Оригінальна музика до вистав і мюзиклів. Якісна звукорежисура та стильні аранжування. Напишіть: vk.com/stepan_studio або [email protected]
Детальніше
Круті сайти і веб-сервіси. Комплексне просування і підтримка проектів. Зателефонуйте: + 7-499-350-0730 або напишіть нам: [email protected].
Детальніше
Увага, Томськ! Набір на базові курси: * Інструктор групових програм. * Інструктор тренажерного залу.
Детальніше
Коли Володимир Набоков викладав славістику в Корнельському університеті, він спробував дати американським студентам виразне визначення російського поняття - «хамство». Але зробити цього так і не зумів. Натомість Сергій Довлатов чудово визначив хамство як торжествуючу безкарність. І, по-моєму, краще не скажеш.
Зрозуміло, що абсолютної рівності серед людей немає і бути не може. У будь-якій життєвій ситуації завжди хтось виявляється господарем становища, а хтось - від нього залежить. І кожен на власному досвіді знає, як гидко і боляче буває на душі, коли тебе ображають, точно знаючи, що ти не в змозі гідно відповісти на образу. Але до чого ж важко буває часом побачити людину в тому, хто слабший за тебе.
Обурюючись чужим хамством, люди часто не помічають, що й самі часом поводяться так само обурливо. Мабуть, найкраще це можна побачити на прикладі ставлення батьків до дітей. Дорослі запросто можуть гримнути на дитину. А можуть і обізвати його грубим словом. Можуть навіть вдарити ... І немає для них в цьому нічого особливого. Адже - за справу же! У виховних же цілях! І для його ж, сопляка, користі. А от чи варто дитині образитися і в серцях крикнути тільки що образила його мамі: «Сама дура!», Як тут же цей його незграбний і безпорадний дитячий протест присікається найрішучішим і сумним для бунтує «грубіяна» чином.
Впізнавана картина, правда? Так ось, по-моєму, це вона сама і є - явна безкарність, переможниця над явною беззахисністю. Тобто - звичайне хамство. Просто ми, дорослі, рідко замислюємося про такі речі. Нам здається, що будь-яке наше дію по відношенню до власної дитини апріорі продиктовано однієї лише батьківської нашою любов'ю і тому ніяк не може бути гріховним. Але ж може, на жаль ... Та ще й як може! Ну кому з батьків не траплялося хоча б іноді зривати своє роздратування на дитину, випадково підвернувся під гарячу руку? Напевно, далеко не всім. По-людськи тут все зрозуміло: стреси, втома, нездужання, нескінченні проблеми на роботі - та хіба мало у дорослої людини може знайтися причин для дратівливості! Адже справа житейська. Буває, що і зірвешся ...
Все так. Але є тут одна сумна обставина: ми ніколи, або майже ніколи, не просимо у дітей вибачення за ці свої зриви. Вважається, що це - непедагогічно, адже дорослий в очах дітей завжди повинен залишатися зразком поведінки. А значить, дорослий завжди правий, що б він не зробив. І виходить, що якщо тато або мама накричали на дитину - значить, він сам в цьому і винен, оскільки довів своїх нещасних батьків до сказу і іншого звернення просто не заслуговує. Така ось нехитра філософія самовиправдання.
А якщо спокійно розібратися, так чого він там накоїв-то такого вже страшного, дитина наш, щоб ми на нього голос підвищували? Ну, подумаєш - штани порвав, нехай навіть нові. Ну, уроки не зробив вчасно. Або в кімнаті не забрався. Або в школі нашкодив. А може, нам щось образливе ляпнув, не подумавши. Адже ось теж ще - трагедія! Та якби всі наші біди зводилися до одних лише таким ось дитячим «злочинів», впору було б тільки радіти ... Звичайно, самі-то ми прекрасно розуміємо, що причина нашої нестриманості зовсім не в цій дитячій мелочевке, що виною всьому - як раз наші дорослі проблеми і турботи, які і доводять нас до такого неврівноваженого стану. Тільки адже дитині від цього нашого розуміння анітрохи не легше. Правда, він поки що не прочитав Довлатова і тому не знає, що це таке - хамство. Він лише бачить, що найближча і найрідніша людина його вилаяв, накричав, може бути, навіть вдарив. Практично - ні за що. За якусь, по суті, нісенітницю, яку легко можна було залагодити без крику і бурхливих емоцій.
І скільки ж тоді потрібно дітям мудрості і серцевої глибини, щоб за цими нашими істериками розгледіти справжню їх підґрунтя і ... пробачити нас! Пробачити, хоча ми зовсім не просили їх про це прощення і приймаємо його як щось само собою зрозуміле. Начебто, так вже воно одвіку заведено: батьки влаштовують дітям «втик» - діти приймають його
до відома, і далі життя спокійно тече своєю чергою. Хоча насправді все зовсім інакше. Адже дитина - така ж людина, як і ми, тільки поки ще маленький. Від хамського ставлення до себе він відчуває точно таку ж образу і біль. І тільки безмежна здатність дитячого серця до прощення дозволяє дитині продовжувати любити нас, незважаючи на всі наші потворні витівки, за які будь-яка доросла давно б уже припинив з нами вітатися.
Всім відомі слова Христа: Якщо ... не будете як діти, не ввійдете в Царство Небесне (Мт 18, 3). Але про що це сказано? Адже очевидно ж, що ні про дитячі капризи, витівки і слабкому знайомстві з життєвими реаліями. Господь закликає нас уподібнюватися дітям саме в цьому дивовижному їх якості - любити і прощати навіть своїх кривдників. Уподібнюватися в тому самому дитячому беззлобіі і всепрощення, яке ми так наполегливо ігноруємо навіть у власній дитині, стільки раз прощати нам наше хамство і безпардонність.
Звичайно, з усіма цими міркуваннями можна посперечатися. Наприклад, в тому сенсі, що біблійний Хам (по імені якого, власне, і був названий цей порок) намагався зганьбити не кого-небудь, а свого батька, знесиленого від молодого вина і заснув без одягу. Отже, хамством є лише ті аморальні вчинки, які діти роблять по відношенню до своїх батьків, але - ніяк не навпаки.
Що ж, напевно, можна міркувати і так. Але мені здається, що і в цьому випадку довлатовское визначення все одно буде більш точним. Адже тому і потішався Хам над наготою свого сплячого батька, що в той момент відчував повну свою безкарність. А Ной тоді виявився слабким і безпорадним. Точно таким же слабким і безпорадним, якими бувають наші діти, коли ми влаштовуємо їм чергову хамську прочуханку за їх дрібні дитячі провини.
Однак головна трагедія хамства полягає не в торжестві його безкарності, а як раз навпаки - в хибності цього відчуття власної невразливості, яким всяк хамящій схильний себе обманювати. Тому що кожній людині рано чи пізно, але обов'язково доведеться відповідати перед Богом за всі свої гріхи. У тому числі - і за хамство. І тоді буде вже зовсім не важливо - кому ми нахамили колись: своїм дітям, своїм батькам або просто сторонній людині, що випадково потрапило нам під гарячу руку.
Розповідають, що письменник Володимир Набоков, роками читаючи лекції в Корнельському університеті юним американським славістам, бився в спробах пояснити їм «своїми словами» суть неперекладних російських понять - «інтелігенція», «вульгарність», «міщанство» і «хамство». Кажуть, з «інтелігенцією», «вульгарністю» і «міщанством» він врешті-решт впорався, а от розтлумачити, що означає слово «хамство», так і не зміг.
Звернення до синонімів йому не допомогло, тому що синоніми - це слова з однаковим значенням, а слова «нахабство», «грубість» і «нахабство», якими намагався скористатися Набоков, рішучим чином від «хамства» за своїм значенням відрізняються.
Нахабство - це взагалі-то спосіб дії, тобто напір без моральних і законних на те підстав, нахабство - це та ж нахабство плюс відсутність сорому, що ж стосується грубості, то це скоріше - форма поведінки, щось зовнішнє, що не зачіпає основ, грубо можна навіть в любові пояснюватися, і взагалі діяти з найкращими намірами, але грубо, грубо по формі - різко, крикливо і претензійно.
Як легко помітити, грубість, нахабство і нахабство, що не прикрашаючи нікого і навіть заслуговуючи усілякого осуду, при цьому все-таки не вбивають наповал, чи не перекидають горілиць і не спонукають зайвий раз задуматися про безнадійно жалюгідному стані людства в цілому. Грубість, нахабство і нахабство травмують оточуючих, але все ж залишають їм якийсь шанс, якусь надію впоратися з цим злом і щось йому протиставити.
Пам'ятаю, їду я в ленінградському трамваї, і переді мною сидить літня людина, і заходить якась шпана на зупинці, і починають вони цього старого грубо, нахабно і нахабно зачіпати, і той їм щось заперечує, і хтось із цих нахаб каже: «Тобі, дід, в могилу давно пора!» А старий відповідає: «Боюся, що ти з твоєю нахабністю і туди раніше мене встигнеш!» Тут пролунав загальний сміх, і хулігани якось знітилися. Тобто - мала місце грубість, нахабство, але старий виявився гострий на язик і щось протиставив цій нахабства.
З хамством же все інакше. Хамство тим і відрізняється від грубості, нахабства і нахабства, що воно непереможне, що з ним неможливо боротися, що перед ним можна тільки відступити. І ось я довго думав над усім цим і, на відміну від Набокова, сформулював, що таке хамство, а саме: хамство є не що інше, як грубість, нахабство, нахабство, разом узяті, але при цьому - помножені на безкарність. Саме в безкарності вся справа, в явному відчутті некараності, непідсудність діянь, в тому почутті цілковитої безпорадності, яке охоплює жертву. Саме безкарністю своєї хамство і вбиває вас наповал, вам нема чого йому протиставити, окрім власного приниження, тому що хамство - це завжди «зверху вниз», це завжди «від сильного - слабкому», тому що хамство - це безпорадність одного і безкарність іншого, тому що хамство - це нерівність.
Десять років я живу в Америці, причому не просто в Америці, а в шаленому, дивному, жахливому Нью-Йорку, і все дивуюся відсутності хамства. Все, що завгодно, може статися тут з вами, а хамства все-таки немає. Не скажу, що я скучив по ньому, але все ж замислююся - чому це так: грубі люди при всьому американському національному, я б сказав, добродушності трапляються, нахабні і нахабні - теж, особливо, вибачте, в російських районах, але хамства, ось такого справжнього, самоупоенного, свідомо безкарного, - в Нью-Йорку практично немає. Тут вас можуть пограбувати, але дверима перед вашою фізіономією НЕ грюкнути, а це важливо.
І тоді я став думати, пригадувати: за яких обставин мені хамили будинку. Як це виходило, як виходило, що ось йду я по вулиці - огрядний, дорослий і навіть часом в свою чергу нахабний чоловік, у всякому разі явно не з боязких, колишній, між іншим, військовослужбовець охорони в таборах особливого режиму, який закінчив службу в Радянській армії з чимось на зразок медалі - «за відвагу, проявлену в конвойних військах», - і ось іду я по мирній і рідний своєї вулиці Рубінштейна в Ленінграді, заходжу в гастроном, чекаю своєї черги, і тут зі мною відбувається щось дивне : я починаю якось жалібно закочувати очі, згинати ш рокую поперек, робити якісь риє руху правою ногою, і в голосі моєму з'являється щось родинне фальцетом малолітнього жебрака з кінофільму «Путівка в життя». Я кажу продавщиці, жінці років шістдесяти: «Дівчина, миленька, будьте добречкі, свесьте мені маслечка граммчіков сто і ковбаски такий, знаєте, нежірненькой, граммчіков двісті. »І я вимовляю ці зменшувальні суфікси, щосили намагаючись сподобатися цій тітці, яка, між іншим, тільки що прикріпила до свого бідона записку для своєї змінниця, щось на зразок:« Зіно, сметану розбавляти, я вже розбавила. », І ось я згинаються перед нею в очікуванні хамства, тому що у неї є ковбаса, а у мене ще немає, тому що мене - багато, а її - одна, тому що я, в общем-то, з певними застереженнями, - інтелігент, а вона торгує розведеною сметаною.
І так само догідливо я все життя розмовляв з офіціантами, швейцарами, водіями таксі, канцелярськими службовцями, інспекторами домоуправління - з усіма, кого ми називаємо «сферою обслуговування». Серед них траплялися, звичайно, милі і ввічливі люди, але про всяк випадок спочатку я мобілізовував все зменшувальні суфікси, тому що ці люди могли зробити мені щось велике, гарне, важливе, на кшталт двохсот грамів ковбаси, а могли - навпаки - не зробити , і це було б цілком природно, нормально і безкарно.
І ось так я прожив 36 років, і переїхав в Америку, і одинадцятий рік живу в Нью-Йорку, і сфера обслуговування тут - не те Пажеського корпусу, не те інститут шляхетних дівчат, і все вам посміхаються настільки, що перші два роки в Америці один мій знайомий письменник з Ленінграда раз у раз потрапляв в незручне становище, йому здавалося, що все продавщиці в нього з першого погляду закохуються і хочуть з ним усамітнитися, але потім він до цього звик.