Так одне з найсвіжіших листів звучить наступним чином: «Мої батьки завжди проявляли великий інтерес до мого особистого життя. А після того, як я познайомилася з моїм майбутнім чоловіком, вони мені просто проходу не дають: постійно цікавляться, нав'язують свою думку, втручаються. Через це створюються нікому не потрібні конфлікти. І наші відносини псуються. Як пояснити батькам, що я вже не маленька дівчинка, і у мене вже своя сім'я? Як зробити так, щоб вони зрозуміли, що більше не потрібно постійно вчити мене, і мого чоловіка, що добре, а що погано? »
Отже, ближче до справи. Давайте розбиратися.
Скажу відразу, що в подібних втручаннях в особисті відносини дітей немає нічого хорошого. Так це так. Якщо ви батько, то краще прямо зараз свикнітесь з цієї не приємною для вас істиною. Під яким би кутом ми на це втручання не дивилися, доброго з нього нічого не виходить (за дуууже рідкісними винятками). У більшості випадків це закінчується конфліктом, або батьків і дітей, або між партнерами по відносинам, або все вказане разом узяте. Загалом фінал історії - так собі.
Причина такої поведінки батьків цілком зрозуміла і зрозуміла. Вони своїм дітям бажають тільки добра. Хочуть зробити їх життя якомога краще (легше, світліше, веселіше, більш насиченою, ... причому найчастіше виходить саме - більш насиченою).
Це цілком нормальний прояв батьківського піклування, які хочуть вберегти своїх дітей від всіляких складнощів життя. Якщо ваші батьки адекватні люди, то швидше за все ви з подібним вже стикалися, і не один раз, або дуже скоро зіткнетеся. Тому, що дане їх поведінка диктується одним з базових природних інстинктів, - захисту потомства. Батьки бачать потенційну / реальну загрозу благополуччю / життя / здоров'я їх улюбленої дитини, і включаються в ситуацію для її коригування.
Звичайно, бувають ситуації, в яких подібне батьківське втручання може бути потрібним і корисним. Наприклад, якщо є якась реальна загроза життю і здоров'ю дітей; якщо партнер по відносинам зловживає алкоголем і розпускає руки, і т.п.
Але, насправді подібних ситуації переважна меншість. У більшості ж випадків батьківське втручання обертається тільки погіршенням ситуації (хотіли як краще, а вийшло, - ... ох уже ці невдячні діти).
Більшість батьків все це знають, ну або здогадуються, але це не зупиняє їх, щоб знову і знову повторювати помилки минулого.
Наприклад, чоловік їх дочки почав зловживати розпиванням спиртних напоїв. Вони, природно, не бачать в цьому нічого хорошого, ні з точки побудови подальших міцних сімейних відносин, ні народження здорового потомства, і його подальшого адекватного виховання. Ці міркування доносяться дочки. Яка сама все це знає. Але вона любить свого чоловіка, і сподівається, що разом вони впораються з подібним випробуванням. Батьки не бачачи зміни ситуації переходять до активних дій і починають висловлювати своє обурення безпосередньо дружину.
Найчастіше в результаті такої поведінки виникає конфлікт. І їх дочки потрібно зробити нелегкий вибір, або і далі підтримувати чоловіка, але в цьому випадку посваритися з батьками, або перейти на бік батьків, і поставити під питання особисті відносини.
Вибір треба сказати не найпростіший. Багато людей не можуть до кінця зважитися чию сторону вибрати. І з батьками сваритися не хочеться, та й особисті відносини псувати теж бажання немає. Деякі люди в стані подібної нерішучості можуть провести довгі місяці і навіть роки. Нічого хорошого, природно, розтягування такого стану в часі принести звичайно не може. В результаті все частіше виникають конфлікти, сварки, взаємні докори і звинувачення, а дуже скоро і зради. Одним словом людина починає жити в стані постійного стресу.
Як вам така ситуація? Бажаєте ви своїй дитині подібного в той момент, коли збираєтеся втрутитися в його особисте життя? Скоріш за все ні. Тому прямо зараз візьміть і напишіть в тому місці, де вам це буде постійно видно: «В особисте життя дітей втручатися не можна.»
Але, деяких особливо упертих батьків і це не зупинить. Зазвичай причина в такому випадку полягає в тому, що вони не можуть зрозуміти, що їх дитина вже став дорослим. Замість цього до сих пір вважаючи його маленькою дитиною.
В цьому відношенні потрібно навчитися брати приклад зі світу тварин, з якого всі ми одного разу і вийшли. У ньому батьки піклуються про дітей до певного віку. Після настання якого дитина залишає батьків і починає самостійно будувати своє життя, шукає їжу, партнера і т.д. І це відбувається не в двадцять і не в тридцять років.
Це називається - самостійність. Дитина повинна йти і отримувати свій життєвий досвід. Тільки завдяки якому він зможе стати надалі самодостатньою особистістю.
Так само і в особистих відносинах представників людства. Якщо у вашої дитини в стосунках щось складається не найкращим чином не потрібно в це втручатися. Це його шанс отримати дорогоцінний досвід. Нехай поганий, але досвід. Завдяки якому, він стане на голову, а може бути навіть на дві, свідомо, ніж був ще вчора. А втручаючись, ви позбавляєте його цієї можливості.
Будь-яке ваше втручання можливо тільки тоді, коли вас про це просять. Чи не натякають, що не вам здається, що з розмови випливає, що швидше за все в вашої допомоги потребують. Про це вас повинні попросити чітко і конкретно.
Але, якщо замість чіткої прохання про допомогу, вас не менш чітко просять в особисте життя стояти осторонь, то це зовсім не означає, що потрібно обурюватися і зі словами: «Що ці діти можуть взагалі розуміти в дорослому житті.», Надходити з точністю навпаки . Просто прийміть це як знак того, що ваша дитина дорослішає, і стає більш самостійним і відповідальним. Радійте за нього.
Так, з батьками розібралися. Тепер перейдемо до молодих.
Вам потрібно зрозуміти, що ваші відносини - це ваша територія. У якій є чіткі межі і за яку ви несете повну відповідальність. Це ваша квартира, ваша кімната, ваш чоловік / жінка, ваша сім'я, ваші інтереси, ваші почуття, ваш коло спілкування і багато іншого. Все це є вашою територією. І якщо туди буде входити зі своєю думкою і порадою кожен бажаючий, нехай навіть дуже близька людина, то дуже скоро така територія перетвориться на прохідний двір, замість того, щоб бути справою особистим, і часом навіть інтимним.
Крім цього ви завжди повинні триматися один за одного. Охочих висловити свою думку про те, як вам краще розвивати відносини і чи варто це взагалі робити, з кожним днем ставатиме все більше. Тому ви повинні навчитися говорити людям просто і зрозуміло: «Давайте тему особистих відносини я буду вирішувати зі своїм партнером особисто. Адже на те вони і особисті. Правда? »І ситуація буде вичерпана.
Якщо батьки адекватні люди, то швидше за все в вас вперше побачать рівного. Чи не маленького неврівноваженого дитини, який все вирішує криками і скандалами, а дійсно дорослої людини, яка знає чого хоче, і готовий нести за це відповідальність.
Але, на жаль, таких батьків меншість. На жаль і ах. У переважній же більшості випадків, вашу спробу мирно вирішити ситуацію, що склалася, сприймуть як ознаку відсутності подяки за «все добре», що вони для вас робили, і продовжують робити.
Якщо ж ви хочете подолати виниклі в ваших відносинах труднощі, але самостійно це зробити не виходить, то звертайтеся до мене, і я вам в цьому допоможу.
P.s. І за традицією: Дбайте про ваших відносинах і вашому партнерові,
і вони обов'язково дадуть відповідь вам взаємністю. Головне дбайте продумано.
Любові вам, щастя і гармонії.
