Єврейський анекдот №0:
- Ізя, я чув, твоя теща померла. А що у неї було?
- Та так, дурниця - старий сервант і телевізор
Єврейський анекдот №1:
Ніч, глухий полустанок. Єврей відстав від поїзда. Йде на пошту
і дає дружині телеграму: "Сара, де я? Турбуюся".
Єврейський анекдот №2:
- Зяма, я чув, ви робите собі зуби. Так скільки вам коштував ваш шикарний міст?
- Ой, що вам сказати, Бруклінський мені б обійшовся дешевше!
Єврейський анекдот №3:
- Ви чули, кажуть, що ті, хто активно займається сексом, живуть набагато довше.
- А шо я вам казала! Ця стара повія Циля ще нас з вами переживе.
Єврейський анекдот №4:
- Тьотя Соня! Навіщо ваш Яша ходить в музичну школу. У нього ж немає ніякого слуху!
- Дуpак! Яша ходить туди не слухать! Яша ходить туди грати!
Єврейський анекдот №5:
З тих пір, як ми стали давати нашому Ізечке гроші за гарні оцінки,
він став носити додому тільки п'ятірки!
Абрам, і шо ти думаєш з цього приводу?
- Схоже, вони ділять виручку з учителем, дорога.
Єврейський анекдот №6:
- Ребе, кілька років тому у мене зник чоловік. Як ви думаєте, він повернеться?
- Таке складне питання я повинен з'ясувати у головного рабина. Приходьте завтра.
На завтра:
- Ребе, ну що сказав головний рабин?
- Він сказав, що бачить, що ваш чоловік повернеться. А я вам кажу, що я бачу, що він таки не повернеться.
- Чому?
- Тому що головний рабин вас не бачив!
Єврейський анекдот №7:
- Ой, у Мойши таке горе.
- Що трапилося, що?
- До нього пішла моя дружина.
Єврейський анекдот №8:
Балкончики навпаки.
Вечір.
- Твій прийшов?
- Ні, щоб він здох, а твій?
- А мій прийшов, щоб він здох поруч з твоїм!
Єврейський анекдот №9:
- Абрам, ти вступив в КПРС?
- Де? - запитує Абрам, оглядаючи свої черевики.
Єврейський анекдот №10:
- Моня, я хочу поговорити з тобою про твої родичів!
- Так.
- Моня, еб твою мать! Коли ти віддаси мені 200 доларів !?
Єврейський анекдот №11:
- Знаєте, Моня, з вашої Сарою сплять все, кому ні захочеться!
- І я їх розумію! Мені теж не хочеться. А шо робити ?!
Єврейський анекдот №12:
- Сара, що у вас в медальйоні?
- Волосся мого чоловіка.
- Але ж він ще живий!
- Таки живий, але волосся вже давно немає.
Єврейський анекдот №13:
- Дивіться-но, ви пошили мені з одного відрізу і костюм і жилетку, а в Парижі мені говорили, що на жилетку не вистачить тканини, тому що я, мовляв, великий чоловік.
- Це ви в Парижі - великий чоловік, а у нас в Одесі ви - поц. Кепочку міряти будете?
Єврейський анекдот №14:
Прийшов Мошіаха.
Всі євреї, природно, зібралися в Храмі, а Рабиновича немає. Сидять, чекають.
Нарешті, розсерджений Мошіаха йде до нього додому.
Рабинович сидить і спокійно перераховує гроші. Мошіаха:
- Рабинович, скільки тебе можна чекати ?!
- Ой-ой-ой, хто б говорив!
Єврейський анекдот №15:
Єврейський анекдот №16:
- Скажіть, ви часом не з Вінниці?
- Ні, я не з Вінниці.
- О! Так ми з вами земляки!
- Це як так?
- Я теж не з Вінниці!
Єврейський анекдот №17:
Хая, майже випадаючи з балкона, кричить через двір:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.
На балкон навпроти
виходить Сара:
- Шо.
- Або мій Абрам не у тебе?
- А чому твій Абрам повинен бути у мене?
- Ну він залишив записку, шо пішов до блідий.
Єврейський анекдот №18:
- Абрам! Ти поц! Ти такий поц, що якби був всесвітній конкурс поцов, ти б мав своє друге місце!
- Сарочка! Але чому друге.
- Тому що ти поц!
Єврейський анекдот №19:
- Мойше, шо ви весь час мовчите?
- Шоб я в такий мороз руки з кишень виймав?
Єврейський анекдот №20:
Повертається Абрам з відрядження, входить в кімнату,
бачить під ковдрою його дружина і ще хтось Мужик встає, одягається і, мовчки, прошмигнувши повз Абрама, йде.
- Сара, хто це?
- Не знаю, хам якийсь. Ні тобі здрастє, ні мені до побачення
Єврейський анекдот №21:
Одеса. У вікні старий єврей, підперши голову, спостерігає за перехожими:
- Жора! Таки ви куди?
- Ой, шо ви, ні! Я додому!
Єврейський анекдот №22:
- Рабинович, ви коли-небудь секс утрьох пробували?
- Ні, а що?
- А спробувати хочете? Тоді - бігом додому, може, ще встигнете!
Єврейський анекдот №23:
У єврейському ресторані. Клієнт кличе офіціанта:
- Шломо, спробуй цей суп.
- Що раптом? Це той же суп, який ви завжди замовляєте.
- Спробуй.
- Слухайте, коли я вам подавав поганий суп?
- Я тобі кажу: спробуй!
- Ну добре вже, я спробую. де ложка?
- О!
Єврейський анекдот №24:
- Рабинович, ви з глузду з'їхали! Навіщо ви притягли в синагогу собаку.
- Ребе, це не проста собака, вона ж вміє співати!
Собака заспівала. Ребе захоплено:
- О, вейзмір, вона так співає, що може бути кантором в нашій синагозі!
- Ребе, я таки їй кажу те ж саме. А вона не хоче і слухати! Тільки зубним техніком!
Єврейський анекдот №25:
Крик з верхнього поверху борделя вниз:
- Мадам Циля! Накажіть кочегарів, щоб менше топили! Клієнт потіє і сповзає!
Єврейський анекдот №26:
Телеграма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТИ ПОДРОБИЦІ ЛИСТОМ.
Єврейський анекдот №27:
- Послухайте, Циля! Таке горе! Мій Ромочка - блакитний!
- Так. Але він таки зустрічається з єврейським хлопчиком?
Єврейський анекдот №28:
У банe:
- Ви з Бeрдічeва?
- А як ви дізналися?
- Відразу видно - ажурна робота нашeго рабина.
Єврейський анекдот №29:
- Сарочка! Ви сьогодні просто чудово виглядаєте!
- Ха! Це я ще себе погано почуваю!
Єврейський анекдот №30:
Одeсса. Старий eврeй варто, спершись на парапeт, і дивиться на траурну процeсса.
До нeму підходить знайомий:
- Ізя, ти що, тeщу поховав?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
Єврейський анекдот №31:
- Ой, ваш Абрамчик на обличчя - вилитий тато!
- Це не страшно, був би здоровий!
Єврейський анекдот №32:
Вона віглядивает з П'ятов поверх і питає:
- Мадам Ціперовіч, і де ви брали такий шуби і скільки за неї ви дали?
- Два.
- Шо два?
- Два рази.
Єврейський анекдот №33:
- Мадам Битовухес, діти з вашого ліфчика гамак зробили.
- Нічого, нехай діти покатаються, він мені став жати.
Єврейський анекдот №34:
- Мадам Спектор, ви знаєте, у чоловіка Фімочкі вирізали гланди
- Бідна дівчинка, вона так хотіла мати дітей.
Єврейський анекдот №35:
Три єврея гуляють по кладовищу:
- Я хотів би лягти в могилу поряд з Мойсей
Зусманом. Він був такий великий кухар.
- А я хотів би лягти в могилу поряд з ребе
Снайпером. Він був таким рабином.
Третій, скромно:
- А я хотів би лягти поруч з мадам Кац.
- Так вона ж, слава Богу, жива.
- О!
Єврейський анекдот №36:
У старому Бердичеві приходить єврей (постійний клієнт) в публічний будинок і починає вимовляти господині:
"Циля, ну чому у вас в борделі завжди так брудно? Фіранки не стирається, на підлозі пил, постільна білизна не змінюється тижнями."
На що стара бандерша спокійно так відповідає:
"Ісаак, ви сюди прийшли ебаться або виебиваться?"
Єврейський анекдот №37:
- Хаїм, позичте 100 доларів!
- У кого ж я тут позичу? Я ж тут нікого не знаю!
- Ой, Сема, а що за ім'я таке - Іхтіандр?
- Іхті - по-грецьки, - риба, андр - людина.
- І все разом означає: Фішман?
Сьогодні Сарра Цукерман подарувала своєму чоловікові Семі величезна тілесне
насолоду!
Вона дозволила йому перенести перекопування городу на завтра.
- Рабинович, ви читаєте вечірню молитву?
- Читаю.
- Ну і як?
- Вночі поки ніяких результатів.
Іврит б я вивчив тільки за те, що ідиш набагато складніше!
Вpач сказав Рабиновичу, що йому залишилося тільки 30 статевих актів, після
чого настане повна імпотенція. Рабинович пpішёл додому і поділився
нещастям з дружиною - Цилею.
Та в жаху:
- Всього 30. Їх треба витрачати дбайливо. Давай складемо графік.
- Я вже склав. Тебе в ньому немає.
Стюардеса з великими грудьми і глибоким декольте нахиляється до Рабиновичу:
- Вам чай чи каву?
- А в який з них що?
- Уявляєте, Роза Марківна, вчора у мого чоловіка вискочив чиряк!
- Що, насправді?
- Ні, поруч ..
- Почім варто доїхати до Дерибасівської?
- П'ять рублів.
- А якщо я поїду з Ізей?
- З Ізей, без Ізі. П'ять рублів.
- Ізя, ти чуєш? Я ж казав, що ти нічого не вартий
- Ой, Рабинович, чому Свердловськ перейменували в Єкатеринбург?
- Тому, що Свердлов був єврей, і його справжнє прізвище - Єкатеринбург.
- Чули? Менделевич дали десять років.
- За що?
- За те, що кинув дружину.
- Не кажіть дурниця! За це не дають термін. Я сам кинув двох дружин - і нічого.
- А ви з якого поверху їх кидали?
- А ваш Абрамчик на обличчя - вилитий тато!
- Це не страшно, був би здоровий!
- Усі чоловіки - жахливі бабії!
- Так уже й все?
- Так. А хіба інших можна назвати чоловіками.
- Ви їсте фіш з ложкою або з виделкою?
- Ой, міні все одно, аби так!
- Прийшов мені час одружуватися, а борода, як на зло, не росте. Хто за мене
піде - з трьома-то волоссям на підборідді! І адже що прикро, у
дідусі, світ його праху, була борода - ліс!
- Стало бути, ти пішов не в дідуся, а в бабусю.
- Ти правий! У неї, світ її праху, дійсно, борідка була рідкісна.
Рабинович показує дачу, яку продає, подружній парі:
- Давайте зробимо так: ви назвете ціну, за яку
хочете придбати будинок, ми від душі посміємося, а потім поговоримо про справу.
- Алло, це Одеса?
- А ви як думаєте?
- Алло, це Рабінович?
- А що?
- Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер Ваш дядько?
- І все мені?
- Ви знаєте, скільки за ним боргів?
- Послухайте, куди ви телефонуєте?
- Чому у єврейського хлопчика бутерброд завжди падає маслом вниз?
- Тому, що він намазав маслом з двох сторін.
- Сьома, подивіться на ці мозолясті руки! Ця людина зовсім не хоче
працювати головою.
- Жора! Ви-таки куди?
- Ой, шо ви, ні! Я додому!
Урок історії в єврейській школі. Учитель, закриваючи праве око:
- Діти, відгадайте загадку: хто це?
Діти хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
учитель:
- Неправильно! Моше Даян - ось (закриває ліве око), а це - Моше Кутузов!
В аеропорту митник запитує у Рабиновича:
- Звідки прибули?
- Які прибутку, що ви? Одні збитки.
- Хаїм, я чув - ви одружитеся!
- Таки да!
- І як ваша майбутня дружина?
- Ой, скільки людей, стільки й думок. Мамі подобається, мені - ні.
За радянських часів вибирають в синагозі рабина. Кандидатур три: один
прекрасно знає Талмуд, але не член КПРС; другий член КПРС, але погано
знає Талмуд; третій і Талмуд знає, і член КПРС, але єврей.
- Ребе, якщо я заповідаю всі свої гроші синагозі і помру, я обов'язково потраплю в рай?
- Знаєш, Ізя, гарантії я дати не можу, але спробувати, по-моєму, варто!