«Зроби уроки! Прибери у своїй кімнаті! »- вимагають батьки. А у відповідь їм мчить викликає: «Може, ще вимити ноги і провітрити шафа?» Чому вони - такі? Ось що про це думають самі підлітки.
Хто тільки не намагався розібратися в стосунках батьків і дітей. Чи не розібралися. Професіонали розводять руками: вже швидше перетнуться паралельні прямі, ніж підлітки знайдуть спільну мову з батьками. Правда, звідки цього спільної мови взятися, науці не відомо: батьки тільки і роблять, що вимагають і звинувачують, а діти бурхливо протестують або похмуро відмовчуються - і надходять по-своєму. Знаючи ці особливості конфліктуючих сторін, ми вирішили влаштувати їм «заочну ставку».
Спочатку ми розпитали у батьків, якими заборонами вони намагаються напоумити своїх підростаючих чад. А потім дізналися у хлопців, як часто і чому вони ці заборони порушують. Можливо, їх відверті відповіді проллють світло на цю заплутану справу. Адже для того, щоб зрозуміти, спочатку треба почути.
Головна претензія «предків» складається - в чому б ви думали? Бардак в кімнаті! На це нарікає 91% батьків. Тобто, виходить, якщо в кімнаті забратися і шмотки по місцях розкласти - вже значна частина напруги в будинку спаде? Проте батьківське вимога прибрати ігнорують більше половини респондентів (55%). Але чому?
Найцікавіше в цих відповідях то, що дорослі, які теж далеко не завжди відрізняються охайністю і акуратністю, напевно назвали б ті ж самі причини: нудно, колись, так зручніше.
Між іншим. один з вузлових моментів в протиріччях поколінь якраз і полягає, на думку дітей, в лукавстві і нещирості батьків. Забороняють, а самі роблять. Змушують, а самі не роблять. Тобто слова старших розходяться з їхніми справами - так чому я повинен цих старших слухати?
Наприклад, коли хлопців запитували про заборону на розпивання пива, деякі резонно відповідали: «Батьки самі п'ють пиво, а мені чомусь не можна?» Або коли мова зайшла про «небезпечному» захопленні комп'ютерами, кожен десятий говорив: «Батьки самі хочуть прорватися до комп'ютера, тому і забороняють мені довго сидіти перед ним ».
Цікаво, що і підлітки, приміряючи на себе роль майбутніх батьків, цілком готові до лицемірства. Крім питань про заборони, соціологи поцікавилися у них, що б вони заборонили дітям на місці батьків. Ось кілька характерних відповідей.
Дівчина, 13 років: «Я б заборонено-ла допізна сидіти біля телевізора і всіляко захищала від спиртного» (сама іноді пробує пиво). Юнак, 16 років: «Алкоголь, наркотики - заборонити!» (Сам п'є пиво, правда, рідко, тоді, «коли зовсім погано», і в маленьких кількостях).
Тут криється одна дуже важлива річ. Чому батьки роблять, а дітям забороняють і чому діти самі роблять, але своїм дітям теж заборонили б? Та тому що, коли людина робить сам, він точно знає, що робить і чому, і йому здається, що себе він контролює і нічого поганого з ним не станеться. Мовляв, я ж знаю, де і з ким гуляю допізна, я знаю, скільки можу пива випити, знаю, з ким товаришую і чому. А ось де і з ким моя дитина - як перевіриш: зі мною щось поганого не трапиться, а з ним може!
При тому, що заборони на розпивання пива і прогулянки під місяцем вельми поширені (майже 70% підлітків забороняють пити пиво, ще на пару відсотків більше таких, кому батьки не дозволяють гуляти по темряві), тим не менше порушують їхні діти найрідше.
Головним каменем спотикання є якраз заборони іншого роду - ті, які, на думку підлітків, обмежують їх свободу особистості. Наприклад, 66% підлітків не згодні з думкою батьків, що зі старшими не можна розмовляти як з рівними.
Ось воно! Рівності і поваги хочуть молоді люди, які вже відчувають себе саме людьми, а не дітьми! Що підтверджується і спостереженнями професора Прихожан:
- Підліток гостро відчуває, що він вже не дитина, і вимагає перш за все визнання рівних з оточуючими дорослими прав. Формується в цьому час почуття дорослості виявляється у прагненні до незалежності, в утвердженні свого особистісного гідності і вимозі до дорослих поважати ці прагнення.
Звідси нескінченні битви за таким начебто дріб'язкового приводу, як одяг і зовнішній вигляд. Це, якщо хочете знати, чи не головний осередок опору молодого покоління.
Саме заборона на стиль і одяг порушується найбрутальніше - 69% підлітків не слухають батьківського голосу. «Зовнішність і манера одягатися - моя особиста справа» - так вважають 48% «відмовників». Ще 28% вважають, що уявлення батьків про зовнішність несучасні, з чим, до речі, особливо і не посперечаєшся.
Настільки ж запекла боротьба йде в питанні вибору друзів. Важко знайти хоч когось із нас, кому батьки в юні роки не говорили, що «цей Ім'ярек тобі не компанія», «він (вона) мені не подобається", "не дружи з ним (з нею)», а плюс до тому додавали, що цей хтось не з нашого кола, з поганої родини.
Складалося враження, ніби вони краще тебе знають твого друга і, нехай спілкуються з ним раз у сто рідше і раз в сто менш докладно, бачать його наскрізь.
Тут, звичайно, є і елемент батьківської ревнощів, тому що на дитину починає надавати великий вплив хтось сторонній, з ким дитині вже цікавіше, ніж з татом і мамою. Але важливий знову-таки і елемент контролю, точніше, неможливість його здійснити. А підліток не хоче здійснення такого контролю за своїми «зв'язками»!
Але зауважте, що 53% «порушників» пояснюють причину свого опору просто: мені з ними (з друзями) цікаво. Ще майже чверть каже, що батьки помиляються в оцінці друзів. І тільки потім йдуть «конфліктні» відповіді: «Мені краще знати, з ким дружити. Думка батьків мене не дуже цікавить »(13%),« якщо дружити тільки з тими, хто подобається батькам, сам перетворишся в "чмо" »(8,5%) і« роблю це на зло »(всього-то 1%).
Я б взагалі звернув увагу на невеликий відсоток таких ось «злих» відповідей. Вони присутні, але чи в кінці переліку, або поступаючись більш тверезими оцінками. Наприклад, в такому важливому питанні, як кишенькові гроші, яких, звичайно, підліткам ніколи не буває достатньо. Так ось, «жмикрути» батьків вважають 15% - хіба це багато? При цьому вдвічі більше таких, хто розуміє, що батьки, мабуть, просто не можуть дати більше.
Тільки 4% підозрюють, що батьки намагаються на них заощадити, коли купують їм одяг.
Ці відповіді мене приємно здивували, бо якось традиційно вважається, що діти не знають ціну грошам, не замислюються про те, звідки вони беруться і як важко даються батькам.
З усього вищесказаного ми можемо дозволити собі зробити висновок, що конфлікт зі старшими важливий підліткам не сам по собі. Справа зовсім не в тому, що батьки їм не потрібні, що вони зовсім їх не поважають. Молоді всього лише вимагають поваги до себе, вони хочуть, щоб до них ставилися як до рівних, визнавали їх право на власне «я».
Але при всьому своєму прагненні до незалежності підлітки залишаються залежними від думки батьків. Як зауважує Анна Прихожан, «для підлітка важлива не стільки сама по собі можливість самостійно розпоряджатися собою, скільки визнання дорослими цієї можливості і принципового рівності його прав з правами дорослої».
Так що, якими б дорослими не хотіли здаватися підлітки, вони все ще залишаються дітьми, що потребують турботи і захисту. Саме відчуття захищеності дає підлітку можливість експериментувати, розсуваючи рамки свого життя. І від того, наскільки майстерно батькам вдасться пройти по тонкому льоду взаємовиключних потреб своїх дорослих дітей, залежить благополуччя і самих дітей, і всієї родини.