яті, продовжує створювати проблеми і бачити світ через обмежують, спотворені і незручні лінзи.
Різні психотерапевти намагаються змінити сприйняття внутрішнього дитини, переформувати (рефрейміровать) його, «завершити» його незавершені дії або захистити його. Пацієнту пропонують згадати, як батьки завдають дитині біль, уявити собі цей спогад у вигляді застиглої картинки, а потім зменшитися в розмірах і увійти всередину картинки, щоб заново пережити травматичний досвід. Багато терапевти в цей момент вносять туди нові переконання, наприклад: «Справжній чоловік здатний впоратися з цим» або «Люди люблять мене».
Намір цих терапевтів - зцілити внутрішнього дитини.
Я пропоную зовсім інше.
Перший постулат квантової психології:
Спостерігач створює власну внутрішню реальність,
Ви як спостерігач власної травми малюєте її зображення, утримуєте його, переймаєтеся їм, зливається з ним, занурюєтеся в сон - і продовжуєте відтворювати цю запис знову і знову. Квантова психологія стверджує, що ви (спостерігач) самі створюєте і підтримуєте травмованого внутрішнього дитини. Спостерігач не створює зовнішньої реальності. Спостерігач створює реакцію на неї. Тому спостерігача, який заснув і злився уві сні з власними спогадами, слід розбудити, щоб відокремити його від цих спогадів.
Це зображення, наділена владою і силою, - спогад, яке ви (спостерігач) продовжуєте зберігати. Це просто старий фільм, який ви дивитеся знову і знову. Я вважаю за краще вдихнути нові сили не у внутрішню дитину і не в спогади, а в вас - глядача одного і того ж старого фільму. Альбер Елліс стверджує: «Саме ваше бажання позбутися від неприємних спогадів надає їм силу - а зовсім не самі спогади». Я, зі свого боку, можу сказати, що спостерігач утримує спогади саме тому, що він чинить опір їм. Елліс однак, вважає, що перше «злиття» з спогадами народжене думкою: «Цього не повинно було статися».
За допомогою вправ, описаних в цій книзі, ви навчитеся усвідомлювати, як діє внутрішній дитина; тоді ви зможете пробудити спостерігача і припинити ототожнювати себе з колишніми трансами. Це допоможе вам почати ототожнення з спостерігачем, вільним від будь-якого трансу, звільнить від застряглого в минулому пораненого внутрішнього дитини і повністю перенесе в сьогодення.
Ця книга - про те, як вийти за межі трансов, застарілих стратегій і вірувань, створених в дитинстві в спробі впоратися з хаосом і плутаниною. У книзі наводиться безліч прикладів і вправ, які допоможуть вам звільнитися від трансов, керуючих вашим життям і не дозволяють бути самим собою. Вправи також можуть використовуватися психотерапевтами при роботі з пацієнтами.
Необхідно ще раз нагадати, що всередині нас живе не один поранений дитина. Навпаки, після кожної глибокої травми спостерігач створює стратегію (транс) і персонажа, який буде за допомогою цієї стратегії справлятися з хаосом. Таким чином, в душі дорослого може бути безліч внутрішніх дітей, і кожен з них має власний трансом, стратегією і виглядом. Тому-то в думках дорослого і виникає стільки суперечок і суперечливих думок. Їх висловлюють поранені внутрішні діти, кожен з яких ототожнює себе з певними травматичними спогадами, стратегією і спрагою уваги. Це пояснює, чому при психотерапії проблема не вирішується повністю і остаточно після ідентифікації і зцілення внутрішнього дитини. Слідом за ним виникає новий дитина і вводить дорослого в чергове проблемний стан, вперто куштуючи йому: Цього не повинно було статися зі мною! ».
Ця книга - про те, як вийти за межі темної сторони внутрішнього дитини і його трансов. Пробудження спостерігача (творця) цієї дитини припиняє провадження і підтримку трансов. Це справжній процес трансценденції, або виходу з трансу. Сподіваюся, що цей процес принесе вам радість.
З любов'ю, Ваш брат Стефен
Повний текст з практикою на цю тему за посиланням: