Акули - істоти небезпечні, але все ж люди люблять їх, захоплюються ними, цінують за спритність, силу, красу і. складають анекдоти про акул.
Анекдот - єдиний літературний жанр, який з'являється тільки за умови, що людина, її розповідає, любить того, про кого говорить.
Ось так і акули: нехай зубасті і спритні, але улюблені в народі хижачки. Тому і складають про них смішні історії.
Всі анекдоти про акул можна розділити за темами: про відносини акул між собою, про вічний конфлікт «людина-акула», про політику (ну, куди ж без цієї теми!), Про російській менталітеті. Окремо можна говорити про міні-анекдоти, в одну фразу, і чорний гумор.
1. Характер морських хижачок відображають анекдоти про акул, що розповідають про їхні стосунки між собою. Цікаво, що часто крізь акулячу пащу проглядає наше, людське розуміння життя.
Акула-мама вчить акулёнка полювати:
- Ось побачив ти дайвера, відразу його не будеш їсти, а спочатку поплавай навколо нього все ближче, ближче, ближче і вже тоді їж.
- А можна відразу їсти, не кружляючи?
- Ні-і, тоді доведеться жерти з г **** му!
Маленький кутовий Акуленок ганяється за тюленями, намагається вкусити дельфіна і з'їсти восьминога. Хапає здобич крихітними зубками, але чомусь нікого не лякає, отримує стусани і знову безстрашно кидається на морських тварин.
За цим спостерігають дві великі білі акули. Потім одна каже іншій:
- Слухай, пора, напевно, вже сказати нашій дитині, що він прийомний.
Лежить собі катран (одна з найменших акул) на пісочку, пісні голосить на всі лади писклявим голосом. Пропливає повз акула-мако:
- Слухай, замовкни, зараз же! Ні голосу, ні слуху.
Катран розсердився:
- А ну, попливли, розберемося!
Попливли. Через деякий час катран повертається зі шкурою мако на спині і знову почав наспівувати пісеньки.
Пливе мимо тигрова акула:
- Катран! Або замовкни або я за себе не ручаюсь!
Катран образився:
- А ну, попливли, розберемося!
Попливли.
По дорозі катран шусть в водорості, тигрова - за ним! А там сидить велика біла акула:
- Наймиліша! Вам що, голос мого асистента не сподобався?
У будинку родини акул вечір. Мама-акула по господарству займається, тато газету читає, син-Акуленок просто так плаває з кутка в куток, під плавниками заважає. Раптом Акуленок підпливає до батька і просить:
- Папа, покажи ляльковий театр!
- Відчепись, не бачиш, газету читаю.
- Тату, тату, ну, будь ласка!
Папа-акула відштовхує газету, бере в плавники два людські черепи, що лежать поруч з його кріслом, і починає діалог різними голосами:
- Петрович, а тут акули-людожери водяться?
- Та які тут акули-людожери.
Пливуть дві акули уздовж узбережжя і раптом бачать віндсёрфінгіста. Одна інший захоплено:
- Ось це сервіс - на підносі, та ще й з серветкою!
Зустрічаються дві акули, одна інший говорить:
- Не люблю аквалангістів, одного тут з'їла - печія мучила, та й на смак гумою віддає!
Друга відповідає:
- Дура! Їх же чистити треба!
2. Взаємовідносини людини і акули зазвичай зводяться до того, щоб поплавати і не зустрітися. Однак часом зустрічатися доводиться, адже море-то одне. Подібні анекдоти про акул і людей забавні і повчальні.
Два дайвера збуджено спілкуються після занурення:
- Чому ти подумав, що ця акула захотіла на тебе напасти?
- Так вона взагалі людожер!
- Чому ти так вирішив?
- По очах. Погляд у неї такий же, як і у тещі.
Російський турист надсилає повідомлення з туру:
"Розважаюсь просто чудово: у воді - акули, на березі - алігатори, рятуємося на деревах. Все б добре, але шимпанзе хочуть сексу".
Тільки що приїхали на відпочинок туристи запитують на ресепшені:
- Скажіть, медуз на берег часто виносить?
- Так про що Ви говорите! Звідки медузи! Акули нічого не залишають!
Відправився дайвер на підводне полювання. Побачив акулу. Прицілився, з гарпунного рушниці, вистрілив. Піднялася хмара каламуті.
думає:
"Потрапив або не потрапив?"
Муть осіла. Підпливає акула:
- Ну, ти мужик і потрапив.
Віднесло дайвера плином в море, сплив він на поверхню і кричить:
- Допоможіть, врятуйте, ау-уу-уу-уу.
Раптом відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, тигрова акула поруч:
- Че спати не даєш?
- Так заблукав я - течією понесло.
- А кричиш чого?
- Так може, хто почує.
- Hу, я почула, легше стало.
В салон увійшла стюардеса.
- Громадяни пасажири! Літак втрачає висоту, буде приводнюється.
Одягніть рятувальні жилети і візьміть свистки.
- А свистки навіщо?
- Відлякувати акул!
- Мені завжди не щастить, - говорить один пассажір.- Відчуваю, жилет мені не дістанеться, свисток буде зламаний, а акула глуха попадеться.
На риболовлі сидить мужик в човні вже два з половиною години - а все не клює.
- О боже, - почав благати мужик, - пішли ти мені хоча б одну велику рибку!
Спливає тигрова акула:
- Ну?
Дайвер, побачивши пливе до нього акулу, став благати:
- Господи, вселив в цю акулу християнську душу.
акула:
- Спасибі, Господи, за їжу тобою ниспосланную.
3. Кажуть діти. Цю рубрику з розчуленням читають люди всюди, де трапляється. Іноді про морських хижачок говорять наші діти, і ми по-новому дивимося на них через ці анекдоти про акул і дітей.
Синок нового російського постійно смикав тата, щоб той подарував йому акваріум з акулою.
Нарешті, той не витримав і подарував йому величезний акваріум з великою білою акулою.
Дитина подивився на зубасте чудовисько:
- Я щось не зрозумів, кого кому подарували.
Байка одного рятувальника з Приморського МНС:
Їхав я якось до себе, в Хаканскій район, з Владивостока. Дивлюся - на дорозі голосує дівчинка років 16-17, светленькая з ляльковим личком.
Зупинився. Підкинути просить. Ну, чому ж не підкинути, тим більше по шляху.
Маленька дівчинка в зоомагазині:
- Я б хотіла купити золотих рибок.
- Тобі вуалехвостов або телескопів?
- А моєму акулёнку пофігу.
На море.
Хлопчик кричить:
- Дивіться, акула! Акула!
Мамо:
- Яка акула, синку? Це наш тато на спині пливе.
4. Політика і національний російський характер теж часто відображаються в анекдотах про акул. Ну, як по-іншому, якщо анекдот - це негайна реакція людини на подію. А останні події в світі залишають нам тільки надію на краще і право посміхнутися.
- П'яний серб в Єгипті стрибнув з вишки в море і вбив акулу. Дивно, що не п'яний росіянин.
- Ну а як ти думаєш, хто його скинув у воду?
Прапорщик Задов через службову необхідність був відправлений командуванням у відрядження до Австралії.
Місцеві аборигени відпочивають на пляжі, а в воду заходити бояться - кругом акули.
А прапорщик плаває - хоч би що. Акули, відчувши його, відразу кидаються врозтіч. І так повторюється щодня.
Відрядження закінчується, прапорщик Задов збирає речі.
Вождь аборигенів не витримує, підходить до прапорщика і питає:
- Можна у Вас секрет дізнатися? Чому за всю відрядження на вас жодного разу не напала акула, а на наших нападають, варто зайти в воду?
- А ніякого секрету тут немає. Я ще зі школи знаю, що у акул дуже гострий нюх.
- Ну і що?
- А то, що треба поважати запахи батьківщини. Я адже купався, не знімаючи онуч.
Спочатку виступив катран і висловив загальне здивування.
Потім виступила блакитна акула і висловила спільну побоювання.
Гаряче висловилася тигрова акула, висловивши загальне обурення.
В кінці дебатів виступила велика біла акула і висловила спільну думку.
До директора океанаріуму підходить відвідувач:
- Чому у вас тигрова акула якась неприродна - постійно паскудить екскрементами і злякано озирається на всі боки?
- Розумієте, наша акула захворіла, ми переодягли одного із службовців в шкуру тигровій акули і забезпечили аквалангом.
- Але чому постійно паскудить і озирається на всі боки ?!
- А друга тигрова акула поруч з ним - справжня!
Розмовляють дві акули:
- Я вчора американського дайвера їла, вгодований, м'яса багато.
- А я вчора російського їла, худий, зараза, є практично нічого, але яка у нього Печінку!
- Ви акула пера?
- Ні, я дятел клавіатури!
5. Акули і люди, на жаль, не вміють дружити, тому «чорний гумор» - типова тема, далеко не випадково пройшла через багато анекдоти про акул і людини.
- А правда, що тебе вкусила акула?
- Правда.
- А за що?
- А ось це неправда!
Розмова в зоомагазині:
- У вас не знайдеться маленької, маленької акули?
- А для чого?
- Хочу провчити свого кота: він сьогодні знову з'їв всіх рибок в акваріумі.
Товариство захисту тварин висловлює невдоволення заворушеннями в єгипетській столиці.
У зв'язку зі скасуванням авіаперельотів, акули вже тиждень голодують!
Інструкція дайверу:
"Якщо під водою на вас напала акула - витягніть шланг і видавіть скло".
Турист в жаху біжить до адміністратора курорту:
- У мене на очах зараз акула розірвала жінку, яка купалася на вашому пляжі!
Адміністратор:
- Не хвилюйтесь. Вартість подібних видовищ входить в загальну вартість вашого перебування у нас.
Рада психіатра:
Якщо під час занурення Вам привиділася біла акула, Ви ущипнули себе, але бачення не зникло, ущипніть бачення.
Увага! На нашому пляжі з'явився маніяк. Він не силує, не вбиває, що не калічить. Він має звичку розповідати вигадану моторошну історію про акул-людожерів, нібито мешкають біля нашого пляжу.
Якщо зустрінете цього маніяка, то не вірте жодному його слову, біжіть від нього, заткнувши вуха. Прикмети маніяка: без ніг, без рук, все обличчя в шрамах, на грудях носить свисток для відлякування акул.
6. І на закінчення теми, додамо міні-анекдоти про акул: всього одна фраза - але як дотепно!
- Крик "Людина за бортом!" перекладається з акулячого, як "Їсти подано!"
- На пляжі одного з курортів акула з'їла російського туриста і померла від передозування.
- Китайський уряд змогло відлякати акул від своїх пляжів, всенародно оголосивши їх їстівними.
- Зграя акул з'їдає бика за 3 хвилини, залишаючи тільки барсетку і червоний піджак.
- Улюблений тост акул: "П'ємо, за тих, хто в морі!"
- На брифінгу: «Вважається, що годування акул з руки безпечно. принаймні для акул ».
- В юності Венера Мілоська була дуже хороброю дівчинкою, наприклад, вона могла спокійно годувати акул прямо з рук.
- Велика біла акула дуже погано бачить. Але при таких зубах це вже не її проблеми.
- І акули ситі, і кефалі цілі, і дайверу-мисливцеві вічна пам'ять.