ще анекдоти
- Коли ти встиг так полюбити кішок, що аж відразу двох собі завів?
- Як тільки дізнався, що у моєї тещі алергія на котячу шерсть.
Сволота. в сусідньому кабінеті апельсин жеруть, а у мене на них алергія.
Сиджу, сльози течуть. Ну начальник запитав, че реву.
- Так вони там апельсин їдять.
Співчутливо подивився, після обіду приніс мені два кіло апельсинів.
Він: привіт, кішечка!
Вона: фу! я не люблю котів! У мене на них алергія!
Він: а кого любиш?
Вона: собачок!
Він: тоді привіт, з @ чка!
- Я ненавиджу цей світ на клітинному рівні.
- Поясніть.
- Алергія
Жінка з дитиною приходить до лікаря і пояснює, що у дитини пронос, дикий кашель, страшна алергія, криві ніжки, він погано бачить і
У мене алергія у вигляді нежиті. Лікар прописав новітній антигістамінний препарат. Побічні ефекти: сонливість, біль в очах, шум у вухах, нервозність, безсоння, судоми, сухість у роті, блювання, депресія, гастрит, діарея, запор, головний біль, носова кровотеча.
Сиджу думаю - може, фіг з ним, з нежиттю?
Сімдесят відсотків хитрості лисиць припадає на тупість курок.
Секретарка заходить в кабінет до начальника і говорить:
- З цього моменту у мене буде зарплата в тисячу доларів і 4 вихідних дні на тиждень!
Начальник з сарказмом:
- А хто це тобі сказав, мила.
- Гінеколог і адвокат підтвердив.
Демократія в арабській країні - це така дурість, придумати яку
можуть тільки американці.
Приходить мондавошка в агенство по найму персоналу влаштовуватися на роботу. Їй пропонують вирушити до Івана Івановича на вуса. Вона йде, а через день повертається і каже:
- Я не можу працювати у Івана Івановича на вусах, він курить, а у мене на тютюновий дим алергія!
Їй кажуть: Добре, йди до Петру Петровичу на член. Вона йде, але через день знову повертається. В чому справа?
- Я не можу працювати у Петра Петровича. Засинаю у нього на члені, а прокидаюся на вусах Івана Івановича, а він курить, а у мене на тютюновий дим алергія.