Наведемо відомі всім слова, що стосуються шлюбу, які неодноразово зустрічаються на сторінках Біблії: «Людина залишить свого батька і матір і з'єднається зі своєю дружиною, і стануть двоє плоттю єдиною».
Зверніть увагу на порядок, він не випадковий. З'єднається зі своєю дружиною, ні з нареченою, а тим більше не з дружиною приятеля. У цьому укладений глибокий зміст, в тому числі і психологічний. Але не будемо зараз вникати в це. Мені хотілося б звернути вашу увагу на інше слово, яке стоїть на початку цієї фрази: залишить. Це ключове слово, і я переконаний (не буду говорити «я знаю»), що від того, залишите ви ваших батьків по-справжньому, у величезній мірі залежить якість вашого подружнього життя. Можу сказати, що я не знаю жодної пари, яка розлучилася або збиралася б розлучитися (а мені доводилося зустрічатися з десятками пар, які перебувають в такій важкій ситуації), на яку не зробили б негативного впливу батьки. І при цьому батьки зовсім не прагнули зруйнувати сім'ю. Ні. Найчастіше це були батьки, які дуже любили своїх дітей, але, на жаль, їм хотілося по-своєму вирішувати за молодих їхні проблеми, будь-то харчування дітей 4 років або питання розвитку дітей.
Звідси випливає необхідність «залишити» батьків. Ми повинні самі встати на ноги, самі про себе подбати. Найкраще, якщо залишимо батьків навіть у фізичному сенсі, наприклад, переїдемо в інше місто. Тоді проблема вирішена. Добре, якщо вдасться хоча б оселитися в окремій квартирі. Але нічого тут не вдієш - я знаю, що більшості з вас після весілля доведеться жити в одній квартирі з батьками. Намагайтеся тільки, щоб таке рішення не було продиктовано міркуваннями вигоди. Якщо є можливість поселитися окремо від батьків, нехай навіть в самих скромних умовах, переконливо прошу вас вчинити саме так.
Перші місяці після весілля мають величезне значення для розвитку і стабілізації ваших взаємин, для визначення свого нового місця в житті. Саме тоді у вас є величезний запас енергії і доброї волі до того, щоб подолати всі труднощі. А в будинку батьків встати на ноги набагато складніше. Оскільки багато з вас після весілля все ж «приземляться» в батьківському домі, постарайтеся хоча б відгородити ваше «гніздечко», ізолювати його від іншої частини квартири. Це дуже важливо. Постарайтеся як-небудь підвести до того, щоб батьки прийшли до «геніальної ідеї» повністю віддати вам вашу кімнату, щоб вона була тільки для вас, щоб вони навіть замок в двері вставили і урочисто вручили вам ключ від нього. Я говорю про дверях в вашу кімнату. Це дуже делікатне питання, мені хотілося б, щоб ви мене правильно зрозуміли. Мова йде не про те, щоб сказати батькам: «Це наше, вам вхід сюди заборонено, а то ще обворуете нас». Не можна, щоб батьки відчули щось подібне. Але потрібно зробити все сверхделікатно, зробити так, щоб вони самі «це придумали» ...
Для чого потрібен ключ? Щоб ви відчули себе незалежними, відокремленими - це наша кімната, тільки наша. Якщо в дверях скло, як це зазвичай буває в багатоквартирних будинках, то його потрібно заклеїти, і не тільки плакатом, а й звукоизолятором. Іноді буває, що дружина роками не може нормально поговорити з чоловіком. Вона навіть не знає, чому в ній начебто щось заблоковано. А причина в тому, що у неї немає впевненості, що в цей час ніхто не увійде в кімнату, що ніхто сторонній не чує її через тонкі стіни, чи не підслуховує під дверима. Вона підсвідомо боїться, що, виливаючи душу перед чоловіком, може «розплакатися», а раптом увійде мама і подумає, що чоловік її б'є, і вона плаче через це. Немає спокою, яке виходить від свідомості того, що ми у себе вдома, що можемо відверто говорити один з одним, і ніхто нас не чує.
Тим більше це стосується статевого життя. Не повинно бути почуття страху через те, що в будь-який момент хтось може увійти і запитати: «У скільки вас розбудити?», «Чи будете з нами снідати?» Або щось в цьому роді. Це недопустимо. Пригадується один випадок, коли чоловік і жінка жили в одній кімнаті з дідусем. Кімната була велика, розділена шафою, а дідусь спав міцним сном, навіть хропів. Але дружині постійно здавалося, що дідусь ось-ось вийде з-за шафи. Це призвело до такого сильного нервового розладу, що, коли дідусь після семи років спільного життя покинув їх, подружжя було вже нездатні до статевого життя і залишилися бездітними. Так що це не жарти. Навіть проживання в квартирі батьків має забезпечувати нам відчуття комфорту і певної ізольованості.
Це важливо навіть в таких банальних ситуаціях, коли, наприклад, ми занадто пізно встали, не прибрали ліжко, може, посеред кімнати залишилися «стояти» шкарпетки. Вибігаючи, ми можемо закрити свою кімнату, і ніхто не ввійде, що не почне наводити порядок в нашому балагані. Хтось сказав би: «У мами є час, могла б і прибрати у них в кімнаті». Але справа якраз в тому, щоб ми відчували - це тільки наше.
Як ви «розіграєте» це з вашими батьками, не знаю, але обов'язково розіграйте, це дуже важливо. Якщо не вдасться до цього, фізично що повертається ключем, то, як мінімум, повинен бути «ключ» домовленості, що після того, як ми побажаємо батькам добраніч, вони не повинні до нас ні входити, ні заглядати. Це дуже делікатне питання, але його не можна упустити, тому що це дуже важливо.
При проживанні з батьками можливі, в загальному, дві ситуації: молоде подружжя живуть або у батьків чоловіка, або у батьків дружини. Зайдемо спочатку в будинок чоловіка, тому що там ми зустрічаємося з взаємовідносинами між свекрухою та невісткою, а це завжди цікавіше. Справді, ці взаємини дуже складні. Нехай навіть це буде найулюбленіша свекруха, весь час виникають якісь тертя. Почнемо з звичок, наприклад, на кухні. Свекруха вже двадцять років все робить так, як звикла. Наприклад, молоко завжди кип'ятить на правій пальнику в білій каструльці. А невістка візьми і постав в блакитний і до того ж на ліву горілку. З точки зору свекрухи вона зробила не просто інакше, вона зробила погано. Додамо до цього ще те, що протягом двадцяти з гаком років свекруха «видресирувала» шлунок свого сина, тому страви молодої дружини спочатку, дійсно, здаються йому менш смачними. Якщо він все-таки проковтне це і не скаже дружині, що мама готувала смачніше, а навпаки, похвалить її куховарство, то дуже скоро перебудується, і страви дружини будуть здаватися йому смачніше, ніж страви мами. Але на це потрібен час і певні зусилля з боку чоловіка, щоб у нього вистачило терпіння на цей перехідний період. І замість того, щоб говорити: «Знову суп пригоріла», краще вже сказати: «О, сьогодні суп пригоріла трошки менше!».
І ще одне, дуже хворобливе явище в нашій культурі. Ні в якому разі не хотів би образити ваших батьків, але насправді більшість батьків не готове до того, щоб відпустити свою дитину з дому. Більшість матерів в момент, коли народжується дитина, всі свої почуття переносять на нього, а чоловік отримує відставку. У неї - дитина, дитина найважливіше. Я пропоную всім мамам повісити над ліжечком дитини, особливо першого, плакат і на ньому великими літерами написати: «Для мене важливіше за всіх на світі чоловік», тому що саме тоді, коли народжується дитина, найлегше забути про те, що чоловік - важливіше всіх . Дитина вимагає більше турбот, однак важливіше всіх - чоловік. Дитина вимагає багато часу, але він даний нам лише на деякий час на виховання, і наше завдання - виховати його так, щоб він покинув рідний дім без наших волань і плачу. Чоловік дан нам до кінця життя, і хоча в якийсь період життя дружина не може присвятити йому стільки ж часу, скільки дитині, це не повинно означати, що чоловік став для неї менш важливим. І треба, щоб він відчував це.
Багато жінок гублять свою сім'ю з народженням першої дитини, віддаляючись від чоловіка і повністю концентруючись на дитину. Вона в захваті від своїх почуттів до дитини, а чоловік десь втрачається. І буває так, що чоловік, який колись мріяв мати вдома «футбольну команду», після народження першої дитини відмовляється від цієї ідеї і наступного вже не хоче. Він навіть не знає, чому. Тому що ... Просто поява дитини призвело до емоційної ізоляції чоловіка.
І ось жінка, яка зосередила колись всі свої почуття на синочка, найчастіше - єдиному (якщо взяти до уваги кількість дітей в наших сім'ях, то найчастіше це буде єдиний син, «найголовніший чоловік її життя»), залишивши чоловіка десь то в стороні, тепер повинна віддати синочка інший, абсолютно чужий жінці ... Зробимо ще поправку на те, що це відбувається, коли жінці сорок-п'ятдесят років, починаються різні проблеми, пов'язані з клімаксом, так що справа приймає ще серйозніший оборот. Жінка, мати змушена віддати синочка чужої жінки, щоб не сказати «бабі»: «Жахливо: ця баба забирає у мене найулюбленішого, найголовнішого чоловіка мого життя».
Іноді це проявляється відкрито, а іноді залишається глибоко в серце, але цей елемент, пов'язаний з надмірною, хворобливою емоційною прихильністю саме до сина, дуже часто спостерігається в наших сім'ях. І тому мені хотілося б дещо порадити молодим чоловікам: зробіть вигляд, ніби виступаєте проти своєї мами. Це дуже швидко обернеться всім на благо. Зараз я все поясню. Для блага вашої мами необхідно, щоб з любові до неї ви заподіяли їй навіть деякий засмучення. З любові до неї і з метою зведення нанівець цієї конкуренції: мама - дружина. Скористаємося першої ж сутичкою по лінії мама - дружина. Скажімо, мама робить моїй дружині зауваження з приводу того, на що я звертав її увагу вже десятки разів. Саме це в поведінці дружини мене найбільше дратує, тому мені так хочеться сказати тепер: «Ось бачиш, мама каже те ж саме, значить, я прав». Але саме тепер так сказати не можна. Саме тоді, коли моя мама нападає на мою дружину, я підходжу до дружини, обіймаю її, демонструючи мамі, що я на боці дружини, і кажу: «Знаєш, мамо, може, це і нерозумно вийшло, але вона дійсно не хотіла нічого поганого ». Я не кажу, що моя дружина права, не кажу мамі, що вона помиляється. Ні, я даю зрозуміти, що стаю на бік дружини: «Вона зовсім не хотіла, щоб вийшло погано».
І що відбувається? Мати, яка підсвідомо намагається відірвати сина від цієї чужої жінки і тому вишукує в ній тільки недоліки, раптово усвідомлює, що відірвати його неможливо (розуміння цього відбувається десь на рівні підсвідомості), так що єдиний вихід, якщо вона не хоче втратити сина, - прийняти його разом з цією жінкою. З цього моменту в свекрухи щось перемикається, і вона починає шукати в невістці гідності. Щоб легше було її прийняти. Закриває очі на недоліки невістки. І як спочатку вишукувала одні недоліки, так тепер шукає гідності. Ситуація діаметрально змінилася. Пригадується в зв'язку з цим випадок, коли мати весь час висміювала перед сином чергових його подруг. Вона зовсім не хотіла синові зла, їй хотілося тільки, щоб його наречена була найкращою, але кожна виявлялася поганий, тому що несла в собі загрозу для її материнських почуттів. Тому, панове, постараємося допомогти нашим мамам, стаючи на сторону дружини (їв увазі - проти матері), і ця ситуація, як показує життя, досить швидко стабілізується, і все буде добре.
А як було б у будинку дружини? Чоловіка дочки приймають з розпростертими обіймами, як сина, як ще одного дитинчати в цьому будинку. Я спеціально вжив слово «дитинка». Ти входиш в цей будинок на правах дитини, тебе приймають, маючи на увазі при цьому: «Чи міг бути і гірше, так що беремо, що є». І ось цей дорослий чоловік, який повинен стати - повторю, щоб жінки краще чули: повинен стати - главою сім'ї в хорошому значенні цього слова, тим, хто несе відповідальність за долю сім'ї, цей чоловік потрапляє в будинок, в якому все вже давно вирішено, навіть те, де повинні стояти черевики, куди потрібно класти мило і як вішати плащ. Все вже усталене, ніщо від нього не залежить.
І що ж відбувається? Чоловік живе в цьому будинку деякий час, поки в один прекрасний дня не вибухне: «Я тут більше не буду жити». - «Чому?» - «Не питай чому, тут неможливо жити». Він сам не знає, чому. Зрештою дружина витягує з нього відповідь ... «Ну ... Тому що черевики потрібно завжди ставити зліва». - «Але ж це нормально, черевики завжди потрібно ставити зліва», вона з дитинства так ставила. Дружина не в змозі зрозуміти його труднощі: йому доводиться вписуватися в чиїсь правила, які для нього не були правилами, засвоєними з дитинства. Тепер йому доводиться інакше класти чайну ложечку біля блюдця ... Жахливо ... Це безнадійно ...
І якщо вам доведеться жити у батьків дружини, то звертаю вашу увагу, особливо це стосується дружин: пам'ятайте, що чоловік повинен відчувати себе главою сім'ї хоча б в якійсь області, в прийнятті якихось рішень. Тоді, якщо він буде відчувати себе справжнім чоловіком, главою родини, він буде спокійно ставити черевики там, де йому велять. Немає проблем. У той же час, якщо він не може приймати взагалі ніяких рішень і навіть черевики не може ставити там, де йому хотілося б, - цього він не перенесе.