Лікар пацієнтові: - Ви повинні негайно скинути вагу, сісти на строгу дієту: тільки пісне м'ясо, відмовитися від солодкого, хлібобулочних виробів, ніякого алкоголю, сигарет, кави, скоротити до мінімуму сексуальні контакти. Так, і найголовніше, - більше радійте життю, дорогий мій!
- Скажіть, а Ваша фірма дійсно гарантує значне схуднення за короткий термін?
- О так, мадам.
- Справа в тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я не можу в нього влізти.
- Мадам, ми обіцяємо, що через 2 місяці ви зможете вільно надіти Ваше нове плаття.
- При чому тут плаття. Чоловік подарував мені машину!
Ізя і Абрам в сварці. Абрам, проходячи повз будинок Ізі і помітивши останнього сидить біля вікна:
- Подивіться на цього а дієта - ще красується з вікна. Маючи таку особу, краще б уже дупу виставив - було б пристойніше!
- Вже пробував, так все перехожі одразу питають:
- Абрам, що це ви робите там у Ізі вдома, ви ж з ним посварилися?
Чоловік з дружиною дивляться телевізор. У виступаючої співачки велика і гарна груди. Дружина:
- Ах, як би я хотіла мати таку велику груди.
- А ти натирай її кожен день туалетним папером.
- А що, допоможе?
- Повинно допомогти, ж * па то он яка виросла.
Сходив на зустріч Випускників. Весь вечір в голові крутилася пісня з фільму "Мері Поппінс":
- Тридцять три корови, тридцять три корови.
- Скажіть, доктор, які вправи найкорисніші щоб схуднути?
- Повертайте голову справа наліво і зліва направо.
- Коли?
- Коли Вас пригощають.
- Що там у тебе, пиріг?
- Так, відрізати тобі?
- Крихітний шматочок ... побільше! ... більше! ... чого ти боїшся, ріж нормальний шматок!
- Доктор, ваша яблучна дієта для схуднення мені не допомагає!
- А ви яблука миєте?
- Так.
- Спробуйте не мити.
- Що робиш?
- Намагаюся форму не втратити.
- Так ти ж зараз жереш!
- Ну так форму живота і намагаюся не втратити!
- Дорогий, я сіла на дієту, тому буду їсти тільки лобстери, трюфелі і омари!
- Так чо ти дрібниці! Жри вже відразу гроші!
- Дорогий! Подаруй мені на Новий рік що-небудь таке, щоб я легенько так правою ніжкою натиснула, і, р-р-раз, стрілка від 0 до 100 за три секунди.
- Ваги підійдуть?
Бродяга підходить до виряджених жінці і каже:
- Вибачте, мадам, але я вже не їв шість днів!
- О Боже, зітхає та з заздрістю.
- Мені б Вашу силу волі.
- Як Вашa часникова дієта?
- Скинув 3 кг ваги і всіх знайомих.
У міліції:
- Загубилася моя дружина: вона після дієти дуже погано розуміла, куди йде.
- Заповніть бланк і опишіть її прикмети.
- Добре, але за умови: коли знайдете її, не показуйте це опис їй - вона-то в захваті від своєї нової зовнішності!
Дистрофік кличе медсестру: Сестро, сестро прибери павука, який повзе піді мною. Сестра. Hу куди ти мене поніс, СТІЙ! Сестра.
Одна подруга скаржиться іншій:
- Мій чоловік п'є!
Друга відповідає:
- Подумаєш, це що. Мій-то ще й їсть!
Худюща фотомодель на сповіді:
- Святий отець, я грішна в тому, що кілька разів в день дивлюся в дзеркало і бачу, як я красива.
- Продовжуйте, дитино. Це не гріх. Це всього лише помилка.
- Офіціант, біфштекс дуже гарячий!
- Так подмімо на нього!
- Я пробував, але він весь час летить
- Дайте мені, будь ласка, саме низькокалорійне блюдо і побільше, побільше!
- Офіціант! А що таке дієтична піца?
- Це звичайна піца. Але я сідаю поруч і їм її разом з вами.
- Дорога, а що це у нас сьогодні на обід?
- Картопля в депресії.
- Як це?
- Ну, пюре. Начебто картопля, як картопля, але така. пригнічена.
Гумор про схуднення