Помер "/> - Ізя, приїжджай, твій дядько помер.
- Вибач, Авраам, я не можу приїхати на похорон.
Ти подаруй йому що-небудь, а рахунок направ мені.
- Добре.
Похорон відбувся нормально. Через тиждень Ізі приходить рахунок на 200 $.
Ще через тиждень знову рахунок на 200 $. Ще через тиждень знову рахунок на 200 $.
Ізі це набридло, він дзвонить до Авраама:
- Авраам, що ти подарував дядькові? Мені щотижня приходить рахунок на 200 $.
- Я взяв йому смокінг на прокат.
Помирає "/> На передсмертному одрі цей самий Ізя і каже:
- Смерть моя приходить, покаятися хочу перед вами.
Всі затихають.
- Мойша, пам'ятаєш в N-му році сина твого пов'язали?
- Пам'ятаю.
- Ну так це я його здав тоді, прощаєш ти мене?
Нічого не вдієш старому Мойше, "Прощаю" говорить.
- А чи пам'ятаєш ти, Сара, в N-му році тебе згвалтували?
- Пам'ятаю.
- Ну так це я був. Прощаєш ти мене?
- Прощаю (вмирає же старий Ізя).
Так триває деякий час, все Ізю прощають, і в кінці Ізя вимовляє останнє бажання:
- На кухні стоїть банка з солоними огірками, виберете 2 найбільших і засуньте мені після смерті в вуха.
-.
Помер Ізя, робити нічого, останнє бажання все-таки, вибрали самі здорові огірки і засунули йому в вуха, тут в двері дзвінок лунає, відкривають - мент стоїть:
- Кажуть, ви тут над трупами знущаєтесь?
Роза "/> - Знаєш, чого я хочу?
Моня відповідає:
- Звичайно знаю! Ти таки хочеш одна зайняти всю ліжко.
Один "/> Вже дуже йому подобалося дивитися, як повія гроші назад віддає.
Трьох "/> Батюшка:
- Ну, син мій, як тебе звати?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будеш Михайлом. І співзвучно, і подібно.
Підходить другий.
- Син мій, як тебе звати?
- Хаїм.
- Ну, Хаїм, будеш Харитоном. І співзвучно, і подібно.
Підходить третій.
- А тебе, сину мій, як звуть?
- Сруль.
- А ти, Сруль, будеш Акакием. Хоч і не співзвучно, але подібно.
Зустрічається "/> - Дивіться, які у Моні годинник! Де взяв?
- Батько перед смертю продав.
В "/> - Вибачте, будь ласка, а яка у вас професія? - пробує зав'язати розмову єврей.
- Я за професією сексопатолог.
- Ой, як цікаво! - зрадів чоловік.
- І як ви думаєте, які чоловіки найсильніші?
- Я думаю, індіанці.
- Ну, а самі ласкаві?
- Ну що ви, - каже жінка, - звичайно, євреї.
- Дозвольте представитися: Чингачгук Абрам Мойсейович.
Приходить "/> - Хочу стати партизаном.
- Так просто це не робиться, - відповідає командир, - ось тобі листівки, поширені - візьмемо.
Мойша йде, повертається через тиждень.
командир:
- Чому так довго?
Мойша (дістаючи пачку грошей):
- Ну і товарец ви мені підсунули.
Приходить "/> - Абрам, дай мені в борг рубль, а я тобі навесні два рубля віддам.
Ось, в заставу тобі сокиру залишу.
Абрам дає йому рубль, забирає сокиру. Іван уже зібрався йти, а Абрам йому каже:
- Ваня, слухай, а тобі ж важко буде навесні два рубля віддавати.
Давай ти один рубль мені зараз віддаси?
Іван приходить додому, чухає потилицю:
- Рубля немає, сокири немає, один рубль я ще залишився винен. А якщо розібратися, то все правильно!
Єврей "/> - Є у вас волоть з моторчиком?
- Де ви бачили волоть з моторчиком.
- А де ви бачили єврея з мітелкою?
Чому "/> - Мама мені дала рубль, а я його втратив.
- Ось тобі рубль, тільки не плач.
- Ну що ти знову зірвали?
- Як що? Якби я не втратив мамин рубль, то у мене зараз було б два рубля!
Поляк "/> - Пан ксьондз, я згрішив.
- В чому полягає гріх, син мій?
- Я обдурив єврея.
Ксьондз після короткого роздуму:
- Це не гріх, син мій. Це диво!
Єврейська "/> - Мам, а правда, що" Титанік "потопили євреї?
- Так синку, по-моєму якийсь Айсберг.
Мойсей "/> Соломон сказав: все від розуму,
Ісус сказав: все від серця,
Маркс сказав: все від потреб,
Фрейд сказав: все від сексу,
Ейнштейн сказав: все відносно.
Скільки євреїв - стільки й думок.
-"/> - З тумбочки.
- А хто їх туди кладе?
- Моя дружина.
- Ну вона-то де їх бере?
- Я їй даю.
- А ви звідки берете?
- З тумбочки.
Два "/> З-за воріт на них кричать:
- Йдіть звідси! Тут у нас Христові наречені, а ви хто такі.
- Ми? Родственики з боку нареченого!
Розмовляють "/> -А ти знаєш, що практично всі відомі російські фізики були євреями.
-Да ти що.
Почекай, а як же Михайло Васильович Ломоносов?
А ти знаєш, яка в нього справжнє прізвище.
-Ні.
-Ораниенбаум.
Приходить "/> - Мама, мама, а я сьогодні в школі написав в графі" Національність "що я росіянин!
- Синок, а шо ти кожен день їв на обід?
- Курочку.
- Ось, а тепер ти будеш їсти картоплю, як всі російські діти Мойша засмутився, пішов до тата, думає, може тато схвалить.
Підходить до тата:
- Тату, тату, а я сьогодні в графі "Національність" в школі написав що я росіянин!
- Синок, а на чому ти кожен день їздив в школу?
- На машині тато!
- Ось, а тепер ти будеш їздити на трамваї, як всі російські діти.
Мойша зовсім засмучених підходить до дідуся, раптом той схвалить: - Дідусю, дідусю, а я сьогодні в графі "Національність" написав що я росіянин!
- Онучок, а скільки ти отримував в школу кожен день кишенькових грошей?
- стольник дідусь!
- Ось, а тепер ти будеш отримувати рупь. як всі російські діти.
Мойша зовсім засмутився, сідає разом з родиною вечеряти. Всі їдять курочку, переморгуються межд собою. Мойша їсть картоплю. Тут мама запитує Мойшу:
- Ну шо синок, як тобі бути росіянином?
- Б %%% ь, всього пару годин як російська, а вже вас, євреїв, ненавиджу.
- "/> Не такий молодий, але, таки, дуже небідна.
Ви розумієте, на шо я натякаю?
- Семен Маркович! Та я з задоволенням готова стати і Вашої вдовою!