- Анекдоти про чукчу
Сержант приходить в казарму і дає вказівку днювальному-чукчі:
- Я годинку посплю, а якщо прийде генерал, ти мене розбуди.
Через годину.
- Генерал приходив?
- Ні, не приходила.
- Ну, піду ще годинку полежу, в разі чого, буди.
Ще через годину.
- Ну що?
- Ніхто не приходила.
- Добре, піду ще посплю, якщо що, сам розумієш.
В казарму заходить генерал. чукча:
- Ти генерала?
- Так.
- А де ти вештаєшся? Тебе сержант вже третю годину чекає!
Одного разу посадили чукчу і мавпу на безлюдний острів. приїжджають
- у чукчі величезні вуха, а у мавпи шишка на лобі. Повторили експеримент.
Приїжджають - знову те ж саме. Знову повторили експеримент і вирішили
простежити. Дивляться: чукча відстовбурчують вухо: "Це що шумить?" Мавпа -
стукає себе по лобі - "По-до-пад."
Їде чукча в Пітер поїздом. Поруч сидить патлатий рокер. Чукча хвалиться:
- Так ось я теж на гітарі грати навчився, пісеньки складаю, однак, хочу в Пітері групу створити, та от не придумаю, як назвати ...
- Чукча в Пітер з гітарою ... Так це ж кіно.
Чому чукчі не п'ють кип'яченого молока?
- Тому що у корови роги в розетку не влазять!
Два чукчі підстрелили оленя і тягнуть його додому. Тягнуть за хвіст.
1 чукча: - однак важко оленя тягти.
2 чукча: - однак яранга все ближче і ближче.
Зустріли російського, а він і каже їм:
- Що це ви оленя за хвіст тягніть, за роги адже зручніше.
Послухали чукчі, далі тягнуть за роги.
1 чукча: - однак за роги тягти багато зручніше, ніж за хвіст.
2 чукча: - однак яранга все далі і далі.
Розмовляють два чукчі:
- Ось недавно дочку відправив в Одесу на топ-модель вчиться.
- А що, ближче не міг?
- А там люди гумор цінують, однако!
Чукча зловив таксі, сідає. Таксист каже:
- Десять рублів за посадку.
чукча:
- Ні, дорого.
Він гальмує наступну машину і кричить:
- Проїжджай, проїдь, я на ходу заскочу!
Сидять два Чукчі, пиляють бомбу. Проходить повз мужик:
- Гей, ви що робите, вона ж вибухне!
- Однак, нічого, у нас ще одна є!
Пішли в кіно єврей і чукча. На екрані розгортається сцена, де жінка збирається викинутися з 50-го поверху. Чукча і каже єврею:
- Сперечаємося, що вона не стрибне?
- Стрибне! - відповідає єврей. Посперечалися. Жінка стрибнула і розбилася.
Єврей, природно, виграв суперечку, але від виграшу відмовився і пояснив чукчі:
- Розумієш, я заздалегідь знав, що вона стрибне - бачив уже цей фільм.
- Я теж уже бачив ця фільму, - відповідає чукча, - але думав, однак, що у неї вистачить розуму вдруге не стрибати.
Чукчу запитують:
- Скільки вам ложок цукру покласти?
- Вісім, але тільки не розмішуйте, а то дуже солодко буде!
Служить чукча в танкових військах. Через деякий час приїжджає в частину генерал з перевіркою. Ну, перевіряє підготовку танкістів. Стоять на поле танки, а генерал їм у рацію:
- Перший танк. Пішов! (Перший танк пішов)
- Другий танк. Пішов! (Другий танк пішов)
- Третій танк. Пішов! (Третій танк стоїть)
- Третій танк! Пішов. (Третій танк стоїть)
- ТРЕТІЙ ТАНК! ПІШОВ.
З люка танка вилазить чукча, знімає з голови шолом і, тикаючи в нього пальцем, говорить:
- Мужики. Бля буду! - Шапка розмовляє.
Вирішили на Чукотці паспорта всім видати, ну і ессно, фотографувати всіх треба.
Відряджають одного фотографа, він знімав-знімав, проявляв-друкував, йому це справа набридло. Надивився він на них, все на одну особу. Він плюнув, став знімати порожнім фотоапаратом. Друкував одні і ті ж фотки, і раптом один чукча обурився:
"Чи не моя фотографія, однако!"
Фотограф: "Ну як не твоя? ТВОЯ. Твоя рожа."
Чукча: "Ну, рожа моя. Фуфайка не моя !!"
Чукча йде по вулиці, на шиї у нього полотнище намотано, на плечі висить величезна бас-труба, а за собою він тягне на мотузці двох корів.
- Чукча, куди це ти зібрався? - питає перехожий.
- Чукча в лазня звали.
- А труба і корова тобі навіщо?
- Мені сказали, в лазня підемо, з тьолками гудіти.
Чукчскій національний театр поставив спектакль "Цезар і Брут" в трьох відділеннях.
Дія перша. На сцену виходить великий Чукча, б'є себе кулаком в груди: "Я - Цезар!" Завіса.
Дія друга. На сцену виходять великий Чукча, Чукча поменше. Великий: "Я - Цезар!" Поменше: "Я - Брут!" Завіса.
Дія третя. На сцену виходять великий Чукча, Чукча поменше і маленький Чукча. Великий: "Я - Цезар!" Поменше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Великий: "І ти - Брут?" Завіса.
Одного разу в Олімпійські види спорту ввели новий: забивання цвяхів головою.
Проходять змагання. Виступає французький спортсмен. Два цвяха забив - і його забрали з розбитою головою. Виступає американський спортсмен. Три цвяха забив - і його забрали з розбитою головою. Виступає Чукча. Забив п'ятдесят цвяхів. Оголошують результат: перше місце зайняв спортсмен США, друге місце зайняв спортсмен Франції, третє місце зайняв Чукча. Чукчіни тренери образилися і пішли з'ясовувати чому тільки третє.
- А ваш спортсмен взагалі порушив правила: він забивав цвяхи капелюшками вниз.
Їдуть в таксі на передньому сидінні, поряд з водієм Чукча, а на задньому - Грузин. Водій питає чукча:
- Вам куди?
А Чукча тільки і вміє по-російськи запитати:
- Як діля?
- Кудись куди?
- Як діля ?!
- Не розумію!
- Як діля ?!
Водій обертається до Грузину:
- Що він говорить?
- Патамучто!
Одним рядком.
У Красноярську відкрито нове родовище - пологовий будинок номер три.
Він відповідає:
- Найважче, однак, було змушувати їх кусати мій комір.
Йде чукча з магазину і несе холодильник. Його запитують: "Чукча, навіщо тобі холодильник, у тебе ж в чумі електрики немає?" - "Проте, чукча не дурень! Чукча розетку теж купив!"
У Вірменського радіо запитують: яка нація найсексуальніша?
Вірменське радіо відповідає: Чукчі. Ви тільки уявіть собі першу шлюбну полярну ніч.
Журналіст запитує у археолога:
-Скільки років цього кам'яної сокири?
-8-9 тисяч.
-А як ви дізналися?
-Ну, адже сокира знайдений в шарі вік якого 8-9 тисяч років.
-А як ви дізналися вік шару?
-Це ж очевидно: в цьому шарі знаходять знаряддя вік якого 8-9- тисяч років.
Чукча в магазині:
- Кольорові телевізори є?
- Звичайно!
- Дайте зелений!
Одного разу чукча купив шафа з внутрішнім дзеркалом. Відкрив його будинку,
здивувався:
- Однак, дивись, дружина, брат до мене приїхав!
Дружина підходить:
- Дивись, дивись, і з ним баба яка - то.
Перекличка в армії:
- Іванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Моє!
- Що "Моє"?
- Так точно!
- Що "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа.
Приїхав фотограф чукчів фотографувати. Сфотографував, почав
друкувати, а вони всі на одне обличчя. Ну, він недовго думаючи, взяв один негатив, і з
нього надрукував фото. Приїжджає до чукчам, роздав. Всі дивляться радіють, а
один дивився, дивився і каже:
- Дивно, однак, особа на кшталт моя, а сорочка Кешкиного!