І це мене дуже злить.
Чому, чорт візьми, вона купує їй п'ятнадцяту Барбі, їх вже ставити нікуди? Синові ні в якому разі не можна жирного-солодкого, у нього перегин жовчного міхура, а свекруха скормила йому півкіло шоколадних цукерок - як видумаєте, хто прокувиркался півночі зі Швидкою допомогою? Я обмежую час комп'ютерних ігор, а у дідуся з бабусею будинку син просидів за компом всі канікули, жодного разу навіть не погуляв!
Знайоме? Звичайно. Відсотків 90 молодих матерів проходять через це: я обмежую дитини в чомусь - бабусі відсипав щедрої жменею, я забороняю - бабуся дозволяє, я вимагаю - бабуся потурає. На два дні забере дитинку - я потім тиждень його до тями привожу.
Що відбувається в цьому бермудському трикутнику «мама-дитина-бабуся»? Чому прості, в общем-то, речі і дії викликають таку бурю емоцій?
Дивіться, по-перше, частіше за все, мова йде про молодих мам і перших дітей. Основне почуття матері в перший рік життя дитини (наскільки я пам'ятаю) - це глибока невпевненість в собі. Хочеться, щоб хтось старший тобі все пояснив, відповів на всі питання, безперервно заспокоював і підбадьорював. Купуються журнали, книги, весь інтернет перерита, сайти на кшталт нашого стають домашньою сторінкою. Материнство ще не вкоренилася в душі жінки, автопілот ще не напрацьовані, всі рухи даються напругою всіх сил душі. Будь-яке, найпростіше дію вимагає усвідомлення: давати чи не давати соску? Такий нескладний питання може практично паралізувати, особливо, якщо дитина багато плаче, а старші радники розходяться в думках.
Те ж саме зі сном, гулянням, одяганням, приучением до горщика. Купа питань, і на кожен є приблизно 50 протилежних і взаємовиключних відповідей. І бабусине непослідовну поведінку викликає за собою просто лавину і хаос. Тільки-тільки збудований режим валиться, з таким трудом закріплені навички охайності губляться, осудний діти перетворюється на примхливого монстра.
Як це відбувається на практиці? Ось так, наприклад.
- Маааам, можна я допомогти ніжки в озері? (Дуже жарко, вода виглядає так спокусливо, все кругом стрибають у воду і регочуть).
- Не варто, дорогий, вода холодна і брудна. (Мама не говорить тверде «ні», вона сумнівається і коливається. Дійсно, жарко, і все, правда, веселяться. Але мама чистюля, яких мало, і сам вид брудної води її жахливо нервує).
Бабуся, колишня походніца, до того ж її життєвий досвід говорить, що від щасливої біганини по мілководдю одна суцільна користь. А ноги можна вимити з милом будинку, нічого страшного:
- Так ми неглибоко будемо заходити, правда, любий? І вода така тепла ...
(Підтекст: так не будь ти такий квочкою, нічого з ним не станеться, я виростила трьох дітей і ніхто не помер.)
- Не треба лізти в воду, там повно мікроорганізмів, потім замучить лікувати інфекцію!
Бабуся (вже готова відступити, але не знає як, та й дитини шкода):
- Ну, добре, давай будемо вилазити. Раз вже мама так нервує.
(Тобто мама, звичайно, не права, але що ж робити, доведеться змиритися з недосконалістю світу.)
Іванко (в повному розладі, абсолютно збитий з пантелику, не знає, кого слухати і що йому робити):
- ай! Погана, погана мама! Не люблю тебе! Взагалі від тебе піду!
Мама (ображена в найкращих почуттях, ображена на Ваню, на бабусю, дуже сердиться і засмучена)
- Ну і йди! Іди жити до бабусі, вона ж добра, все тобі дозволяє! Нехай вона з тобою і живе!
Бабуся (засмучена, Іванка шкода, себе шкода, на дочку злиться):
Маємо в наявності боротьбу за владу. Насправді, це і є основна причина конфлікту: дві жінки - більш досвідчена і більш «права» з'ясовують, хто має більший вплив на сверхценного Принца, чий голос голосно і гарно чути, хто головніший. І все. Чиї в лісі шишки.
На мій погляд, ситуація абсолютно нормальна. Дівчаткам абсолютно необхідно на якомусь етапі відокремитися від матері, усвідомити себе окремою особистістю, а не «маминої донькою». Добре, коли це відділення відбувається в підлітковому віці, років у 13-15. Всі ми знаємо, що підлітки сперечаються з батьками, дико одягаються, фарбують волосся в неймовірні кольори. Тікають з дому, голосно плачуть і плескають дверима, кричать «Ти нічого не розумієш в моєму житті!». Це і є процес відокремлення від батьківської сім'ї, пошуків себе.
Якщо відділення (сепарація, по-науковому) благополучно відбулося, то в подальшому відносини налагоджуються вже на іншому рівні: дорослі, які поважають себе і один одного люди спілкуються, але дотримуються кордону. А ось якщо дівчині не дали як слід отколбасіться, якщо в родині прийнято занадто жорсткий тон, або, навпаки, батьки надто вже потурали, то тоді ця криза самовизначення буде розігруватися пізніше, наприклад, коли молода жінка стане матір'ю.
Мамі необхідно утвердитися в якості дорослого, відповідальної людини, яка приймає рішення про своє життя, і про життя своєї дитини. А бабуся намагається утримати свої позиції старшої жінки роду, глави сім'ї, мудрішою і досвідченою. Їм важко домовитися, кожна впевнена в своїй правоті. Страждає, як правило, дитина. Є, звичайно, дрібні капосники, які отримують вигоду від конфліктів батьків, але частіше за все дитина переляканий, розгублений, в своєму прагненні догодити і тим, і цим він може взагалі забути про свої бажання і почати підлаштовуватися тільки під чужі.
Що можна зробити для нормалізації процесу і відновлення миру в усьому світі?
З одного боку, чітко і виразно сказати, хто несе відповідальність за життя і здоров'я дитини. Сказати, наприклад: «Мама, я розумію, що ти хочеш порадувати малюка, але доктор заборонив давати йому солодке печиво, у нього потім запори і болить живіт». А дідуся показати кадендарь, на якому видно, що після кожного відвідування дитячого розважального центру у малюка температура.
Тут не повинно бути різночитань. Ваша дитина - ваші правила, якщо їх порушують (особливо в графі «забезпечення безпеки»), ви цілком можете застосовувати санкції. Неприпустимо, наприклад, дозволяти дитині їздити на передньому сидінні непристебнуті, тільки тому, що дідусь вважає себе відмінним водієм. Якщо таке сталося, і ви чітко заявили про неприпустимість такої поведінки, ви маєте право в наступного разу відмовити своїм або чоловічим батькам в щастя спілкування з малюком. Так, це досить неприємно, навіть болісно, але запевняю вас, стосунки налагоджуються, і нові правила гри стають звичними. Трохи терпіння, ввічливість і послідовність - і все вийде.
З іншого боку, якщо трохи відійти в сторону і поглянути на ситуацію трохи зверху, стає очевидно: більшість проблем не такі жахливі, як здаються. Мами, повірте мені: дитинство, дитинство пройде дуже швидко, ви і оком моргнути не встигнете. І ніякого реального шкоди зайва цукерка не нанесе. І те, що сьогодні вам здається дуже-дуже важливим і необхідним (наприклад, дотримання режиму), завтра буде просто забуто, тому що дитина виросте і ви будете вирішувати зовсім інші проблеми. Користуйтеся днями і годинами відпочинку, поки ваше непосидюча чадо зайнято забалтиванія бабусі і дідусі до втрати свідомості. Це так недовго триватиме. Адже за фактом, що таке «балувати дитини»? Давати йому так необхідний мед в молоко. Під молоком я розумію забезпечення щоденної, впорядкованої, здорового життя дитини. Те, що дозволяє нашим дітям рости і розвиватися, не хворіти, спілкуватися з однолітками. Ми годуємо його корисної і правильної їжею (а не чіпсами і цукерками), гуляємо в парку (а не ходимо кожен день в розважальний центр з лабіринтом і гірками), відтягали від телевізора і комп'ютера і змушуємо чистити зуби. Тому що так правильно, так набагато здоровіші, і в кінці кінців, це ми несемо відповідальність за це вертка диво.
Але іноді до молока непогано б додати ложечку меду: розваги і порушення режиму. Це додає смак до життя. І добре, що на світі є бабусі, які не повинні виховувати, а можуть собі дозволити тільки балувати. Вони для цього й придумані.