У мене Окр вже давно, тільки раніше я не знала про це, вірніше не знала що це за хвороба. Опишу зараз останній місяць, коли почалося загострення. Прокидаюся вранці, в грудях кому стислий і тяжкість, серце сильно б'ється, страх, тривога, паніка, руки трясуться, саму всю теж тресёт, і я не можу заспокоїтися, намагаюся заспокоїтися і лежу так годину, іноді дві години, поки не відчую себе хоч трохи спокійніше, і так кожне утро.Очень організм слабкий, їсти взагалі не хочеться, доводиться змушувати себе, нудить, але поїсти надо.І постійне відчуття страху, яка не уходіт.Я намагалася впоратися сама, майже місяць, в результаті мені ставало тільки гірше . Звернулася до свого лікаря-психотерапевта, у якого до цього вже двічі проходила курси лікування і сеанси психотерапії. Він мені виписав пити Кломіпрамін і Феназепам при дуже сильному страху і панічних атаках.Начала пити анафранил, феназепам по четвертинці, коли зовсім накриває паніка і трясе, нічого не можу делать.До того як почала пити таблетки було моторошно, дратували і лякали всі гучні звуки , спокійно себе тільки в тиші чувствовала.Прічіну тривоги, яка в підсвідомості, я не знаю.Била стресова ситуація, перестала їсти, взагалі не хотіла, та й зараз їм раз на добу, не більше, п'ю вітаміни. Стан жахливе, навіть не знаю як опісать.Как тільки мені потрібно щось зробити, настає паніка.Я боюся ходити по квартирі. Намагаюся мити посуд і що з цього виходить, мені страшно, лякає кожна крихітка, кожна смужка, ось мою тарілку, і раз думка в голові, а раптом ти її погано помила, перемивати, і знову та сама думка, а то і ще гірше, коли приходить думка, а раптом ти її НЕ вимила, знову перемивати і намагаюся запам'ятати, що помила, думка а раптом погано помила, я розумію що це все, у мене паніка починається, я знаю що перемивати немає сенсу, тому що це не тільки з тарілками, а й з чашками і ложками, я розумію що посуд не зможу помить.Питаюсь заспокоїтися, зосередитися, і запам'ятає , Мою все один раз.Раньше справлялась.Есть ще біда гірше, це з руками. Я боюся мити рукі.Потому що знаю, що починаю панікувати, перемивати, не можу зосередитися і запам'ятати, що помила руки, або мою і щось не так, знову заново, вимикаю воду, сиджу і плачу буває по дві години у ванній, поки не заспокоюся і не сосредоточусь.Я повинна запам'ятати що помила руки і як їх помила.Бивает половина мила смивается.І ще боюся доторкатися до дзеркала в ванной.Еслі спало на думку, а раптом доторкнулася, все у мене паніка і я взагалі не можу руки помить.Вот як поплакала тиждень в ванній, потім взагалі кілька днів руки не мила.Но ця про блема до сих пір не решена.Еслі я не помию руки, я нічого не можу робити дома.Вот в чому беда.Із через це не можу речі в пральну машину положіть.Я зараз зовсім беспомощьная стала.Плохо, самотньо, на вулицю вже місяць не виходіла.Питаюсь боротися, намагаюся справлятися, але коли страх дуже сильний, я нічого не можу робити, мене всю трясе, серце сильно сильно стукає, і я просто сиджу, поки цей стан не пройде, паніка йде, але страх залишається, і думки в голове.Вчера була істерика, сиділа на підлозі плакала і кричала, що не можу так більше жити, сил нету з цим страхом справлятися, не хочу жіть.Я втомилася.
Ритуали з миттям рук у мене дуже давно. Як пам'ятаю, тоді це ще не виглядало як ритуал, спочатку я просто почала часто мити рукі.Все овочі, фрукти все по можливості мила з милом, хоча знаю, що досить просто водою помити. Помила овочі, помила руки, помила посуд, помила руки, пил протерла, знову руки помила.Я руки тоді мила часто, але не боялася їх мить.Я все делала.Вот коли стала боятися руки мити, плакала, підлогу шматка мила за один раз йшло, не могла зосередитися і помити руки, скільки разів мила, я навіть не вважала, мила і плакала, боялася дивитися на свої руки, шкіра облазить з рук, шкіра на руках до крові тріскалася, а я боялася взяти крем і намазати кремом руки. тоді я ще багато чого боялась.Боялась доторкатися до всього, боялася ходити по уліце.Тогда я перший раз дізналася , Що у мене ОКР прикордонний стан. Зараз посуд, я боюся погано помити, раптом на неї щось залишиться, чи не відмиється, при цьому лякають всякі крихітки, крапочки, смужки, коли мою, помила тарілку, раніше перевіряла, зараз намагаюся не перевіряти, ставлю і все.
Тобто у тебе окр контролю і страху забруднення? Обидва відразу?
Ти не пробувала пити СИОЗС?
Мені вдалося скоротити свій контроль в рази. Можливо, що АТ допомагає, а може просто усвідомлення того прийшло, що я хвора і страх перед чим то не обгрунтований до такої міри, як його розвиває хвороба. Я довго не лікувалася, хвороба була жахливо запущена, але якось мені вдалося не скотитися зовсім вниз.
Що станеться з твоєю посудом, якщо ти її погано помиєш, або якщо ти погано помиєш руки?
Ти думаєш, що ти захворієш і помреш?
Або що станеться з твоїми дверима або іншими предметами з твоєї квартири, якщо ти їх не закриєш або не вимкнув?
Наскільки висока в процентах ймовірність того, що щось погане неодмінно станеться з тобою?
Спробую відповісти. Анафраніл антидепресант, пригнічує зворотне захоплення серотоніну і норадреналіна.Я знаю, що без таблеток не впораюся, зрозуміла це ще в найперший раз, і я згодна пити таблетки постійно, тільки б не було цього жахливого стану і панічного страха.Мне феназепам допомагає, коли панічна атака починається, і все одно я сиджу двадцять або тридцять хвилин потім успокаіваюсь.Теперь спробую відповісти на твої вопроси.Что відбудеться з посудом, якщо я її погано помию? На ній можуть залишитися крихти від еди.Я розумію, що нічого страшного в цьому нет.С дверима і квартирою сложнее.Страх посилився коли у нас квартиру пограбували, винесли все, що тільки можна било.Все квартиру перевернули, все на підлозі валялося, навіть постільна білизна, і сліди брудні на ліжку і подушке.Мне важко зараз писати про це, я все це заново пережіваю.Домой приїхала не змогла замок відкрити, довелося дзвонити в платну службу, майстри викликати, поки майстер приїхав, півтори години відкривав двері, вартість послуги дві з половиною тисячі, двері відкрив і, зайшли в квартиру, а там жах, немає сенсу перераховувати все що забрали, навіть майстру заплатити нічим було за виїзд і відкриття двері.Мастеру потім через день гроші повернули конечно.Визвалі міліцію відразу, вони приїхали, все оглянули, протокол склали, повністю опис докладний, обстановку і що викрадено, зняли відбитки пальців на окне.Вообщем просиділи ми до шести ранку, поки ще свідчення запісалі.Сказалі що це не перше вже пограбування в нашому районі, а серія пограбувань квартир.
У мене теж так з дверима. Мене в минулому ніхто не обікрав, але ймовірність, що таке може статися у будь-якого, в тому числі і у мене, є. Через цієї ймовірності і утворився ритуал контролю. Хоч і розумію, що ці перевірки не врятують від грабежу, і все одно повністю позбутися від контролю не можу. Такі речі не проходять, все одно хоч в менших кількостях, залишок є і буде.
Зараз спробую написати, чого я стала бояться.Виглядеть буде нерозумно і як марення, але це так.Я боялася, що на мене може потрапити будь-якої жук або павук, тому панічно боялася доторкатися до будь-яких предметів, особливо до стін, дверей, вообщем практично до всього, і це була катастрофа, я боялася ходити по квартирі, тільки на ліжку відчувала себе більш менш в безопасності.Дома я перестала взагалі що-небудь делать.Я навіть є боялася, брати в руки тарілку, ложку.Потом мене стали лякати всі смужки, точки, крихти, мені здавалося, що вони потраплять мені на руки і у мене починалася паніка.Я стала боятися викидати дрібні предмети, раптом не помічу і залишиться у мене на руці, потрапить на меня.Стала боятися ходити по вулиці, мене травмувало все, кожен листочок, гілочка, паличка, камінчик на дорозі, сміття, все що я бачила поки йшла, і мені обов'язково треба було повернутися назад і подивитися, чи залишилася там ззаду гілочка, або листочок, або камінчик на дорозі, а скільки всього цього на вулиці, в результаті я не могла нормально ходити по вулиці. було навіть так, що приносила додому гілочку, сиділа на лавці, а гілочка поруч л жала, і я не могла піти залишити гілочку, брала з собою і приносила додому, хоча знала що цього непотрібно робити, що буде тільки хуже.Мне здавалося, що все це може потрапити на мене, все що лежить на дорозі.
Далі ставало все тільки гірше. Працювати в такому стані я вже не могла, і вдома мені було дуже погано, я була зовсім беспомощьная, подзвонила батькам, пояснила ситуацію, вони сказали збирайся і приїжджай до нам.Оні в іншому місті жівут.У мене паніка, як я поїду, одна в поїзді, почнеться паніка, я не впораюся, та й боюся доторкатися до всего.Било жутко.Син мій сказав, я поїду з тобою до вокзалу, посаджу в поїзд, там батьки на вокзалі пріедешьтебя теж зустрінуть, головне протриматися в поїзді, в дорозі , поки едешь.Я поехала.Пісать про поїздку не буду, і так зрозуміло скільки страху і пережив ваний було, і моє страшне стресовий стан, але я доїхала, на вокзалі мене Папа зустрів, поїзд дуже рано приходить, Мама вдома їсти готувала і чекала нас. Ось про все відразу не розкажеш, але ж я боюся їздити на машині, на маршрутках і на маленьких автобусах .Тому ми з Папою сиділи на вокзалі і чекали, коли піде перший тролейбус, щоб доїхати додому.
Ми з Папою доїхали на тролейбусі, вийшли на зупинці і не кваплячись пішли до дому.Раннее ранок, тиша, зміна обстановки після Москви, я відчула себе трохи по другому.Всё біле, дерева в снігу, навколо всюди білий сніг, багато снега.Я тоді перший раз приїхала до батьків взимку, завжди влітку пріезжала.По дорозі Папа розповідав мені всі найцікавіші новини, і ні слова про мою хворобу, і мені навіть якось легше стало, я відволіклася від своїх нав'язливих думок і страхів. Підійшли до будинку, набрали код, зайшли в під'їзд, на ліфті піднялися на свій поверх, і Папа відкрив двері. Як же Мама зраділа, коли ми зашлі.На душі стало спокійно, і на якийсь час я відчула себе в безпеці.
Якщо розповідати все докладно, то вийде ціла історія з усіма думками, почуттями і пережіваніямі.Начало історії я вже написала вище, це розповідь про те, як я дізналася, що у мене ОКР.
Ось і відповідь на питання, чому я стала часто мити рукі.Я панічно боялася, що на мене щось потрапить, на мене або на руки, будь-яка крихітка, смітинка, все що завгодно, тому як тільки я лякалася, мила руки, і відбувалося це постійно, а потім я стала боятися навіть мити рукі.Не могла зосередитися і запам'ятати, що помила, плакала, перемивала, двадцять, тридцять разів, навіть більше, я не счітала.Слёзи і паніка, не так помила, щось здалося , Булька або смужка, що завгодно байдуже, але щось було, і знову заново мити руки.
Через те, що я так боялася, і доторкатися до всього теж боялася панічно, уявляєте як так можна було жіть.Одевалась я з закритими очима, і кожну річ перед тим як надіти, мені потрібно було струснути, щоб не було смітинок, і всього іншого, дивитися я боялася перевіряти, і руки теж боялася дивитися перевіряти, на руки практично взагалі не дивилася, намагалася не смотреть.Чтоби одягнутися, часу йшло дуже багато, зима адже на вулиці.
Я все в подробицях розповіла батькам про свій стан, страхах, паніке.Решілі що потрібно сходити до психолога, що скаже псіхолог.Позвонілі, записалися на прийом, в призначений день і призначений час пішли, звичайно я пішла з Мамою, одна я не змогла б дойті.Прішлі, зайшли в кабінет, психолог дівчина, я їй все в подробицях розповіла про все, вона вислухала, звичайно задавала ще питання, на які я отвечала.Потом попросила мене сісти за комп'ютер і пройти кілька тестов.Все тести я пройшла, вона подивилася результати, зробила распечатку.Ещё ніс Скільки питань, і сказала що хотіла б поговорити з моєю Мамою, я покликала Маму і вийшла з кабінета.Впечатленіе від обстановки і бесіди було приємне, в кабінеті всюди квіти, красіво.После бесіди з психологом, я навіть як мені тоді здалося, трохи заспокоїлася . Мама покликала мене в кабінет.Учітивая то, що я приїхала всього на три тижні, вирішили проводити заняття два рази на неделю.Так ось найголовніше, за результатами бесіди і тестів - ОКР прикордонне состояніе.Меня тоді це дуже налякало, що означає прикордонний стан .Об'ясню своїми словами, як мені тоді пояснили, вообщем-то сама назва говорить за себе, якщо людина і далі буде перебувати в травмуючої його обстановці, хвилюватися, переживати, плакати, панікувати і т.д. він піде за грань, з якої повернення вже немає в нормальний стан, і це все нормальним психічно людина вже ніколи не зможе бить.Псіхолог сказала моїй Мамі, це без мене коли вони розмовляли, що ні в якому разі не можна кричати, лаятися, тільки розуміння і спокійна обстановка, бути поруч зі мною, оточити увагою, любов'ю і турботою, ніяких стресів, виключити все негативне, будь-яку негативну інформацію, заспокоювати і постаратися до всього ставитися з розумінням.
Мої батьки дуже серйозно і з розумінням поставилися до моєї хвороби і моєму состоянію.Мама практично постійно була поруч зі мной.Я розповідала Мамі і Папі про всём.Меня лякало і дезорієнтував все в такому стані, в якому я била.Я постійно задавала питання, лякалася і знову задавала питання, батьки весь час зі мною розмовляли, відповідали на мої запитання і намагалися відвернути від нав'язливих думок. Щоб я не плакала і не боялася, Мама стояла поруч, коли я мила руки, мені так було спокійніше, і ми домовилися, що спочатку я мию руки дев'ять разів, через два дні на вже вісім разів, потім сім і так далі. Для мене це було дуже складно, тому що як я писала раніше, кожен Булька, кожна смужка, та що завгодно, мене лякало і я перемивала рукі.С Мамою я себе відчувала спокійніше, страху було менше, і моральна підтримка величезна. Навіть вночі, коли мені потрібно було помити руки, а Мама спала, Папа був зі мною поруч. Я дуже часто вночі прокидалася, встану, йду на кухню, Папа кіно дивиться, і ми сидимо разом, Папа чай зробить, смачне завжди у Мами будинку є до чаю, і ми сидимо, подивимося кіно, п'ємо чай і розмовляємо про всём.Я в такі моменти так себе затишно відчувала, що навіть на якийсь час відволікалася від своїх думок і нав'язливості.