Зібрані анекдоти про преферансі і преферансистів
(Знайдені в інеті, книгах і т.д.)
- Чому ви граєте на гроші? - Грати на гроші можна в трьох випадках: якщо є здібності і гроші, якщо немає грошей, але є здібності, і якщо немає здібностей, але є гроші.
Один з картярів весь час програє. - Не переживайте, - заспокоює його партнер. - Кому не щастить в карти, щастить у коханні. - Так? - дивується той. - Мені вже за сорок, а я ще не одружений. - Бачите, значить, я прав.
- Цікаво знати, чому ти на скачках ніколи не виграєш, а в карти тобі завжди щастить? - А ти коли-небудь пробував засунути коня в рукав?
Програвся вщент картяр виправдовується: - Думаєш, легко грати тридцять годин поспіль? - А що, твої партнери змінювалися? - Ні, але їм же щастило.
- Чому ви весь час, граючи зі мною, виграєте? - Тому що ви весь час програєте.
Двоє чоловіків підходять на пляжі до жінки. Один з них каже: - Тепер, Галя, будеш відпочивати ось з ним: я тебе йому в карти програв.
- Так ти шахраювати! - Так, бабуся! - А хіба ти не знаєш, що трапляється з тими, хто шахраює? - Знаю, бабуся, вони виграють!
Кілька людей на пляжі грають в карти. Поруч з одним примостився чоловік, який весь час радить: - Давайте королем! Ні, ні, не так! Тузом треба, тузом! А тепер дамою! В кінці непрохані поради так набридли грав, що він встав і сказав порадника: - Сідайте на моє місце, якщо вам так хочеться, і грайте. - Дякую, а у що ви граєте?
Голова вельми шановного англійського клубу повідомляє одному з членів: - Вчора ми зловили за руку шулера. - І ви, звичайно, відразу ж виключили його з клубу? - Немає ще. Ми зажадали, щоб він спочатку навчив нас усім своїм трюкам.
В "швидку" привозять пацієнта з переломом ноги. - Як це сталося? - Під час гри. - У футбол грали? - Ні, в карти. - В карти. - Так, мій приятель подавав мені знаки під столом.
У Сочі на пляжі грали в преферанс і засадили одному паровоз на мізері. Той засмутився, оголосив тайм-аут і пішов купатися. Заплив досить далеко і почав кричати, захлинаючись: - Допоможіть! Допоможіть! Кілька людей кинулися в воду, і коли вони до нього допливли, він їм сказав: - Матеріально!
Hа іспиті. Професор: - Ви троє, припиніть передавати один одному записки! Студент: - Це не записки, це ми в преферанс граємо. - Hу тоді вибачте.
Йде мужик вранці додому, після нічної пульки, завантажений весь. Вулиці пустельні. Тут випадковий перехожий, назустріч: Мужик: Молода людина, котра година? Перехожий: Без п'яти вісім. пауза. Мужик (ошелешено): Це що ж? 60 на гору ?!
Ховають преферансиста, який помер від інфаркту, коли отримав чотири хабарі
на мізері. За труною трохи по одаль від рідних йдуть два його партнера по префернасу.
Зосереджено мовчать, як і належить на похоронах.
- А знаєте Іван Петрович, - раптом перебиває мовчання один з них, - якби
Ви тоді пішли з бубей - було б ще гірше.
Людина в ощадній касі знімає всі гроші з книжки - досить велику суму. Касир цікавиться:
- Купили що-небудь?
- Купив, ще як купив!
- Дачу?
- Ні.
- Машину?
- Ні.
- А що ж?
- Два туза на мізері!
- Чи будуть при комунізмі азартні ігри?
- Так! Тільки карти будуть скляні!
Господиня будинку, де гра в преферанс затягнулася до ранку з незадоволеним виглядом входить до граючих:
- Господа! Чи не можна тихіше в моєму домі?
- Не шуми, будь ласка, дорога, - несміливо каже їй чоловік. - Бачиш, цей будинок уже не наш.
Чапаєв пливе через Урал, гребе однією рукою. Чапаєв пливе все повільніше і повільніше. Петька пливе поруч і каже:
- Василь Іванович, кинь чемодан-то!
- Не можу Петька! Там карти штабні. Дві колоди.
Сідають грати в карти ведмідь, заєць і лисиця. Ведмідь каже:
- Попереджаю: хто буде шахраювати - отримає по хитрій рудої морді!
- Одружена людина не повинен грати в преферанс!
- Це чому ж?
- Якщо він програє, то його дружина лає, а якщо виграє, то дружина у нього виграш собі забирає.
Грає поп з двома гусарами в преферанс. Поп грає восьмерню і сідає без лапи.
- Але як же так, - вигукує поп, - у мене ж на руках було вісім козирів!
- Розклад батенька, розклад.
Приходить чоловік рано вранці додому, ну дружина на нього почала кричати, де всю ніч шлявся, а він їй у відповідь:
- Розумієш дружина, я зустрів вчора на вулиці прекрасну дівчину, і я не зміг стриматися умовив її і ми пішли з нею в ресторан, і ось я прийшов.
- Так знову ти брешеш, мабуть до ранку в преферанс грав.
Співати, ти любиш в Очко?
- Само собою.
- А в преферанс?
- А це ще куди?
Зустрічаються двоє преферансистів і починають як завжди:
- Я ось вчора так на мізері підсів, таке западло. - Це що, ось у мене вчора було западло: козирного туза відібрали.
- Козирного туза. Як відібрали.
- А ось так: навалилися всі втрьох і відібрали.
Один преферансист в розмові з іншим:
- Ось кажуть, преферанс - гра для безсердечні людей.
- Нічого подібного. У нас вчора один з гравців помер, так ми догравали стоячи.
Приїжджає Василь Іванович з Лондона весь прикинути. в костюмі "трійці", в казанку і з паличкою. Несе валізи, а у валізах фунти стерлінгів горами лежать. На пероні зустрічає його Петька і звичайно запитує:
- Василь Іванович, як же ви так розбагатіли?
- Так, в преферанс виграв.
-.
- Сідаю я грати з якимись чуваками. Один каже: "Десять пік". Ну, що робити, кажу: "перевіряється". А він мені - "У лордів не перевіряється". A-a, кажу. тоді показуй. А він мені - "Що значить показуй? Ми джентльмени і віримо один одному на слово." Змовчав я. І з тих пір мені так пішло!
Грають в преферанс Сталін, Берія і Молотов.
Сталін: "Раз"
Берія: "Два"
Молотов: "Три"
Сталін: "Раз"
Берія: "Пас"
Молотов: "Пас"
Поп розповідає як вчора грав в преферанс з гусарами:
- Розписували кулю, так я на вірною десятерной без двох залишився!
- Як батюшка, масть, чи що переплутали?
- Та ні, вони мене повалили, козирного туза відібрали, з нього і зайшли!
Приходить Вовочка в клас, вeсь побитий. Синці, патьоки. Вчителька хвилюється: "Як справи, мовляв, хто побив?" Вовочка говорить:
- Так папка побив.
вчителька:
- Як так, за що?
Вовочка:
- Час скільки, запитав.
та:
- Та ну, ти плутаєш, не може бути щоб рідний-то батько сина побив через те, що той запитав його котра година. А ну-ка, давай викладай все як було.
Вовочка:
- Ну че, че. Приходжу додому я. Ну в вітальні, значить, пап сидить ще з двома мужиками і мовчать усі. Я Грю: Па, скільки час? Він мовчить. Я знову: Скільки час? Він знову мовчить. І тут я: Ну що, блін, жаба на годинник для сина подивитися, так. Він дивиться і каже: Ну ДЕВ'ЯТЬ! Один мужик каже: Пас! Другий - ВІСТ. Ось тут-то все і почалося!
Завзятий преферансист приїхав до Криму, в відпустку. Ну, ясна річ, весь відпустку просидів в готельному номері, різався в преф.
Відпустка скінчився, виходить він на перон до поїзда з валізами, ставить їх на підлогу, упирає руки в боки і каже:
"Ну, показуйте, де у вас тут море-то".
В купе вагона зібралася компанія з трьох чоловіків. Один з попутників запропонував розписати пульку і дістав карти. Двоє інших довго відмовлялися, мовляв, не грають ніколи, тoлько в пoдкідного пам'ятають правила, і т.п. Нарешті вдалося їх умовити. Один з них взяв колоду і зауважив:
- Тут не вистачає однієї карти.
Другий забрав у нього колоду, зважив і підтвердив:
- Так, сімки пік.
Вирішили панове офіцери розписати пульку, а щоб гра була цікавішою послали Деньщіков за четвертим гравцем - поручиком Ржевським. Незабаром Деньщіков повертається і каже:
- Пан поручик з дамою! Просив передати, що якщо зможе, то буде через пів-години, а якщо не зможе, то буде через п'ять хвилин.
Кошмарний сон преферансиста:
- Граю мізер на своєму ході: Заходжу. Заходжу. Заходжу. Заходжу.
Помирає глава сім'ї. Біля смертного одра варто невтішний син.
Вмираючий говорить:
- Hy що - може ви будете лежати, нарешті?
- Я б не хотів.
- А я б лягла.
- Я б на вашому місці стояв, я взагалі стоячи люблю.
- А я лежачи. І взагалі, це лежачи роблять.
- Лягайте, а. Вже пізно.
- Eще pано.
- Договаpівайтесь, девyшка чекає, нехоpошо.
- Гаразд, лягли.
- Лягаємо.
- Оп-па!
- Ух ти.
- А це ти ближче до себе поклади, запyтаемся.
- Так.
- Так.
- А ось так.
- Так!
- І ось так!
- Так Так Так!
- Ох.
- Віддайся.
- Е, не тоpопітесь.
- (Девyшкой) А ти візьмеш до його це. (Кладе)
- Ой!
- Ффy.
- Ух ти.
- Hy ви даєте.
- (Закypівая сігаpетy і досить моpщась) Hичего так полyчілось.
- Мені теж понpавилось.
- Так. Чотири в гоpy запиши.
- І на мене шість вістів.
- А пpоpезать треба було бyбной все-таки!
- Ладнo. тобі здавати.
Прийшовши додому після ночі картярської гри, чоловік радісно повідомляє дружині:
- Знаєш, як мені сьогодні пощастило в карти? Мій синій костюм, що ти мені пошила за сто рублів, я програв як за шістсот.
Новачок дивиться як профі в преф грають і зауважує, що один з гравців - Шуллер. Після чергової здачі він підходить до сусіднього гравцеві і шепоче на вухо:
- Зараз ваш партнер скинув собі на коліно всіх тузів.
- Ну і що, - каже той, - зараз його роздача.
Зима, на вулиці страшний мороз. Варто мужик і кутається в кожушок.
Раптом бачить - назустріч йому голий мужик біжить. перший:
- Ти що, здурів, голий біжиш? Мороз-то який!
- Сім, дев'ять, валет на мізері ловляться?
- Ні!
- Я теж так думав.
Преферансист прокидається вночі з диким криком. Дружина (з жахом):
- Вася, Вася, що сталося ?!
- Так ось сон приснився. Граю я з приятелем в шахи. гра переходить
в ендшпіль. У мене король з пішаком і у нього теж. І мені треба ходити з-під
другого короля!
Три приятеля сіли грати в преферанс. Один впав на мізер, а двоє
інших всадили йому паровоз з семи хабарів. Дограли, розійшлися, мужик всю
ніч не спав, переживав, а на ранок застрелився. Поховали його, повертаються
приятелі його з кладовища, і один каже другому:
- А ось якби ми тоді в пику пішли, ми б йому вісім вставили!
А інший відповідає:
- Та не переживай ти, і так нічого вийшло. (Йому і цього вистачило)