Питання: що я можу зробити, щоб виростити відповідального, добре адаптується дитини, з адекватною самооцінкою?
Відповідь: з часом діти починають чітко розуміти, хто вони і як вони «вписуються» в навколишній світ. Діти приходять до самооцінки в першу чергу завдяки почуттю того, що їх цінують і безкорисливо люблять найбільш важливі для них люди. Якщо батьки створюють атмосферу високої оцінки любові дітей, такими, якими вони є, то діти, виростаючи, не бояться висловлювати свою думку, приймати рішення, користуватися шансами і справлятися з життєвими труднощами.
Корисні рекомендації
- Знайдіть час, хоча б кілька хвилин кожен день, щоб приділити дитині всю свою увагу, чи не ділячи його ні з чим.
- Покажіть дитині, що ви визнаєте і розумієте його почуття, навіть якщо не згодні з ним. Поясніть, що різні люди можуть мати різні почуття. Ніякі людські почуття не бувають правильними або неправильними. Але пам'ятайте, що визнавати почуття дитини, навіть негативні, не означає дозволяти йому неприйнятну поведінку.
Коли трирічний син Івана почав нити, що він не хоче чистити зуби, першим його бажанням було відповісти: «Звичайно, ти хочеш чистити зуби, адже не хочеш, щоб у тебе були дірки в зубах, але ж?» Але він вирішив використовувати більш « розуміє », але не менш твердий підхід:« Упевнений, ти б хотів відразу піти спати; я бачу, як сильно ти втомився. Але зуби мають потребу в чищенні, щоб бути здоровими ». З цими словами він узяв сина за руку і повів у ванну.
- Як би вам не подобалася ситуація або якийсь план, запитайте про це думка дитини, якщо необхідно, запропонуйте йому пару альтернатив, прийнятних для вас. Це не тільки привчить дитину думати самостійно, а й розуміти, що його думка цінують, а це дає дитині відчуття контролю над ситуацією. (Такий підхід особливо ефективний, якщо ситуація складна або вам потрібно якийсь час, щоб самому обдумати свою відповідь).
Коли Катя запитала сина, як він вважає, ніж їм далі зайнятися, він з ентузіазмом вигукнув: «Звичайно, кататися на велосипедах!» Мама відповіла: «Так-так! Ще одна чудова ідея Миколи Івановича! »Через деякий час син із задоволенням сказав:« Мамо, у мене є ще одна чудова ідея! »
- Показуйте дітям свою безкорисливу любов. Діти, яких люблять і цінують, швидше за все, будуть щасливими і краще себе вести.
Олег кожен день знаходив час для добрих слів сина і того, що він називає «просто так». Час від часу він обіймає сина або дає йому що-небудь смачненьке «просто так», тому, що любить. Його любов не заробляється, це не плата за хорошу поведінку, вона абсолютно безкорислива, навіть у важкий день.
- Встановіть послідовні, тверді обмеження, це дозволить дитині зрозуміти, що навколишній світ передбачуваний. Втілення їх у життя вимагає вироблення відповідних наслідків за погану поведінку. Маленькі діти обов'язково, і не раз, перевірять фортеця цих обмежень, і все одно, знаючи, що батьки їх контролюють, відчувають себе в безпеці.
- Оцінюйте безпосередньо погану поведінку дитини, яка не нападаючи і не критикуючи його характер.
Дуже терпляча мама так повідомила доньці свою думку про її поведінці: «Битися не можна! Посидь поруч зі мною, поки не заспокоїшся », але ніколи не говорила:« Яка ти погана дівчинка! Насправді, ти сама зла дівчинка в парку! »
- Хваліть дитину за конкретні вчинки, а не «взагалі». Якщо дитина бачить, що ви дійсно помітили його спроби щось зробити добре, він, швидше за все, їх повторить.
Коли чотирирічний син нарешті зібрав всі іграшки, тато не крикнув йому з іншої кімнати: «Добре попрацював!», А увійшов в дитячу і задовільно оглянув її. Потім він сказав: «Здорово, Миша! Мені подобається, як ти склав кубики. Тобі, напевно, довго довелося їх так акуратно укладати в потрібну коробку. Ось це я і називаю - хороша організація! »Миша просто« роздувся »від гордості, що тато помітив його хорошу роботу.
Пам'ятайте, що неконкретний або нещира похвала може привести до того, що буде втрачено позитивний ефект справжніх похвал.
Як похвалити дитину
- Будьте помірні, хвалячи дитини.
- Хваліть за щось конкретне, а не «взагалі». «Мені подобається, як акуратно ти поклала носочки в шафу», а не «Хороша дівчинка!»
- Хваліть зусилля, а не те, як вийшло. Діти, яких хвалять за конкретне зусилля зробити щось, швидше за все, повторять його. «Спасибі, що ти так постарався зішкребти фарбу зі столу».
- Уникайте використовувати в похвалах слова в найвищому ступені, як, наприклад: «кращий», «найрозумніший», «найсимпатичніший». Дитина, якій постійно говорять, що він найкращий, часто вважає, що від нього постійно очікують, що він таким - самим хорошим - і буде. а це, погодьтеся, непосильна ноша!
- Хваліть словами, які ваша дитина розуміє: «забавний», «музичний», «помічник», «добрий», «правдивий». Наприклад: «Мені подобається, що ти чесний і зізнався, як було розбите вікно».
Таким чином батько вчить дитину тому, «що таке добре» і «що таке погано", не давлячи на нього і не критикуючи.
- Використовуйте рольові ігри для обігравання з дітьми важких або незнайомих ситуацій заздалегідь, так щоб, стикаючись з ними, діти відчували себе впевнено і комфортно, знаючи, що робити і чого очікувати.
- Допоможіть дітям навчитися вирішувати проблеми самим, не вдаючись до допомоги дорослих.
П'ятирічному Гені було важко в дитячому саду, тому що хлопчик постарше висміював його, як тільки дізнався, що Гена все ще любить Олю. Кілька вечорів підряд, перед сном, Гена з мамою обговорювали способи змусити хлопчика перестати його дражнити. Він міг погодитися з дражливим, сказавши: «Так, люблю, і дуже!» І тим позбавивши його задоволення; він міг сказати: «Ну і що?», показавши кривдникові свою байдужість до нього; або він міг широко посміхнутися у відповідь кривдникові і сказати: «Ось забавно! Не сміши мене! »Більше тижня мама з сином практикувалися в цих стратегіях, по черзі виконуючи ролі обох хлопчиків. Після того як Гена, набравшись впевненості, використовував один з відрепетирувати відповідей, забіяка перестав до нього чіплятися. І треба було бачити, як Гена вбіг в будинок, радісно вигукуючи мамі, що він впорався сам!
- Поважайте зусилля ваших дітей, їм так багато чому доводиться вчитися.
Федір, спостерігаючи за невмілими спробами своєї чотирирічної дочки застебнути гудзики на светрі, втратив терпіння і хотів вже було вигукнути: «Давай, я застебни!», Але втримався, подумав і сказав: «Ґудзики тугі для маленьких пальчиків». Після підбадьорливого татового зауваження дівчинка повеселішала і знову спробувала йому про. Як добре мати такого розуміючого тата!
У одного лікаря-логопеда народилася чудова ідея. Вона давала п'ятирічному Віктору кольоровий стікер за кожне нове освоєний їм слово. В кінці року склали їх в лінійку і були в захваті, що ця «лінійка» простягнулася через весь хол! «Ой, який я молодець!» - вигукнув хлопчик.
- Поясніть дитині, що у всіх іноді трапляються невдачі. Дуже важливо зрозуміти, що помилки дають людині можливість вчитися.
Коли п'ятирічний син втратив надію навчитися друкувати свої листи, мама розповіла йому свій улюблений анекдот про Томаса Едісона. «Запам'ятай, Томас Едісон зробив сотні спроб, поки винайдена ним електрична лампа не почала працювати добре. Уяви собі, як було б темно, якби він в якийсь момент здався і перестав працювати ».
Наприклад, сім'я Світлани на щотижневих сімейних радах грає в гру, яку вони називають «давайте скажемо що-небудь хороше про кого-то». Кожен по черзі обходить навколо столу, кажучи що-небудь хороше про кожного з тих, хто сидить за столом. Нікому не дозволяється говорити про когось погане або говорити роздратовано під час гри. Забавно, як заразливо це виявлялося - сестричка була в такому захваті почути, як брат сказав про неї приємне, що постаралася навіть перевершити його, коли говорила хороше про нього.
- Допоможіть дитині відчути його важливість, з раннього віку доручаючи йому якісь справи або обов'язки по дому, щоб допомогти родині.
- Ставтеся з повагою до індивідуальних особливостей вашої дитини, до його ступеня розвитку на різних стадіях; дозвольте йому «рухатися в його власному темпі».
Син Олени в ранньому дитинстві був дуже сором'язливим і затиснутим. Тому коли вона бачила, як грають сусідські діти, їй дуже хотілося просто схопити сина і потягти його до них, щоб він навчився спілкуватися. Але той починав нити: «Я не хочу туди йти!», І замість того, щоб грати з дітьми, ховався за дерево і звідти крадькома підглядав за ними. Але час минав, син ставав ввічливим і більш відкритим, і приблизно через рік він був готовий і хотів приєднатися до інших дітей. Олена зрозуміла, що, якщо б вона змусила його спілкуватися до того, як він дозрів для цього, син, ймовірно, відчував би себе ще більш дискомфортно, а вона і зовсім би позбулася душевного спокою.
- Визнайте сильні сторони своєї дитини і хваліть його за них, а не фіксуйте увагу на його слабкостях. Надайте дитині якомога більше можливостей досягати успіху в тому, що йому подобається і що у нього виходить, - це допоможе йому набути впевненості в собі, яка знадобиться при виконанні завдань, важких для нього.
- Уникайте порівняння своєї дитини, та й себе теж, з іншими, не важливо чи буде це порівняння в його користь чи ні; нехай він знає, що його люблять і цінують таким, яким він є.
- Нехай ваша дитина знає про родинне коріння, розповідайте йому цікаві деталі про вашу сім'ю і сім'ях ваших батьків, про історію сім'ї. Просіть про це ваших родичів.
В одному класі початкової школи було проведено урок, присвячений сім'ям дітей. В якості домашнього завдання кожної дитини попросили підготувати забавну сімейну історію, а батьків - допомогти їм. На наступний день діти з гордістю розповідали перед усім класом свої історії: про найкумедніших речах, які відбувалися з їх батьками або дідусями і бабусями, коли вони були дітьми. Діти були в такому захваті від цих історій, що переказували їх своїм домашнім. І сім'ї були задоволені, що більше дізналися один про одного. Вчителька визнала, що це було найцікавіше подія в школі за весь рік, і навіть сором'язливі діти із задоволенням розповідали свої історії.
- Прочиняйте дитині свій внутрішній світ, діліться з ним своїми пристрастями, знаннями, емоціями. Дуже ймовірно, що «кількість часу», витрачений на дитину, перейде по-справжньому в «якісне час».
- Час від часу похваліться своїми успіхами, нехай дитина бачить, що ви пишаєтеся і собою, а не тільки їм!
- Зрозумійте, що «безневинні» прізвиська або штучно піддражнювання, що здаються вам смішними, зовсім не так безневинно сприймаються вашою дитиною. І якщо він просить вас перестати, прислухайтеся до нього!
- Намагайтеся дивитися на речі очима вашої дитини; пам'ятайте, що його розуміння навколишнього світу грунтується на обмеженому досвіді і не розвиненому ще мисленні.
Як думають діти від двох до п'яти років?
Незріле мислення маленької дитини грунтується на його сприйнятті навколишнього світу, як існуючого для задоволення його потреб, бажань і потреб. Він зосереджується (концентрується) на тому, що бачить, а не те, до чого може прийти логічними міркуваннями.
Наступні приклади ілюструють специфічні аспекти незрілого дитячого мислення.
- Діти вірять, що все відбувається спеціально для них. Одна дитина вважає, що дощ починається для того, щоб він міг випробувати свій новий парасольку. Інший думає, що, коли він спостерігає в зоопарку за левом, той ричить з єдиної причини - бажаючи його з'їсти.
- Вони часто розуміють слова буквально. Один чотирирічна дитина все ще продовжує шукати «очі» на маминому потилиці!
- Вони можуть користуватися своєю уявою «в корисливих цілях». Іноді дитина звалює свою провину за поганий вчинок на уявного друга, таким чином залишаючись хорошим у власних очах.
- Вони погано розуміють абстрактні слова, що позначають відрізки часу (такі як хвилини, години, дні, тижні, вчора, завтра, скоро, пізніше). Одна дитина нарешті зрозумів, що значить, тато повернеться з поїздки додому через два дні, коли мама сказала йому: «Твій тато буде вдома після того, як ти два рази поспиш» (з такою конкретною реальністю дитина могла співвіднести час).
- Вони часто відповідають чесно, тільки не зовсім на те питання, яке ви задали. Перед обідом тато запитав сина: «Ти вимив руки?» Дитина відповів: «Так, тато, я мив" (не брехня - проте він робив це вчора!).
- Вони часто визначають кількість «на погляд» (як речі виглядають). Трирічна дитина сприймає десять цукерок тягучок, розташованих в ряд близько один до одного, як менша кількість, ніж якби вони були розкидані по столу.
- Вони приписують почуття неживим об'єктам. Наприклад, один малюк хвилювався через те, що якщо сильно потягнути шнурки від черевиків, їм буде боляче.
- Їм завжди дуже важко відокремлювати фантазію від реальності. Молодша сестричка дійсно боїться, що її брат перетвориться в ведмедя, коли одягне костюм і маску ведмедя.
- Діти часто абсолютно вірять в те, що бачать або чують по телевізору. Одна дитина вірить в те, що Супермен вміє літати.
- Також реально вони сприймають те, що їм сниться. Монстри і страховиська здаються дитині абсолютно реальними.
- Вони можуть звинувачувати себе, коли комусь боляче, навіть якщо в цьому і немає їхньої провини. Коли у мами починає боліти спина, її дочка-дошкільниця думає, що це вона винна, бо оступилася або спіткнулася по дорозі в дитячий сад. Інша дитина вважає, що його погану поведінку стало причиною розлучення батьків.
- Знайомте дитини з різноманіттям навколишнього світу; говорите про те, що кожна людина - унікальний, і це чудово, - з повагою говорите про культурні, фізичних і більш тонких відмінностях між людьми. Швидше за все, дитина зробить висновок, що ніхто інший в точності не схожий на нього і що його люблять не за щось, а такого, яким він є.
Формування у дитини впевненості в собі
Завдання батьків - допомогти дитині виявити в собі ці сильні сторони і навчити його користуватися ними, причому так, щоб вони приносили йому задоволення. Проблема компенсації підводить нас до дуже важливої думки, яку потрібно добре засвоїти. Усвідомлення власних недоліків може зруйнувати і паралізувати особистість, однак може і навпаки, дати їй величезний емоційний заряд, який сприятиме досягненню успіху в найрізноманітніших сферах. Див. →
