У проведеному соцопитуванні доктора ще просили не приходити на прийом в нетверезому стані. Мені в цьому сенсі щастило - вагітні та породіллі народ все більше непитущий. Але однокурсники, яким пощастило стати дільничними терапевтами і лікарями «Швидкої допомоги», всяке розповідали. Так що так, не пийте перед відвідуванням поліклініки. А при виклику додому не пропонуйте лікаря засмальцьованих тапок покійного дідуся, спить чаю з брудної чашки і сексуальних оргій. Втім, це вже інша тема.
Деяким лікарям не подобається, що пацієнти починають бігати і перевіряти ще раз діагнози і лікувальну тактику. Я, наприклад, тільки «за». Одна голова добре а дві краще. Три - це вже Змій Горинич, а все що більше трьох - натовп. Хорошого лікаря, як хорошого перукаря і гарного чоловіка, можна шукати все життя. Але рано чи пізно варто все-таки зупинитися. Вважаю, що на відміну від поручика Ржевського вам важливий результат, а не сам процес. Як дізнатися, чи хороший лікар? А ви спробуйте в точності виконати вищенаведені рекомендації і, може статися, ця «страшна стерва», ваш дільничний терапевт Ірина Володимирівна, і виявиться тим самим саме вашим хорошим лікарем, який знає, що робити або, хоча б, куди направити.
І останнє. Виходячи з кабінету лікаря, не забудьте сказати «До побачення» і «Спасибі». І коли-небудь бог обов'язково нас усіх - і лікарів і пацієнтів - врятує. А поки давайте самі не зівай.
Чому ми боїмося лікарів
Зараз я вам, нарешті, все розповім!
Лікарі - вони як шакали. Але в формі змії. І водяться не тільки на Кавказі, а повсюдно. Причому отруйні в будь-який час року і доби. Укус лікарів смертельний. Погляд їх подібний до погляду Медузи Горгони, а ще вони - сторукий, «обло і лайя».
Лікар привільно ходить по ареалу свого проживання, прикривши свою вбивчу суть білим халатом, щоб засліпити жертву, і / або в зеленій піжамі. Тому що цей колір найкраще маскує свіжу кров, власне, жертви. Зустрічаються також лікарі в рожевих і блакитних піжамах - це залежить від фонового середовища проживання. До слова, лікарі володіють неймовірною здатністю до мімікрії. Вони можуть замаскуватися під звичайного відвідувача супермаркету або пасажира метрополітену, щоб накинутися на вас в самий невідповідний момент. Наприклад, коли ви вирішили спокійно впасти, нарешті, в обморок, на заплёванние сходинки переходу або захотіли проникнути до каси без черги, вміло імітувавши серцевий напад. Також можна нарватися на лікаря в літаку, автобусі або на закордонному пляжі. Ви ніде не застраховані від раптового вторгнення у ваше життя цих малоприємних хижаків.
У звичному середовищі проживання лікар, як правило, веде себе розв'язно. Непристойно жартує. Страхітливо брязкає металевим інструментом, щоб занурити потенційну жертву в гіпнотичний транс. Вимовляє дивні слова, які є частиною сакрального ритуалу заклання, і записує відомості про вас в спеціальний кондуїт, призначення якого відомо лише їм. Тому що як ви не намагалися прочитати - не вийшло. Лікарі користуються клинописом або, на худий кінець, спеціально розробленими шифрами МКБ. Це міжнародна класифікація хвороб, створена для страшних лікарів ще страшнішими лікарями - членами таємних лікарських лож.
Ще в кабінетах лікарів і в поліклініках, не кажучи вже про місця масового їх скупчення - стаціонарах, неприємно пахне лікарями, медикаментами та іншими рідинами, від яких починається нервовий свербіж. Найстрашнішими підвидами лікарів вважаються акушери-гінекологи, хірурги всіх мастей, включаючи ЛОР і урологів, травматологи і, звичайно, стоматологи та щелепно-лицьові хірурги. Від однієї назви щелепи зводить, правда? Обивателі вважають терапевтів, кардіологів, ревматологів менш небезпечними - і абсолютно марно. До анестезіології-реаніматологам у населення не вироблено однозначного ставлення. Тому що або їх вважають дýшкамі-Балагура. Або ... Про другий «або» знають лише патологоанатоми, але вони, як правило, з пацієнтами мовчазні. Отриманої за допомогою секційного ножа інформацією діляться виключно з колегами на спеціальних шабаші, званих для усипляння обивательської пильності різними латинізованими словосполученнями. Коли жертву представляється неможливим заморити поодинці, лікарі кличуть на підмогу своїх побратимів і заколисують настороженість агнця красивим словом «консиліум». Між собою називають це справа дуже зловісно - «конвульсіумом». По черзі чіпають жертву за різні місця, роблять «розумні» особи і переглядаються з явно недобрими намірами.
Чому ще ми боїмося лікарів?
Тому що психологи - це такі вже не гуманітарії, але ще й не природознавці - вселили нам, що ми ... боїмося лікарів. Нібито у нас у всіх з дитинства величезна колото-різана-рвана комбінована паренхиматозно-нейронна вогнепальна психотравма, нанесена першим в житті лікарем. Психологи не пояснюють, чому лікарі не знищують нас зразу ж після появи в цей світ. У всякому разі, не всіх. Вони нас ростять з метою апробації нових смертельних вакцин проти краснухи, грипу і прищів. Використовують нас як лабораторних кроликів для клінічних досліджень нових ліків, створених лише з метою збагачення фармацевтичної промисловості. Оскільки знаючим людям відомо, що лікарі давним-давно у бактеріологів і фармакологів на «відкат». А заодно - у виробників медичної техніки. Тобто оперує це продажне плем'я тільки для того, щоб виправдати витрати на придбання дорогих функціональних операційних столів, ендоскопічної апаратури і заробити на точильний камінь для скальпелів і ножиць.
Ще боїмося лікарів, тому що вони всі як один - здирники і не несуть ніякої відповідальності ні за що. Все це розповіли нам дуже обізнані люди з сусіднього під'їзду, потім ще баба Люся, зганьблену в реєстратурі районної поліклініки, і ще один дивак, якого під час аборту сифілісом заразили. Тобто - дивачка. Її, здається, заразили гонореєю, але не під час аборту, а навпаки - під час масажу простати.
А знаєте, як робиться масаж простати? Мужики знають. І дуже бояться, до речі. Тому що урологи, крім того, що отруйні, ще й збоченці.
Досить? Не смішно?
Знали б ви, як не смішно лікарям.
Ми боїмося їх через дурні стереотипів. Деяких дійсно родом з дитинства. Але детсадовец, боїться щеплення, і школяр, втрачає свідомість в очікуванні санації зубів, повинні відрізнятися від дорослих. Повинні. Але не відрізняються. Тільки наші страхи, на відміну від дитячих, більш зловісно, підкріплені невдалим особистим досвідом сусідів та браком інформації, в надлишку відшкодовано плітками, чутками і телебаченням. Якщо я скажу «плітками і чутками по телебаченню» - я не сильно погрешу проти істини. Тому що саме Останкінській телевежі ми повинні сказати спасибі за безліч і безліч нісенітниць навколо трансплантології і особливий земний уклін відважити за доктора Малахова. Який «лікує» все підряд чим завгодно - і навпаки.