За оцінкою психологів, середній психологічний вік нашого населення становить 10-12 років. І це дуже сумно. Тому що діти:
а) Не живуть своїм життям (за визначенням, бо не можуть відповідати за себе), іноді при цьому відчуваючи провину за життя дорослих або вимушених "вести себе правильно і намагатися", щоб отримувати хоча б трохи любові і уваги;
б) Чи не здатні на дорослі партнерські гармонійні відносини, тому що єдиний відомий прообраз - дитячо-батьківські відносини з доведенням правоти і взаємними звинуваченнями;
в) Не можуть стати повноцінними, дорослими батьками своїм дітям, тому що самі не отримали (не прийняли) досить тієї самої любові, якої мама може ділитися з дитиною.
Це лише деякі з бар'єрів, що виникають, коли дитина, яка не позврослев, виходить в реальну доросле життя.
Можливо, ви стикалися з цим у своєму житті, коли при загостренні жіночих тем (заміжжя, вагітності, материнства, розлучення) - ви заново натикалися на черговий шар відносин з мамою - як на айсберг, який, здавалося б, давно пропливли. Адже мама - це часто той "тил", який завжди прийме, що б не трапилося, і скільки жінок "їдуть до мами", коли не склалося в особистому, і скільки бабусь виховують перших дітей замість їх мам.
Такий тип поведінки називається ВІДКАТИ. І трансляція в нашому суспільстві тим типу "чоловік може виявитися поганим і не останнім, а мама завжди одна!" - злочин, бо консервує жіночий розвиток в тому самому психологічному дитинстві, плюс підкріплює тему протиставлення чоловіків і жінок і в принципі війни підлог (скільки анекдотів у нас написано про тещ ??)
Більш того, саме чоловік може виявитися єдиною опорою, що дозволяє наважитися на цей крок до СВОЄЇ життя, щоб пройшовши свій власний шлях, одного разу повернутися до мами вже дорослою жінкою.
СПРАВЖНІЙ ПЕРШИЙ КРОК на шляху до своєї Дорослій жінці (тобто по суті ДО СЕБЕ) - це навіть не бунт в сепарації з мамою і відстоювання своїх інтересів і особистих кордонів. Це готовність ПРИЙМАТИ і проживають все те, що доведеться пройти при цій сепарації. В якомусь сенсі сепарація (відділення від мами) - це ті ж пологи, тільки пізніше і на іншому рівні. Всім відомо, що пологи часто бувають болючими (так у нас в нормі вважається), але мало хто замислюється, що психологічні пологи (відпускання свою дитину в доросле життя) - част ще болючіше і буквально пов'язане з ризиком для життя - обох учасниць процесу.
Відома безліч прикладів, як мами хворіють, травмуються і дійсно ходять по краю - з одного лише (неусвідомленої, звичайно) метою - НЕ ПОСЛАБИТИ.
Також відома маса прикладів, як ламаються їх дочки - не в силах витримати вантаж ПОЧУТТЯ ВИНИ. Але уявіть що відбувається, коли пологи припиняються посередині природного процесу? Або не починаються зовсім.
1. СТРАХ. Жінки психологічно продляются в своїх дітях. Тому страх смерті для них не так очевидний, як для чоловіків (втрата життєвих можливостей як би захована за дітьми, онуками і т.д.) Дочерічасто ближче психологічно. тому відпустити дитину, а тим більше дочка - це буквально "позбутися заслінки" від власної старості і прийдешньої смерті. Це правда дуже боляче і страшно, хоча матері і не усвідомлюють, який тягар накладають на своїх дітей, "використовуючи" їх у вигляді цієї "заслонки". Виглядає це приблизно так:
Мати: "Мені так страшно дивитися вперед в своє власне життя, що я краще буду дивитися на твою і займатися нею, ти ж любиш свою маму і не кинеш її наодинці зі своїм старінням і страхом ?!"
Дочка: "Ееее. Звичайно, мама, я зроблю так, як ти хочеш, головне щоб з тобою нічого не сталося, а то я собі цього не прощу. Нічого, що я при цьому не буду жити своїм життям, нічого, що між нами буде купа брехні, головне, щоб тобі не було погано через мене. "
2. надцінне ДІТЕЙ. У суспільстві, де сім'я з 3-ма дітьми вважається багатодітною - дитина є сверхценностью, а значить - проблемою страху втрати цінності свого власного життя. Коли для нас щось цінне - ми вкладаємо в це рівно стільки уваги, скільки пропорційно цінності цієї речі. Коли для нас щось стає ПОНАД-цінним, то воно тягне на себе всю нашу увагу і сили, стає схожа на ідею фікс, постійну потребу і невроз володіння, утримує нас в напруженому стані.
Джерело постійної напруги, старання і страху (втратити, наприклад) - я називаю проблемою. Природно, коли це надцінне чадо виростає, все, що було в нього вкладено (за рахунок позбавлення цієї уваги себе) - має бути компенсовано. Так влаштована людська психологія. Згадайте про поріг безкорисливості. наприклад:
Мати: "Донечко, я так старалася виростити тебе такою, яка ти є, я стільки в тебе вклала, столького позбулася заради тебе, я не раз приносила себе в жертву, що, звичайно, ти не зможеш не відплатити мені тією ж монетою - ти само не безсердечна, ти не зрадиш свою матір? "
Дочка: "Еееее. Звичайно, мама, я дуже вдячна тобі за все, що ти для мене зробила, я розумію, що я в неоплатному боргу перед тобою, і я зроблю все, що в моїх силах, щоб виправдати твої очікування".
3. НЕОБХІДНІСТЬ ПІДТРИМКИ. Ви ніколи не замислювалися, чому в фольклорних казках молодих дівчат часто відвозять з дому / рятують / крадуть - їхні майбутні чоловіки?
Абсолютно вірно, пройти сепарацію від мами набагато легше, коли поруч з вами є партнер. Та не просто чоловік, а зрілий дорослий чоловік, у якого самого тема з мамою (бажано!) Закрита. Поодинці протиставити себе батькам (які, природно, вище за ієрархією сім'ї) і "вилупитися" з гнізда - майже неможливо. Можна виїхати жити в інше місто, можна не спілкуватися роками, але справжня сепарація відбувається тільки тоді, коли ви вступаєте в серйозні стосунки і створюєте СВОЮ сім'ю.
Тільки тоді ви підтягується в статусі - сім'я навпроти іншої сім'ї. Ви переходите зі статусу нащадків - в статус предків. І чомусь часто батьки (особливо мами) знову ж несвідомо виступають проти такого відділення (і часто використовуючи тат як важкого озброєння)!
Мати: "Донечко, поживіть з нами, ну навіщо вам витрачати гроші на інше житло? Ми і з дітьми допоможемо! Будете у нас на очах :) Ми готові прийняти твого чоловіка в НАШУ сім'ю. Ми тільки хочемо полегшити тобі життя!"
Дочка: "І правда, няня - дорого, а так мама сидіти буде, знову ж поруч, і по грошах економія. Може і правда пожити разом / поруч / віддати дитинку пожити мамі і т.д. і т.п."
Чоловік: "А що, власне, я тут роблю."
З рецептів, якими можу поділитися -
КІЛЬКА допоміжних ФРАЗ для дочки:
Мамочка, кохана, я дуже хочу, щоб ти була щаслива, і я дуже хочу бути щаслива сама. Найкраще, що ти можеш для мене зробити - це бути щасливою самій незалежно від мене, тому що я не можу відповідати за твоє життя. У свою чергу я обіцяю відповідати за своє щастя і нещастя, стати щасливою сама, чому я сподіваюся, ти будеш тільки рада!
Мама, я відчуваю, що тобі зараз боляче і страшно, і мені шкода, що ти вибираєш так реагувати на моє рішення (ситуацію / вибір / від'їзд тощо). Будь ласка, давай більше не будемо обговорювати цю ситуацію, МИ так вирішили з чоловіком (або Я вирішила САМА). Якщо я можу якось допомогти тобі прийняти цю ситуацію - скажи як, я допоможу. Якщо ти приймеш мій вибір, я буду тобі вдячна, якщо немає, то я нічого не можу вдіяти.
Мама, я дуже люблю тебе, навіть якщо тебе зараз так не здається. Любов не вимагає доказів. Те, що я роблю - мій вибір, і він не має відношення до мого відношенню до тебе. Це те, що я вибираю в своєму житті, прости, якщо тобі це неприємно, мені шкода. Мені було б важливо отримати твою підтримку, якщо ти передумаєш.
Мама, я з вдячністю приймаю все, щось мені подарувала, для мене зробила, все, що ти мені дала, я дуже горда своїми батьками і зроблю все, щоб передати це далі - своїм дітям - вашим внукам. Дякую тобі!
Мама, якщо ти хочеш мені щастя і добра, будь ласка, дозволь мені вибирати те, що добре для мене, ніхто крім мене, навіть ти, не можеш знати, що в цьому житті МОЄ, а що ні. Будь ласка, довір мені жити МОЄЇ життям, навіть якщо ти вважаєш що це помилка!
І, мабуть, найголовніше - сепаруватися від мами - не означає кинути її або перестати з нею спілкуватися - це значить віддалитися на час, щоб усвідомити і знайти себе - і повернутися в той близький контакт, якого ви обидві хочете, вже в стані двох дорослих жінок, здатних на справжню близькість.
