Єврей в синагозі:
- Господи, що робити? Мій син пішов в християнство!
Голос зверху:
- І у мене та ж проблема.
З статуту армії оборони Ізраїлю:
• Під час обговорення наказу з командиром, забороняється крутити йому гудзики на мундирі.
• Коли йдеш в розвідку, не візьмеш з собою родичів.
• Хоча б під час бою не давай порад командиру.
• Коли сидиш в окопі, не розмовляй - простріл руки!
- Ісаак, ти знаєш, хто за національністю Мао Цзе Дун?
- Та НУ! Не може бути!
Стоять три єврея, розмовляють:
- Ви знаєте, Давид Аронича помер.
- Д-а-а-а, який був чоловік!
- І його поклали поруч з Hатан Мойсеєвичем.
- Д-а-а-а, який був чоловік!
перший:
- Я б хотів, щоб, коли я помру, мене поклали поруч з Абрам Ісакичем.
Другий і третій:
- Д-а-а-а, який би людина!
другий:
- А я б хотів, щоб мене поклали поруч з Мойсеєм Ізраїлевич.
Перший і третій:
- Д-а-а-а, який би людина!
третій:
- А я б хотів, щоб мене поклали поруч з Сарою Мойсеївна.
Перший і другий:
- Д-а-а-а, яка жінка, яка жінка! другий:
- Але, стривайте - вона ж ще жива!
третій:
- Ну так і я ще не вмер!
У єврейському ресторані. Клієнт кличе офіціанта:
- Спробуйте цей суп.
- Що раптом? Це ж той суп, який ви завжди замовляєте.
- Ні, ви спробуйте.
- Слухайте, коли ж це я вам подавав поганий суп?
- А я кажу: спробуйте!
- Що, він пересолений?
- Спробуйте, кажу!
- Ну, добре, добре, ось я сідаю і пробую. Я спробую. А де ложка?
- Ну ось. - каже клієнт.
У Бердичеві кравець вирішив відкрити крамницю. А на цій вулиці вже три кравецьких лавки. На першій напис: «Кращий кравець в Бердичеві». На другий: «Кращий кравець в Європі». На третій: «Кращий кравець в світі».
На новій лавці з'явилася вивіска: «Кращий кравець на цій вулиці».
В Одесі помер Ізя. Родичі вирішують, як би подешевше повідомити про цю сумну подію рідним в Ізраїль. Придумали і послали телеграму «Ізя - все». Через тиждень приходить відповідна телеграма: «Ой».
Власник магазину Коган посилає телеграму фабриканта Зільбермана:
«Ваша пропозиція приймаю. З повагою, Коган ».
Телеграфістка радить:
- «З повагою» можна викреслити.
- Звідки ви так добре знаєте Зільбермана? - здивувався Коган.
В одеській школі вчителька задає питання класу:
- Діти, хто знає, що було в 1799 році? Хто знає? Як вам не соромно такого не знати. У 1799 році народився великий російський поет Олександр Сергійович Пушкін! Діти, а хто знає, що було в 1812 році?
Постає Ізя і відповідає:
- Я так розумію, що в 1812 році у Олександра Сергійовича була Бар-Міцва.
***
- Ізя, ти вже влаштувався?
- Ні, працюю поки.
Виступає в ООН посол Ізраїлю:
- Я хочу почати свою промову з екскурсу в історію. Давним-давно Мойсей водив євреїв по пустелі. Було спекотно, хотілося пити. Тоді Мойсей вдарив рукою по дюні, і перетворилася вона в озеро. Євреї напилися, а Мойсей скинув одягу пішов купатися. Коли він вийшов з води, одягу не було. Швидше за все, її вкрали араби!
Ясір Арафат схоплюється:
- Брехня! У той час не було там ніяких арабів.
Посол Ізраїлю:
- Ось саме з цього я і хотів би почати свою промову.
Хто з чим приходить в гості:
Француз - з коханкою. Англієць - з анекдотом. Російська - з пляшкою горілки. Єврей - з племінником Сьомою.
Хто з чим іде з гостей:
Француз - з новою коханкою. Англієць - з новим анекдотом. Російська - з фінгалом під оком. Єврей - з шматочком торта для тітки Сари.
Екскурсія по пеклі. Бачать, в двох котлах варяться грішники. Близько одного котла - ватага чортів з вилами, а біля іншого - нікого.
- Чому ви все у одного котла?
- Та тут євреї варяться. Варто на секунду відійти, як вони всі збираються, підсаджують один одного, один вилізе - інших витягує. Якщо їх не вартувати - все розбіжаться!
- А чому тоді другий котел знову не охороняєте?
- Там варяться російські. Відмінні хлопці! Якщо один пробує втекти, інші його назад тягнуть: «Ти що, краще нас бути хочеш ?!»
- Чому у єврейського хлопчика бутерброд завжди падає маслом вгору?
- Тому, що він намазав маслом з двох сторін.
На залізничній платформі стоїть бізнесмен Рабинович і чекає на потяг, щоб поїхати в Жмеринку і провернути там гарненьке дільце. Раптом він бачить свого конкурента Хаймовича.
- Ну ось, - думає Рабинович, - зараз підійде і запитає: «А куди ви, Рабинович, їдете?» І якщо я йому скажу, що їду в Конотоп, він точно зрозуміє, що я їду в Жмеринку і зіпсує мені вся справа!
Тут якраз походить Хаймович і питає:
- А куди ви, Рабинович, їдете?
Рабинович відповідає:
- Таки я їду в Жмеринку.
Хаймович хитро примружується і каже:
- Послухайте, Рабинович! Ви говорите, що їдете в Жмеринку, для того, щоб я подумав, що ви їдете в Конотоп. Але, я-то точно знаю, що ви їдете в Жмеринку! Так навіщо ж ви мені брешете.
- Сьома, подивіться на ці мозолясті руки! Ця людина зовсім не хоче працювати головою.
- Товариш Рабинович, ви любите Батьківщину?
- Звичайно люблю! Від усієї душі.
- А ви готові віддати за неї життя?
- Тобто?
- Ну, померти за неї ви готові?
- Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?
- Призовник Рабинович, де ви хочете служити?
- У Генеральному штабі!
- Ви що, ідіот?
- А це що - обов'язкова умова?
- Що це була за станція?
- Одеса.
- А чому ми так довго стояли?
- Тепловоз міняли.
- Міняли? А на що?
- Як «на що»? На тепловоз!
- І що, поміняли?
- Так!
- Так на так. А ви впевнені, що це була Одеса.
У одеського кравця:
- Семен Абрамович, Бог за сім днів створив світ, а ви цілий місяць шили штани! - Молода людина, та ви подивіться на цей світ. і на ці штани! Ви знаєте, Сема, доктору вдалося вилікувати мене від склерозу. Він просто чарівник, Сема! Я вам його дуже рекомендую.
- Дякую, Хаїм, але як звуть вашого доктора?
- Як звуть. Хм, як звуть. Е-е. Як називається квітка, червона квітка з шипами? - Роза.
- Так-так, саме так, Роза. Роза, золотце, - звертається Сема до своєї дружини, - а як звуть мого доктора?
Батько перевіряє щоденник сина:
- Так, фізика - 2. Циля, ти чуєш? Фізика - 2!
Так, математика - 2. Циля, чуєш? Математика - 2!
Так, спів - 5. Циля, ти чуєш? Він ще й співає!
Хаїм отримав у спадок великий алмаз. Пішов Хаїм до ювеліра. Той уважно оглянув алмаз:
- Це унікальний камінь! Він коштує шалених грошей! Я не візьмуся його обробляти! А раптом помилюся. Ні, не візьмуся я його робити, навіть не вмовляйте!
Пішов Хаїм до іншого майстра. Той теж злякався. Тоді Хаїм пішов до старого Кацману. Той оглянув алмаз і крикнув хлопчиську-підмайстра:
- Моня, синку, зроби-но ось цей камінчик!
Хаїм занепокоївся:
- Послухайте, як ви можете довіряти цьому хлопчиську. Ви хіба не знаєте, що це за алмаз. Його відмовилися обробляти найдосвідченіші ювеліри!
- Ша, ша, любий! Ви знаєте, що у вас за алмаз і скільки він коштує. Я теж знаю, що у вас за алмаз і скільки він коштує. А Моня не знає. І він таки його зробить!
- Роза Мойсеївна, ви не проти повечеряти разом?
- Із задоволенням, Наум Лазаревич!
- Тоді, сьогодні ввечері, рівно о восьмій - я у вас!
- У мене є для вас наречена. З хорошої сім'ї.
- А як вона виглядає?
- Красуня! Просто красуня!
- Багата?
- За нею дають величезне придане.
- Так що, у неї, виходить, взагалі немає недоліків?
- Ну. є один. маленький: вона трошки вагітна.
Сваха розписує матері нареченої гідності майбутнього нареченого. І під кінець каже:
- Ну, є у нього один маленький недолік: заїкається.
- Що, завжди.
- Боронь Боже! Тільки коли говорить.
Крик з верхнього поверху борделя вниз:
- Мадам Зося! Накажіть кочегарів, щоб менше топили! Клієнт потіє і сповзає!
Ортодоксальний рабин веде бесіду з молодою парою перед весіллям:
- І ще запам'ятайте, що у євреїв чоловіки танцюють окремо, а жінки окремо.
- Ребе, а як же щодо сексу?
- Секс, це можна, навіть потрібно.
- А який секс можна? Якщо дружина знизу, чоловік зверху, можна?
- Можна, можливо.
- А якщо чоловік знизу, дружина зверху?
- Це теж можна.
- А якщо стоячи?
--коштують не можна. Так і до спільних танців можна докотитися!
Абрам дзвонить додому:
- Сара, у мене справи, буду тільки завтра.
Сара дзвонить Ісааку:
- Ісаак, приходь до мене. Абраша вдома не ночує.
Вранці Сара виходить на балкон і бачить: у вікні навпроти Абрам потягується.
- Ти що там робиш, Абраша.
- Хіба ти не бачиш, з Ісааком в шахи граю. Ісаак, тобі шах!
Сара обертається:
- Ісаак, Ісаак, вставай! Іди швидше додому, тобі там Абраша шах поставив!
Спустився Бог на Землю і бачить: все торгують, п'ють, кругом розпуста. Повернувся на небеса, скликав ангелів і каже:
- Зберіть всіх церковних ієрархів. Даю їм рівно місяць. Якщо люди не виправляться, буде новий всесвітній потоп!
Ангели скликали представників всіх релігій і передали їм слова Бога. Тоді патріарх зібрав своїх вірних і сказав:
- Християни, серед нас існують розпуста, пияцтво, обман. Ми повинні кожен день молитися протягом місяця, інакше Бог нас покарає і влаштує всесвітній потоп.
Імам зібрав своїх послідовників і оголосив:
- Правовірні, серед нас існують розпуста, пияцтво, обман. Ми повинні кожен день молитися протягом місяця, інакше Аллах нас покарає і влаштує всесвітній потоп.
А головний рабин скликав євреїв і сказав їм:
- Євреї! У нас з вами рівно місяць, щоб навчитися жити під водою.
Посперечалися пастор з рабином, чий Бог сильніший.
- Мій сильніше, - каже пастор. - Ось пливу я якось на кораблі, і раптом - шторм. Я почав благати Бога, і він зробив так, щоб навколо була буря, а там, де ми пливли - повний штиль.
- Це що! - заперечив рабин. - Ось йду я якось в суботу по вулиці і раптом бачу на дорозі гаманець. А суботу піднімати його не можна. Я помолився, і дивлюся - навколо субота, а навколо кошелечечка-то - четверг!
- Ребе, якщо я заповідаю всі свої гроші синагозі і помру, я обов'язково потраплю в рай?
- Знаєш, Ізя, гарантії я дати не можу, але спробувати, по-моєму, варто!
Сперечаються два євреї:
- Білий - це не колір!
- Та що ти говориш! Білий - це колір!
- Білий - це таки не колір!
- Добре, підемо запитаємо у ребе.
Ребе їх вислухав і каже:
- Питання складне, мені треба подивитися, що Тора каже з цього приводу. Приходьте завтра.
На наступний день приходять вони до ребе:
- Я подивився: згідно Торі, білий - це таки колір.
Вийшли вони від ребе. Перший єврей тоді і каже:
- Добре, нехай білий - це колір. Але чорний - точно не колір!
- Це чорний-то не колір.
- Так, чорний - не колір!
- Підемо назад до ребе!
Приходять в синагогу:
- Ребе, розсудіть, чорний - це колір або не колір?
На наступний день ребе відповідає:
- Так, згідно Торі, чорний - це колір.
Виходять євреї від ребе. Другий і каже першому:
- Ось бачиш, білий - це колір і чорний - це колір. Значить, я таки продав тобі кольоровий телевізор!
Євреї запитують рабина, мовляв, де сказано, що треба завжди ходити з покритою головою.
- У дев'ятнадцятому розділі книги «Вихід», в чотирнадцятому вірші сказано: «І зійшов Мойсей до народу. »
- Там же не говориться про головний убір!
- Невже ви могли подумати, що Мойсей вийшов до народу без стоси.
Молодий єврей запитує рабина:
- Ребе, я хочу одружитися на молодшій дочці Шнеєрсона.
- Так женись.
- Але її батьки проти.
- То чи не одружуйся.
- Але я її дуже люблю.
- Так женись.
- Але і мої батьки проти.
- То чи не одружуйся.
- Але я не можу без неї жити.
- Так женись.
- Але на що ми будемо жити?
- То чи не одружуйся. А ще краще знаєш що? Хрестись!
- Ребе, чому ж я повинен хреститися?
- Будеш морочити голову попу, а не мені.
- Скажіть, ребе, а в суботу з парашутом стрибати можна?
- Стрибати можна. Парашут відкривати не можна.
Рабин постійно вчив своїх парафіян шукати питання на відповіді всередині самих себе. Але багато хто все ж вважали за краще звертатися за відповіддю до нього. Зрештою, рабин встановив в синагозі будку з написом: «Відповідь на будь-які два питання всього за 100 доларів».
На другий день до нього звернувся один з парафіян, у якого були два питання до ребе. Сплачуючи гроші, він сказав:
- А ви не вважаєте, що 100 доларів це занадто дорого за два відповіді?
- Так, ви маєте рацію, - відповів ребе. - А який у вас друге запитання.
Приходить єврей до рабина і говорить:
- Ребе! Як мені сина записати? Запишу на рік раніше - раніше в армію заберуть, на рік пізніше - пізніше в школу піде. Що мені робити.
- Запиши його так, як є.
- Треба ж! Спасибі, ребе! Мені це і в голову не прийшло.
Директор банку секретарці:
- Циля Львівна, Ви написали лист Шнеєрсону?
- Так, написала.
- Прочитайте.
- "Дорогий друже Шнеерсон."
- Як, цього пройдисвіта, цього шахрая, цього бандита з великої дороги Ви називаєте "друг"?
- А як треба?
-. Напишіть просто: "Дорогий КОЛЕГО Шнеерсон"!
Якось раз гуляли чотири рабина в парку і посперечалися на одну біблійну тему.
Вийшло, що три рабина проти одного. Тут той один став гаряче молитися:
- Боже, я знаю, що я правий! Будь ласка, дай якийсь знак, щоб ці недотепи зрозуміли, що вони не мають рації!
Тут же небо затягло хмарами, і вдарив грім: БУМ.
- Ось бачите, - закричав рабин, - Бог говорить, що я правий!
- Ні! - кажуть ті троє, - це просто збіг!
Рабин простяг руки до неба і голосно сказав:
- Боже милостивий, будь ласка, дай ще один знак! Благаю тебе!
І тут. БАБАХ. блискавка як дасть в сусіднє дерево!
- Дивіться! Бачите! Я правий!
Ті троє:
- Ну і що! При грозі завжди блискавка буває! Чи не доказ!
Тоді той рабин закричав з останніх сил:
- Господи, ну подай ти більш вагомий знак цим козлам!
І тут хмари розсіялися, і громовий голос з небес сказав:
- ВІН ПРАВИЙ.
Ті троє:
- Ну і що. Все одно виходить три голоси проти двох!
Десь в Одесі. Аптека. м - Абрам Мойсейович! У Вас, випадково, немає перманганату калію?
- Ні, Ізраїль Маркович! Але є дуже свіжий ціаністий калій.
- Н це ж суттєва різниця!
- Ой, не смішіть мене! Всього 20 копійок!
Телеграма Рабиновичу:
'Хвилюйтеся. Подробиці листом. Цукерман '.
Телеграма Цукерманом:
'Що трапилося? Хвилюємося. Рабинович '.
Телеграма Рабиновичу:
'Хвилюйтеся. Здається, помер Моня. Цукерман '.
Телеграма Цукерманом:
'Так здається або так? Хвилюємося. Рабинович '.
Телеграма Рабиновичу:
'Поки так. Цукерман '.
Коли Бог роздавав усім народам землю, до нього прийшла делегація.
- Господи, ну чому знову євреям все найкраще? Подивися, яку країну ти їм віддав: три моря, гори, рівнини. Є озеро, три врожаї на рік. Це не країна, а рай!
- Так, але які у них сусіди.
Дзвонить Рабинович в невідкладну допомогу:
- Алло, швидка? Передзвоніть, а то я з мобільника.
Абрам зустрічає свого старого знайомого Мойшу і каже:
- Мойша, хочеш купити у мене за півціни велику партію штанів? Останній писк моди! Почувши «за півціни» і «останній писк моди», Мойша, не роздумуючи, купує партію, але вдома зауважує, що у всіх брюк одна штанина набагато коротша за іншу. Згораючи від обурення, він вдається до Абраму і кричить:
- Ти що мені продав? Їх же неможливо носити!
- Мойша, ти не забувай, що я тобі їх продав всього за півціни!
Через кілька днів Мойша зустрічає Ізю і точно так же сбагрівают йому всю партію. Потім Ізя продає її срулила, Сруль - Соломону, Соломон - Хаїму. Протягом двох років ці штани переходили від одного єврея до іншого, поки один з них не вирішив при покупці перевірити товар:
- Шмулик, що це за штани. Я ж їх не продам.
- Як це не продаси? Так за два роки на них розбагатів весь квартал!