Ваше питання побачила тільки зараз, тому що на сайті я недавно.
Дуже розумію Ваше обурення, Олександра. Ви ніяк не можете достукатися до своїх родичів, пояснити їм свою позицію. А вони, судячи з усього, теж не можуть донести до Вас свою.
А яка, у них, власне, позиція, Ви знаєте?
Ви можетет дзвонити їм 1-3 в тиждень. А вони скільки хочуть?
Ви пишете, що забезпечуєте себе самі, а вони вважають Вас утриманкою. Що в їх понятті утриманка?
Боляче чути, що Вас вважають причиною їх невдалої життя. Вони - дорослі люди, які беруть свої рішення. І навіть якщо вони ці рішення приймають по чиєсь прохання, то це все одно ЇХ рішення.
Ви можете подякувати їм за те, що вони для Вас зробили. Нехай вони зрозуміють, що Ви бачите і цінуєте їх зусилля. Але не варто приймати на себе провину за них.
Ви говорите, у Вас теж є почуття. Звичайно є. А говорили Ви про це Вашим родичам? І головне - які саме почуття у Вас виникають, коли Ви чуєте те, інше, третє?
Далі. Звичайно, Ви нічого не повинні терпіти. Ви можете погодитися терпіти, якщо Вас це влаштовує. Якщо немає - чітко позначте свої кордони. Скажіть, на що Ви готові, на що - ні.
Адже відносини будують як мінімум дві сторони. І зусилля для того, щоб відносини були комфортними, повинні прикладати обидві сторони.
Спокійно і твердо відстоюйте свої погляди. Якщо люди не розуміють Ваших пояснень, то Ви можете і не пояснювати їм більше. А просто сказати, як йтимуть справи.
Ви живете окремо, забезпечуєте себе сама, так що особливої залежності у Вас від них бути не повинно.
Однак, Олександра, Ви пишете, "я розумію, що мені з ними треба спілкуватися". Звідки йде це "треба"?
Багато людей вважають, що раз ми - сім'я. то у нас повинні бути близькі, теплі, довірчі відносини. І чимало є випадків, коли такого не виходить. І люди відчувають велике розчарування і розгубленість з цього приводу.
Ми не вибираємо свої сім'ї. Ми можемо тільки намагатися побудувати комфортні відносини для всіх в ній. Але якщо люди стоять на позиції звинувачень, претензій і не готові почути іншого, то таких відносин не буде, як не гірко це визнавати.
Так що подивіться на свою ситуацію, Олександра, і оціните її з реалістичною точки зору. Чи не б'єтеся Ви наодинці?
Я Вам зараз приведу статтю, вона, правда, про відносини між чоловіком і дружиною, але, думаю, Ви, як розумна дівчина, знайдете там для себе щось з приводу того, як можна зняти напругу в стосунках.
"Так як же тобі пояснити?
Як часто нам доводиться стикатися з тим, що ми говоримо, говоримо, пояснюємо, пояснюємо, а інша сторона нас как-будто не чує. І або уникає відповідей, або мовчить або завзято сперечається, а результат один: ми не можемо донести свою думку до другої половинки. Опускаються руки, ми відчуваємо безсилля, відчай, не знаємо що робити, знову беремося пояснювати і знову опиняємося віч-на-віч з нерозумінням або, як нам здається, з небажанням нас зрозуміти ..
Що ж робити? Як пояснити йому або їй, що я хочу. що я не можу. що мені треба.
Перш за все припиніть робити те, що Ви робили і говорити так, як Ви говорили. Тому що ці способи явно не працюють.
Як правило, жінки «пояснюють», а чоловіки сприймають це як те, що їх пиляють. А кому хочеться, щоб його (її) пиляли? Нікому.
Тому якщо «пиляють» жінок, то вони або мовчки терплять, або плачуть і і скаржаться, або обурюються. Так що, чоловіки, якщо Ваша дружина часто плаче при Ваших розмовах, це в багатьох випадках сигнал до того, що вона щось намагається до Вас донести, але в неї не виходить.
Якщо «пиляють» чоловіків, то вони намагаються «піти» з такої ситуації: або теж закрився стіною мовчання, або йдучи фізично: пропадають в гаражах, у друзів, затримуються на роботі і т.д. (Ми говоримо про постійне, тривалому перебуванні його поза домом.) Так що, жінки, якщо Ваш чоловік ось так «пропадає» - візьміть паузу в своїх претензіях, як би справедливі вони не були.
Зупиніться і згадайте: коли ви сходилися, то у вас були схожі бажання, думки, ви обоє хотіли створити міцну дружну сім'ю, ростити дітей, бути разом. Тобто обидва ви - хороші, славні люди з добрими, позитивними ідеями. І ніхто з вас не бажає іншому поганого. Так? Давайте звідси і виходити.
Вам все-таки здається, що - ну да, ніби й не бажає, а чому тоді він (вона) так себе веде?
Відбувається це в більшій частині тому, що Ваша половинка не розуміє, як на нього (неї) діють Ваші слова і вчинки. Для Вас ці вчинки означають одне, а для них - зовсім інше.
І Ви, десь це розуміючи, починаєте пояснювати.
Але пояснювати ми не вміємо. Точніше, думаємо, що вміємо, а насправді ми висловлюємо свої претензії і образи довгим списком, звинувачуючи у всіх смертних гріхах ту людину, яка, взагалі-то, Вас любить, робить, що може і хоче того ж, чого й Ви - миру і спокою в сім'ї. теплих відносин, сімейної вечері, сміху дітей.
Згадайте, як поводитеся Ви, коли Вам починають пред'являти претензії, звинувачуючи Вас в тому, про що Ви навіть і не підозрюєте. Напевно, Вам хочеться все заперечувати, сказати, що все це неправда, в Вас піднімається образа від такої несправедливості (адже Ви-то намагаєтеся як краще!). Потім Вам хочеться пригадати випадки, коли Ваша друга половинка поводилася так само, і вже вколоти свого співрозмовника, або принаймні захистити, виправдати себе.
Це те, як почуваєтеся Ви. Так адже так само відчуває себе і він (вона)! І що ми маємо в підсумку? Двох скривджених людей, кожен з яких думає вже тільки про те, щоб захистити себе і вказати іншому, що він - неправий.
Що хорошого може з цього вийти? Досягнете Ви бажаного результату? Відповідь ви знаєте, так як «плавали» вже в цих водах.
Так що ж тоді, не пояснювати, нехай робить що хоче?
Пояснюйте. Тільки трошки по-іншому. Почніть інакше будувати свої фрази.
1) Пам'ятайте, що є люди, які сприймають слова буквально.
І якщо Ви будете говорити: «З тобою зовсім неможливо розмовляти!» «Ти вічно до мене чіпляєшся!» «Тебе ніколи немає вдома!» - то відповідями Вам будуть заперечення цих фактів. Ну, що значить: «неможливо розмовляти»? Ми ж розмовляємо зараз, вчора теж розмовляли. Що значить «вічно чіпляюся»? Ось сьогодні ми спокійно поснідали і я тобі слова поганого не сказала. Як це «ніколи немає вдома»? Ну ось зараз же я вдома?
Промовляючи фрази зі словами «вічно», «завжди», «ніколи» Ви включаєте механізм захисту в іншій людині, і він вже буде зайнятий тільки тим, щоб зберегти своє обличчя і захистити себе від Ваших звинувачень. Розмова втрачений. Раз Ви почали з «невірних фактів», то людині абсолютно не захочеться слухати Вас далі.
Так що стежте за тим, що Ви говорите. Чи не вимовляєте тих фраз, які відразу можна спростувати за неспроможністю.
2) Чи не приписуйте вчинків Ваших половинок то значення, яке здається правильним Вам.
«Ти зі мною не розмовляєш, значить, ти мене не любиш». Швидше за все, людина просто втомився, і хоче трохи відпочити в тиші. Крім того, чоловіки взагалі більше схильні говорить по справі, і якщо їм нема чого сказати, то вони просто мовчать.
«Ти з сином майже не граєш, ти його розлюбив, ти не хочеш мені допомагати.» Можливо, Ваш чоловік або не знає, як він може грати з дитиною такого віку, або - може бути - Ви йому постійно вказуєте, як це треба робити , і у нього складається враження, що раз він не вміє, так чого тоді лізти? Все одно все роблю не так.
Приписуючи вчинків інших людей те, що ми думаємо (а найчастіше ми про інших думаємо неправильно і що найцікавіше - погано. І це зрозуміло: адже ми знаємо. Що робиться у нас в голові. А про інших тільки припускаємо!), Ми знову включаємо в них той самий захисний механізм.
3) Припиніть нападати на людину, з якою Ви хочете поговорити.
А нападаємо ми так: «Ти мені не даєш грошей». «Ти зі мною не розмовляєш.» «Ти бачиш, що я після роботи, дай мені хоч 5 хвилин побути в тиші.» «Ти мені не допомагаєш.» «Коли ти останній раз займався з дитиною?» «Ти мене дратуєш, коли кажеш мені, що я повинен робити. »
Ви ж хочете пояснити? Так пояснюйте, що відбувається з Вами. коли Ваша половинка поводиться певним чином. Скажіть, що це для Вас означає. Вони напевно не здогадуються, що Ви сприймаєте це таким чином.
«Знаєш, я не знаю, скільки у нас залишилося грошей, а нам треба ще купити. і. Мені буде дуже ніяково в магазині, якщо у каси виявиться, що мені не вистачить грошей. »
«Коли я намагаюся з тобою поговорити, а ти мовчиш, мені стає прикро, тому що я тоді думаю, що ти ігноруєш мене, і мене це принижує».
«Коли ти починаєш говорити мені, що я повинен робити, мені здається, що ти дуже низького про мене думки / що я нічого сам не бачу і не чую / що я дурень і нічого не розумію.»
4) Спробуйте попросити у людини вибачення за те, що Ви мимоволі прочину йому (їй) біль своїми словами, вчинками. Це Вас не принизить, а другій половинці покаже, що Ви почули його (її) та що Вам не все одно, як він (вона) себе почуває.
5) А ось тепер, коли Ви знизили напругу у Вашому розмові, запитаєте один одного: і що ж ми будемо з цим робити?
Намагайтеся користуватися тими правилами спілкування, які ми тільки що розглянули.
Поцікавтеся один у одного, як кожен з Вас уявляє собі вихід з цієї ситуації. Що Ви хотіли б побачити, і що Ваша половинка готова запропонувати.
Будьте уважні до почуттів і поглядів іншого. Люди виховувалися в різних умовах і у них можуть бути представляенія про те, що і як має бути в корені відмінна від Вашого! Хтось може так чинити, а хтось - ні. У кого-то маса енергії і людина все встигає, а у кого-то цієї енергії мало, або людина взагалі повільний. У кожного свої особливості. Подивіться на себе і на Вашу половинку. Схожі Ви? Ну да, у вас обох є очі, руки-ноги і т.д. Але в цілому-то які Ви різні зовні! І це те, що видно перед нашим поглядом постане. Наскільки ми різні зовні, настільки ми всі різні всередині. Пам'ятайте це і поважайте цю різницю.
Не тисніть. Пам'ятайте фізику: сила дії дорівнює силі протидії?
Будьте готові до того, що людина може не погодитися з Вашими бажаннями, адже у нього є на це право! Можливо, Ви знайдете проміжний варіант.
А можливо і ні.
Тоді Вам потрібно буде думати, чи готові Ви жити з тим, до чого Ви прийшли в результаті Вашої розмови.
Ніколи не завадить згадати, а може бути навіть перерахувати - хоча б в розумі! - щось хороше, що Ви бачите в своїй половинці.
І взагалі: частіше говорите один одному «спасибі». За будь-які дрібниці, за які Ви щиро готові свою половинку похвалити. Всі люди хочуть, щоб їх цінували і поважали. Не чекайте приводів, скажете ви один одному добрі слова. Нехай у Вас вдома стане тепло! "
Удачі, Олександра! Якщо що - звертайтеся.
Всього Вам доброго.
Людмила Василевська, психолог-консультант.