Білий кінь на принца
Кожна хороша дружина повинна неодмінно допомагати чоловікові стати самостійним.
Я притулилася до великої мармуровій дошці, на якій в спеціальних підставках біліли зразки заповнення різних банківських документів. Я не вірю в прикмети, але недавно помітила, якщо вранці, прокинувшись, я кажу: «Яка чудова погода», то через півгодини налетить ураган і поламає в Ложкін дерева. Ще гірше буде, якщо в голову заскочить думка: «У мене на сьогодні намічено всього одне невелике діло, швиденько розберуся з ним, потім змотати в книжковий магазин, накуплю детективів і з відчуттям цілковитого щастя залягу на дивані». Такі міркування пані Васильєвої потрібно припиняти на корені, тому що стовідсотково все піде не так, як очікувалося!
Я закрила очі і спробувала переконати себе, ніби знаходжуся в нашій вітальні в оточенні собак в компанії з чашкою гарячого какао. Мені добре, затишно, спокійно ... Ось тільки до пропасниці дратує кричить на всю міць телевізор! Ну кому прийшла в голову думка включити звук на повну гучність?
Раптово заболіла спина, я змінила позу і відкрила очі. Ні, як не старайся, обдурити себе не виходить! Я перебуваю в банку, чекаю, коли до мене нарешті зволить вийти представник віп-відділу, щоб дозволити ідіотську ситуацію, в яку я потрапила. Заодно слухаю, як чоловік середніх років, одягнений в дорогий костюм, гарчить на дівчину, яка сиділа за віконцем з написом «Каса».
- Скільки можна твердити! Це платіжка за дитячий сад мого сина! Чому я не можу внести гроші?
- Вибачте, цей документ недійсний, - ввічливо пролунало у відповідь.
- Ще чого! Зараховуються бабки! - підвищив голос хам.
- Вибачте, операцію здійснити неможливо, - зберігаючи професійну коректність, повідомила касирка. - Ви мені даєте квитанцію старого зразка.
- Яка, блін, різниця! - закричав відвідувач з такою силою, що одна, хто входить в зал клієнток, симпатична струнка дівчина років двадцяти, здригнулася і впустила сумочку. - Колись мені бла бла-бла розводити, - не вщухав грубіян, - не бачиш, хто перед тобою? Не зрозуміло? Чи не бомж, а ділова людина. У мене кожна секунда на рахунку.
Дівчина спробувала ще раз пояснити йому ситуацію:
- Дитячий! - гаркнув відвідувач. - Хлопцеві чотири роки.
- Установа знаходиться в нашому районі? - уточнила касирка.
- Ні, на Марсі, - замайорів грубіян, - на ракеті пацана туди доставляємо!
Я зі співчуттям глянула на касирку. Не пощастило бідоласі, з таким типом намучишся!
- Якщо повідомте назву або номер садка, - не здригнулася дівчина, - я спробую вам допомогти.
Мужик схопив мобільний. Через пару секунд його гучний бас знову оглушив присутніх, тепер турботливий батько кричав на дружину:
- Танька! Дрихнешь? Мені насрати, що у тебе температура! Негайно скажи, в який садок ходить Мишка. Чи не вішай трубку! Через твою дурості я в банку застряг. Ага, чекай, зараз ... Дівчина, сад - «Ялинка».
- «Ялинку» давно закрили, з приватних закладів у нас в районі залишилися лише «Золотий ключик» та «Панда». [2]
- Дура! - заверещав в трубку ласкавий чоловік. - Ні фіга запам'ятати не здатна! Хто просив за садок заплатити? Дівчина, поговоріть з нею самі, я не можу!
Касир взяла трубку.
- Тетяна? Вибачте, потрібна ваша консультація по квитанції. Ага, так, о-о-о! Зрозуміло!
Мобільний знову опинився у розлюченого чоловіка, банківська службовка опустила очі:
- Тетяна запевняє, що ви помилилися, взяли на оплату книжку, яку вона про всяк випадок не викинула, відкрили не той ящик в її столі. Ваш син Михайло вже школяр, гроші треба віддати за гімназію, хлопчикові вісім років.
- Наступного разу, коли захворієш, сама по справах попреш! Ідіотка! Якого хріна ти сама не дала мені те, що треба?
- Вибачте за затримку, - прозвучало у мене над вухом, - можу чимось допомогти?
- Вірочка! - зраділа я, побачивши красуню з величезними очима і копицею каштанових кучерів. - Як добре, що це ви! Уявляєте, мене не впустили в віп-відділ. Ви начальниця і вирішите проблему миттєво! Я без претензій, але що сталося з охороною? Сек'юріті мене знають, завжди привітно вітаються, давно перестали питати пропуск, а сьогодні з кам'яними обличчями не дозволили увійти, тому я спустилася на ліфті сюди і ...
Віра не дала мені договорити:
- Ви наш віп-клієнт? Представтесь будь ласка.
Ось тут я розгубилася, але відповіла:
- Паспорт при собі? - запитала Віра.
- Будь ласка, на додачу ще права і п'ять кредиток вашого банку! - хмикнула я. - Дві золоті, дві платинові, одна чорна «Інфініті».
Вірочка взяла документи, пару хвилин вивчала їх, потім невпевнено запитала:
Більш дурного питання від людини, який сто років знає не тільки мене, а й Аркашу, Машу, Зайчика, Дегтярьова і навіть нашу домробітницю Ірку, було важко очікувати. Може, різка зміна погоди з тепла на холод вплинула на мізки співробітників банку? Треба проявити поблажливість і розуміння.
- Вірочка, - ласкаво сказала я, - якщо всіх паперів, пред'явлених вам для ідентифікації моєї особистості, недостатньо, то згадайте: ваш банк обзавівся суперсучасними осередками, які відкриваються, скануючи очей власника. Ходімо в підвал, я постою перед камерою, і всі сумніви щодо мене розтануть.
- Господи, що з вашим обличчям? - витріщила очі Віра. - Жахливо!
В голосі її звучала така тривога і настільки безмежне здивування, що я витягла з сумочки дзеркало, подивилася в нього і ахнула:
Питання було чисто риторичне, я прекрасно знала відповідь. Але скажіть, як реагувати, якщо замість давно знайомої, відмінно вивченою, рідний мордочки ви бачите одутлу подушку, покриту дрібними червоними крапками, навколо яких розливаються сіро-сині плями? У нижній частині того, що ще вранці було хай не найкрасивішим на світі, але цілком приємним обличчям, стирчав дзьоб каченяти, хворого на водянку. Про стан носа і очей нічого сказати не можу, їх начебто стерли гумкою, вони були майже не видно з-за опухлих щік і століття.
- Я впізнаю вуха, - злякано сказала Віра, - в мочках ваші улюблені сережки від Картьє. Маленька родимка теж ваша. Дашенька, ви потрапили в аварію?
- Ага, - прошепотіла я, - йшла по вулиці і попала головою під асфальтовий каток. Жарт! Це ... е ... е ...
Фантазія вичерпалася. Менше за все мені хотілося зізнаватися Верочке, де я провела ранній ранок.
На початку літа я випадково зіткнулася в кафе з Елів Москвітіної і була вражена квітучим виглядом старовинної знайомої. На всі мої запитання Елька загадково закатувала очі, несла нісенітницю про привезений з Китаю супер-пупер-крем, але потім не витримала:
- Нікому не розкажеш?
- Навіть під тортурами не розкрию рота, - поклялася я, згораючи від цікавості.
- Віллі творить чудеса! - захоплювалася Еля. - У нього чарівні руки і останні кошти для ін'єкцій по відновленню краси.
- Напевно, це боляче, - зіщулилася я.
Москвітіна випнула губу:
- А кругова пластика краще? Чотири години під загальним наркозом, шви розміром з палець, стягнута шкіра. Майбутнє за ін'єкціями. Ось у мене в лобі ботокс, навколо очей теж, в носогубних складках гель. Ти знаєш, що до сорока років губи втрачають майже половину свого об'єму? А кола під нижніми століттями?