«Прорвемося!» - весело говорив мені тато в будь-якій складній ситуації. І я вірила йому, знаходила в собі сили і йшла вперед. Заваливши ЄДІ, я випала з життя, заливаючись сльозами і давлячись соплями, я сиділа і думала, що ж зі мною далі буде. Ех ... Папа сказав тоді: «Життя піднесе тобі ще купу іспитів похлеще і складніше, ніж це ваше фуфельное ЄДІ, і всі їхні доведеться здавати» - і міцно обняв мене, закуривши цигарку. Чи знала я тоді, що найважчий «іспит» в моєму житті буде так скоро? І досі відкрите питання «Здам чи я його?»
Людина-посмішка, людина-енциклопедія, джерело афоризмів - це мій тато. Мій найближчий людина. З усієї моєї великої родини ми двоє часом були ніби відокремлених. Я - його маленька копія. Тільки йому, і то з трудом, я могла розповісти, що у мене на душі. І він знав, що все слова треба витягати з мене, адже я така ж, як він. Посмішка, сміх, жарти ... і раптово, серед білого дня він підходить, обіймає мене і плаче. Ми довго розмовляли, він відкрився мені. Але не повністю. І я пам'ятаю, як в голові у мене промайнуло: «Тільки нічого не зроби з собою, головне, щоб ти був живий».
Чому я не сказала йому про це. Напевно, за це я буду звинувачувати себе все життя. Я порадила йому сходити до церкви. І він сходив і прийшов звідти як завжди радісний, усміхнений. Як же засмутився батюшка, у якого була остання сповідь тата, дізнавшись про те, що трапилося ...
Останній день. Провівши маму на літак, він повернувся додому. Я як раз відвела сестричку в школу. Весь день він лежав і дивився телевізор, спав, багато курив і іноді читав. Він майже зі мною не розмовляв. Увечері я пішла гуляти, коли повернулася додому, він як раз заганяв машину у двір. Як з'ясувалося потім, він їздив купувати мотузку. Того вечора, як мені потім скаже мій друг, з яким ми стояли біля воріт, тато ніби щось хотів сказати йому. Але зам'явся і, попрощавшись, пішов. «Доню, коли ти спати ляжеш? - Скоро, пап ».
Я лягла спати десь о 2 годині ночі. А він так і лежав, закутавшись ковдрами і дивився телевізор. Ніби хотів сховатися. Вся попільничка була забита бичками. Він не спав всю ніч.
Озираючись назад, я дивуюся своєму спокою. Я відвела сестру дивитися в кімнату мультики і закрила двері. Почала думати, що він міг з собою зробити. Потім піднялася на другий поверх ... Папа? Це мій тато в петлі, в двох сантиметрах від підлоги «стоїть на колінах»? Я відразу ж почала молитися ... підійшла і помацала його руку, гладковибрітий щоку, ліву сторону грудей. "Батько? Пааап? »Я ніби хотіла його розбудити. Напевно, сестра якраз прокинулася від брязкає звуку драбини. І я пам'ятаю, що чула його уві сні. Тобто це сталося зовсім недавно.
Приїхала швидка. «Куди?» - «Вгору». - «Ви ким йому доводитеся? Дружиною? »-« Ні, я дочка ». - "Прийміть наші співчуття. Ви тут зовсім одна? »-« Ні, з молодшою сестрою ». - «Ви давно його виявили? 20 хвилин тому. Зайка, ми б все одно не змогли нічого зробити. 5-7 хвилин і мозок вмирає. Це його вибір. Ви подзвоніть кому-небудь, зараз не можна бути однією ».
Зателефонувати? Як вимовити ці слова? Нарешті я додзвонилася молодій людині. «Папа повісився». - «Чого ?!» - «Папа повісився». - «Тільки не роби дурниць, я зараз приїду».
Через 40 хвилин я дійшла до сусіднього будинку, в якому живе дідусь. Він вийшов сонний, нічого не розуміє. «Дід, ти тільки не хвилюйся, тато повісився». - «Як? На смерть? Боже! ». Я боялася, що йому стане погано.
Потім ми чекали труповозку. Сестричці сказала, що тато помер. Наскільки ж боляче дивитися в скляні від страху дитячі очі. Дзвінок мами і її плач в трубку. За що нам все це? За що мені?
Я заплакала тільки пізно ввечері. Коли всі пішли, і я змогла розслабитися і випустити нерви. А потім був похорон. І натовп друзів. І все називали його чолов'яга і плакали від втрати. І я пишаюся, що у мене такий батько. І зараз я пишаюся тим, що я його дочка. Тому що він кращий батько на Землі. І один. І ...
Ми домоглися дозволу на відспівування. Все що ми могли для нього зробити, ми зробили. Ми виконали обряд освячення. А через три дні померла наша собака. Кажуть, що собаки забирають все погане з будинку, хвороби, енергетику. Дай Боже.
Я не звинувачую його. Я прийняла його вибір. Але від мене ніби відірвали половину. Від мами. Від сестри. Всі ми переживаємо це по-різному. Але цей біль ніколи не піде з мене. Я задаюся питанням: «Чому я повинна була тебе виявити, пап? За що я так швидко подорослішала? »За що тепер я часом буду бачити картинку: опущена кисть руки, голі ступні, твоя щока, і шкіра біля петлі? Ти ж так любив мене. І зараз мене любиш, я знаю. Може, ти сподівався на мене. Це занадто складна місія для мене, пап. Я не знаю, чи вдало я здам цей «іспит», але я постараюся. Тому що я знаю, що ти хочеш, щоб я була щаслива, і я зобов'язана жити і насолоджуватися життям. І я хочу жити! Я зобов'язана не повторювати твої помилки. Я зобов'язана допомагати мамі і сестрі.
Мамо. вона так тебе любила, пап. А тепер майже щовечора вона плаче, а я сиджу і гладжу її по голові, як ти колись, поки вона не засне. Тепер я повинна заспокоювати її, я повинна бачити ці істерики, вислуховувати зі спокоєм все, в чому я винна, «Ти така ж, як твій батько!», Ковтати це, бути спокійною.
У нас з тобою одна відмінність. Я буду жити. Пап, я дуже люблю тебе. Ти б був таким класним дідом. Як же мені шкода, що твої внуки не побачать тебе, не почути твій сміх, що не побесишь з тобою під твого улюбленого Брюса Спрінгстіна. Ти дав мені так багато, але ще більше не встиг. Я не встигла взяти від тебе всю твою мудрість. Зате це урок мені на все життя. Тепер я знаю, що з будь-якої ситуації є вихід. Абсолютно з будь-хто. Єдине, що не можна виправити, це смерть коханої людини. І тепер доведеться і мені звикати жити без тата.