Кажуть, що кращий єврейський анекдот той, який розповідає єврей. І дійсно, хто як не єврей знає свої національні переваги і недоліки, обіграються в сотнях анекдотів:
особлива любов мами до сина, вміння виходити з будь-яких ситуацій, неповторна зовнішність, вміння зберігати обличчя навіть у безнадійних ситуаціях, національні свята і звичаї, прагнення допомагати своїм родичам, вміння робити бізнес, навіть розташування землі обітованої.
Наприклад, мій приятель Роман Михайлович розповідав, що його батька звали Абрамом, але знайомі і на роботі знали його як Мишу. Тому сини називали себе Михайлович, хоча за паспортом були Абрамовичами.
Але і в тому і в іншому випадку, є в єврейському анекдоті особлива м'якість, незлобивість, теплота, музикальність, тонкий гумор і сміх крізь сльози.
***
"Сара Ісаківна, вибачте, а ваш батько був єврей?" - "Ой, а чому ви так подумали?" - "Але Ісаак - єврейське ім'я." - "Тоді, по-вашому, Ісаакіївський собор - синагога?"
***
Коли Бог роздавав усім народам землю, до нього прийшла делегація. "Господи, ну чому знову євреям все найкраще? Подивися, яку країну ти їм віддав: три моря, гори, рівнини. Є озеро, три врожаї на рік. Це не країна, а рай!" - "Так, але які у них сусіди ?!"
***
"Скажіть, ребе, а в суботу з парашутом стрибати можна?" - "Стрибати можна. Парашут відкривати не можна".
***
Батько перевіряє щоденник сина:
- Так, фізика - 2. Циля, ти чуєш? Фізика - 2!
Так, математика - 2. Циля, чуєш? Математика - 2!
Так, спів - 5. Циля, ти чуєш? Він ще й співає!
***
"Що це була за станція?" - "Одеса" - "А чому ми так довго стояли?" - "Тепловоз міняли" - "Міняли? А на що?" - "Як« на що »? На тепловоз!" - "І що, поміняли-таки?" - "Так!" - "Так на так. А ви впевнені, що це була Одеса ?!"
***
"Призовник Рабинович, де ви хочете служити?" - "У Генеральному штабі!" - "Ви що, ідіот?" - "А це що - обов'язкова умова?"
***
"Чому у єврейського хлопчика бутерброд завжди падає маслом вгору?" - "Тому, що він намазав маслом з двох сторін".
***
Екскурсія по пеклі. Бачать, в двох котлах варяться грішники. Близько одного котла - ватага чортів з вилами, а біля іншого - нікого. "Чому ви все у одного котла?" - "Та тут євреї варяться. Варто на секунду відійти, як вони всі збираються, підсаджують один одного, один вилізе - інших витягує. Якщо їх не вартувати - все розбіжаться!"
"А чому тоді другий котел знову не охороняєте?" - "Там варяться російські. Відмінні хлопці! Якщо один пробує втекти, інші його назад тягнуть:« Ти що, краще нас бути хочеш ?! »"
***
Єврей в синагозі: "Господи, що робити? Мій син пішов в християнство!" - Голос зверху: "І у мене та ж проблема."
***
Сидять двоє жебраків. Перед кожним з них капелюх і напис. У одного: «Подайте бідному єврею», у другого: «Подайте бідному араба». Капелюх першого порожня, а в капелюсі другого купа грошей. Перехожий підходить до єврея, кидає рубль і каже: "Слухай, поміняй напис, інакше залишишся голодним". Коли перехожий пішов, єврей обернувся до свого сусіда і сказав: "Ти зрозумів, Ізя? Ця людина буде вчити нас комерції!"
***
Ховають старого єврея. Він наказав родичам, щоб після його смерті до нього в труну поклали десять тисяч доларів з його заощаджень. На похоронах, родичі, пересилюючи себе, запихають в труну долари (купюри вибрали подрібніше - начебто, не так шкода) руки не слухаються, долари вивалюються назовні, їх знову засовують назад ... Тоді підійшов старий рабин і запитав: "Євреї, шо ви робите? " - "Він заповів покласти йому в труну десять тисяч доларів". - "Я говорю, шо ви робите. Випишіть йому чек!"