Варто жінка на зупинці, поруч чоловік. Жінка бачить, що у чоловіка ширінька розстебнута, і думає як би їй по делікатніше сказати. каже:
- Чоловік, у вас магазин не закрите
Чоловік подякував, застебнув ширінку і тут згадав, що сьогодні забув одягнути труси. Думає як би запитати у жінки чи бачила вона що-небудь.
запитує:
- А ви випадково директора магазину не бачили там? Вона відповідає:
- Ні, директора не бачила, а от п'яний вантажник на двох мішках цукру валявся.
Корпоратив крутий фірми в крутому ресторані. У сосиску п'яний фірмач кричить офіціантові: "Чуєш, ти! А де тут. Ця. Посрать ?!" Той спокійно пояснює: "Пройдете он по тому коридорчику до упору, там з лівого боку побачите двері, на ній табличка" для джентльменів ", але ви не звертайте уваги, заходите."
Йде загальні збори мешканців будинку. Головуючий надає слово двірнику дядькові Федорові.
В дупель п'яний Федя, починає:
- "Так що виходить, як еб твою мать, так ебіт твою мать, а як
е %%%% й в рот, так х% й? "
Голова не витримуючи зупиняє виступає:
- Дядько Федір досить. Я все зрозумів. Ти хотів сказати:
- Як смітити, так всі вміють. А як прибирати - один дядько Федір.
Варто мужик, спершись на Жигуленок, п'яний вщент.
Підходить даішник:
- Ти чо, п'яний что-ли?
- Ну і.
- Чи не боїшся?
- Чи не.
- Я ж тебе оштрафую!
- Ну і х. з тобою.
- Права відберу.
- Ну і х. з ними.
- Машину на штрафну віджену.
- Ну і мати його.
- Мужик, ти що, щас я її конфіскую.
- Ну і конфіскують! Прие # @ всь до мене. Господаря машини дочекатися не можеш.
Фрази, які чоловік хоче почути від жінки:
- Прости, я була неправа!
- Не хвилюйся, я впораюся з усіма трьома: у мене чорний пояс з карате.
- Милий, ти впевнений, що випив уже досить?
- Я не дуже багато розмовляю?
- Піду-но я на фіг!
- Я вирішила із сьогоднішнього дня ходити вдома голою.
- Ми з подругами підготували тобі невеличкий сюрприз. Дівчатка, роздягаємось!
- Моя сестра хоче переночувати у нас. Ти не проти, якщо вона ляже з нами?
- Я ненадовго на вулицю - будинок побілити.
- Що мені зробити такого, щоб загладити свою провину?
- До батьків я з'їжджу сама, а ти поки сходи з друзями на стриптиз.
- Хіба ти не повинен зараз сидіти з друзями в генделику?
- Мене так збуджує, коли ти п'яний.
- Сьогодні ввечері мені потрібен тільки безсоромний, розпусний секс.
- Послухай, я заробляю непогано. Навіщо тобі працювати? Краще навчися грати в покер.
Варто довга черга таксі, п'яний мужик вирішив підколоти таксиста, мовляв, роботи видать немає. Підходить і питає: - Командир, лайно повезеш? Той підняв голову і каже: - Сідай
Йде Маяковський з двома повіями по Тверській. Бачать-лежить п'яний в калюжі. Маяковський, демонструючи свій талант продекламував:
- На нашому життєвому шляху
лежить мертве тіло.
Що лежить піднімає голову і вимовляє:
- А вам, козлам, яке справа-
могли б взяти і обійти!
- Ходімо, дівчатка, - каже Маяковський, - це Єсенін.
[email protected]= (c)
Пушкін виходить з бару. Тут проноситься екіпаж і кропить його.
Він зупинив візника і сказав йому, що так робити не можна.
Перехожі побачив це і розповів другого: "Виходить Пушкін з бару, а тут його екіпаж кропить, ну він обматюкав весь екіпаж і відпустив". Другий третього: "Виходітд в дюпеля п'яний Пушкін з бару, тут на його екіпаж наїхав. Ну він п # $% ди дав всім і відпустив". Третій Четвертому-. "Виходять п'яні Пушкін і Чехов.". 1645ий 1646ому: "Сидить, коротше, Гоголь на пеньку і д # $% чит."
Сидять двоє в ресторані.
один випив п'ять крапель і каже: "Мені після 5і крапель завжди хочеться
літати. "
. Він стрибнув у вікно і улетел.Через 5 хв. повертається.
Інший теж випив, і стрибнув. Природно розбився.
Афіціант перший підійшов і каже Ти коли тверезий, ти мужик, але п'яний ти така сволота, Бетмен.