Отже, з передмови ви вже зрозуміли, що залежність від батьків - це не тільки низка нескінченних конфліктів і неможливості показати їм, що ви вже виросли. Ні. Залежність - це і відмова від спілкування з батьків. Це варіант дитячого опору: «Я доведу, що можу жити без тебе!». Не ображайтесь, будь ласка.
(Однак, тут я виключаю і не розглядаю випадки дорослих дітей, які виросли в сім'ях, де було фізичне або сексуальне насильство. Це абсолютно інша історія, і в багатьох випадках відмова від контактів з батьками тут навіть необхідний.
Я навмисне не пишу про психічне насильство, тому що ввижається мені, що 99,9% Новомосковсктелей скажуть про те, що таке було в їхній родині. І я думаю, що, по крайній мірі в окремих епізодах життя кожної людини таке дійсно було. Такі наші культурні традиції, що передаються з покоління в покоління)
І діти, і батьки - це люди, обтяжені нескінченним числом «повинен», «зобов'язаний».
Батько повинен. любити, цінувати, годувати, дати освіту, розуміти, підтримувати і т.д.
Дитина повинна: слухати, погоджуватися, поважати, любити, бути вдячним, допомагати і т.д.
Де межі цих «повинен»? Ммм ... Необхідно визнати, що «повинен» по відношенню до іншої людини часто перевершує «повинен» щодо себе. Хоча і не завжди.
Як живеться під великим числом «повинен»? Багато людей відзначають фізичну тяжкість, пригніченість, вину, розмірковуючи про те, чого вони повинні робити і якими повинні бути.
Пропоную вам подумати:
1. Що повинні вам ваші батьки? Що з вами відбувається, коли батьки не роблять того, що повинні, на ваш погляд?
2. Що повинні батькам ви? Як ваші батьки реагують на невиконання передбачуваних ваших обов'язків?
Часто виникає питання, що означає сепарація, тобто відділення від батьків?
Можна відзначити такі ознаки:
- ви відчуваєте себе дорослим. спілкуючись з ними
- ви відчуваєте себе впевнено і повноцінно в тому випадку, якщо батько вас не схвалює і критикує
- ви спокійно можете перервати розмову з батьком, якщо вважаєте його недоречним
- ви легко і комфортно йдете на примирення, для вас немає чогось важкого почати діалог першими після паузи
- ви знаєте, що будете робити і як будете жити при нульовій підтримки (емоційної, матеріальної, фізичної - напр. посидіти з дітьми)
- ви спокійно приймаєте рішення без узгодження з батьками (! Мова йде про ті рішення, які не впливають на життя батьків. Наприклад, якщо ви вирішили закласти батьківської будинок під борги - це не самостійне рішення.)
- у вас немає потреби звинувачувати батьків у свої труднощі
- ви відчуваєте себе в межах комфорту, кажучи «ні» батькам.
Тримає дітей поруч з батьками:
- вина перед ними в поєднанні з нескінченним «повинен»
- страх перед майбутнім, відчуття своєї несамостійності
- невміння подбати про себе в побутових потребах і справах
- труднощі соціалізації (невміння налагоджувати контакти з людьми близького і далекого кола спілкування, відсутність друзів)
- територіальна залежність (так уже сталося, що в батьківській квартирі в будь-якому випадку головними будуть батьки).
Зауважте, я не пишу тут про те, що роблять батьки, щоб «утримати» чадо в покірності і слухняності. Хоча б тому, що вдіяти з цим мало що можна. А ось виявити свої слабкі місця, що заважають відділенню, і почати планомірно працювати з ними - цілком можливо!
І: тут є ще й сумна сторона - дитині важко відокремитися від батька, недоодержавши належні йому любов, прийняття, ласку, тепло.
Багато війни з батьками полягає в бажанні: «Зауважте мене! Скажіть, що я вам важливий, необхідний! Скажіть, що я краще за всіх для вас! Попросіть у мене вибачення за те, що були жорстокі зі мною! Визнайте, що я вже дорослий і здатний сам прийняти гарні рішення! »
Багато сварки починаються з розпачливого бажання щось довести батькам і закінчуються відчуттям безсилля і повної поразки. Ви вже й самі знаєте сценарії багатьох цих сварок, і ви вже можете передбачити, хто що в якийсь момент скаже і як надійде.
Коли ви наступного разу опинитеся в конфлікті з батьками, запитайте себе: «Чого я хочу домогтися в результаті? Для чого мені потрібен цей спір? »
Важливо! Ви хочете себе відчути дорослим. самостійним ... Для чого?
Складіть список не менше, ніж з 10 відповідей.
1. Подивіться, чи є у вашому списку пункти, де ви хочете стати дорослим, щоб змінилося ставлення до вас батьків або інших людей?
2. Якщо такі пункти є, напишіть поруч, для чого вам треба, щоб інші інакше до вас ставилися?
3. Переформуліруйте вашу мету з урахуванням своїх потреб.
Наприклад: Хочу, щоб батько вважав мене самостійним і здатним самому вирішувати, де працювати. Мені це потрібно, щоб спокійно себе почувати при виборі роботи.
Тоді ваша мета (одна з них, точніше) стати дорослим - спокійно себе почувати при виборі роботи.
Або: Хочу, щоб мама перестала контролювати мої витрати. Мені це потрібно, щоб вільно розпоряджатися своїми доходами і перестати відчувати провину за це.
Мета: Навчитися вільно розпоряджатися своїми доходами і самому вирішувати, куди і на що витрачати, відчуваючи себе впевнено.
Тепер прочитайте відредагований список і прислухайтеся до своїх відчуттів. Як вам воно?)
