то, що у лікарів гумор специфічний і скидається часом на чорний, самих лікарів анітрохи не бентежить. є у мене друг дитинства, тепер він той самий лікар з тим самим чорним гумором. далі з його слів.
заходжу в операційну, обираємо жертву. критерії відбору: чоловік.
вік близько 30 років, лежить на столі. Поглядом повз нього і обрашается до колеги: "Слиш, Коля, нога щось на зразок здорова, що тут ампутувати?"
пацієнт починає звиватися з жахом в очах, мовляв це ошібка.ето НЕ я ..
далі обов'язково контрольний постріл: "Коля, а чому пацієнт досі не в наркозі?"
То собі і представив таємні збори лікарів, на якому вони співають мантри на лікарському мовою: "Мшіш шішім іішмшіш мііш".
Консиліум лікарів у лікарні. Головлікар - лікаря:
- Який стан хворого?
- Стан хворого 2 мільйони!
- Відмінно, завтра будемо оперувати!
Викликала таксі до лікарні. Виходжу, а там, як на зло, ціла купа машин і нові все під'їжджають і під'їжджають, і жодної з шашечками. Дзвоню диспетчеру (Д):
Я: дівчина, я таксі замовляла до лікарні, яка машина повинна під'їхати?
Д: вже під'їхала, голубенька така.
Я: а марка-то яка?
Д: ну марка. іномарочка.
Я: добре, тоді номер який?
Д: щас подивлюся. ага! 201!
перекличка:
- Іванов # 33;
- Я # 33;
- Петров # 33;
- Я # 33;
- Череззаборногузадеріщенскій # 33;
- Я # 33;
- Ні хера собі прізвище.
- Я # 33;
- Ви охуели, чи що?
- Ми # 33;
- Хто ми"?
- Брати Охуеллі # 33;
Збори лікарів у лікарні. Йде перекличка.
- Хірург?
- Є # 33;
- Ортопед?
- Є # 33;
- Глазник?
У відповідь тиша.
- Василь Петрович, ви чому мовчите?
- Але, я ж не глазник, а окуліст # 33;
- Та яка різниця.
- Як яка? Ви ж гінеколога піздюкі не називають # 33;
Вчора в лікарні. Сиджу на перев'язку. По коридору хірургічного
відділення йде мент, вибачте, - поліцейський. Такий, знаєте, зростання
невисокого і ваги невеликого. З перев'язочній виходить лікар-хірург,
здоровенний такий дядько, бачить цього мента (а той за формою і без бахіл
поверх черевиків) і голосно так кричить: «А хто це тут ходить? Тут і так
бруду вистачає! »Один мужик в черзі відразу видав каламбур:« Дивіться -
СМІТТЯ бруд поніс! »Усміхнувся!)))
Загадка: Кирило провів три дні в лікарні. Він не був хворий і не отримав травму, але під час виписки його довелося нести. Чому?
Відповідь: Він тільки що народився в цій лікарні.
Загадка: Кирило провів три дні в лікарні. Він не був хворий і не отримав травму, але під час виписки його довелося нести. Чому?
Відповідь: Він тільки що народився в цій лікарні.
Лежав у лікарні в ЛОР-відділенні. Було у нас 3 лікаря і у кожного свій кабінет. На двох таблички з ПІБ є, а на третин немає, та й під час спілкування-Микола Петрович, Лариса Павлівна, а третього все Ви, так Ви. Стало цікаво, чому? Розпитав, пацієнти не знають, лікарі мовчать загадково.
І тут мені виписуватися, а мій лікар у відпустку пішов. Я йду до "безіменному", сідаю, він бере з лотка стос паперів, шукає мої, а під цією купою лежить табличка: Охуідов Тингіз Гуссейновіч.
Я там мало не помер ..))))
Працюю в охороні в лікарні. Приходжу на роботу, стою курю. Виходить лікар,
зібрався додому. розповідає:
- Ти вже знаєш, що у нас суїцид?
- Ні. Що трапилося?
- Так з четвертого поверху з балкона нарик вискочив в парк.
- Хто знайшов?
- А хулі там шукати? Веду я конференцію на першому поверсі (по всій
лікарні перший поверх з стекол). Розповідаю щось колегам, тут чую
"Шмяк" і скло покривається плямами крові, що якось незвично в це
пора року.
Поважаю я лікарів з їх почуттям гумору)
зи: Зі Святом Перемоги !!
У лікарні у нас працював хірург-проктолог, пристрасний кошатнік
за сумісництвом. Якось ми з ним возили його породистого кота на
весілля до такої ж породистої кішечці моїх знайомих.
Після цього пройшов певний час, і ось я з результатом цієї
весілля, милим рудим кошеням на руках заходжу до нього в оглядову.
У доку йде прийом. У позі принижує чоловічу гідність, зі спущеними
до колін штанами варто мужик. Мене він не бачить, т. К. Стоїть спиною до
двері.
Доктор в рукавичках приготувався до маніпуляцій.
В цей час він помічає мене з кошеням. Обличчя його приймає розчулене
вираз:
- Боже, яка краса!
Бачили б ви, як рвонув до виходу мужик, підтягуючи на ходу штани!
У цій лікарні його більше не бачили.
Med | ved: Випадок на лекції був))) Йде перекличка. У чувака прізвище Цой, чи не родич на жаль)
Лектор: Хрістінін!
Студент1: Тут!
Лектор: Хрустальова!
Студент2: Тут!
Лектор: Цой. де цой?
Голос з задніх рядів: Цой живий))))
1: На НТВ передачка якась була, то-ли збори, то-ли колекція дурниць. Так ось, там дівчинка контрольну вузівську замовила якомусь мужику. Здала, а там все не правильно вирішено. Дик вона не будь дурепою взяла і в суд на цього мужика подала.
2: О_о
2: Це типу тепер і нарики на банчеров можуть в суд подавати, якщо замість Канапелька їм віник продали?
1: Ага, ага. І маніяки сексуальні на жертв: куле така страшна.
2: Росія мати.
Нещодавно в лікарні підслухав розмову двох лікарів. Один з них сказав: "Люди повинні думати, що їх тут лікують!"
Страшно тепер туди ходити = /
der_sicht: Сьогодні у мене на роботі зібрання було. Начальство запитує - мовляв, скажіть по черзі кожен, яка у нього в роботі основна рушійна сила
der_sicht: Ну я і брякні - енергія згоряння вуглеводів і розщеплення АТФ
der_sicht: Сьогодні у мене на роботі зібрання було. Начальство запитує - мовляв, скажіть по черзі кожен, яка у нього в роботі основна рушійна сила
der_sicht: Ну я і брякні - енергія згоряння вуглеводів і розщеплення АТФ
der_sicht: Сьогодні у мене на роботі зібрання було. Начальство запитує - мовляв, скажіть по черзі кожен, яка у нього в роботі основна рушійна сила
der_sicht: ну я і брякні - енергія згоряння вуглеводів і розщеплення АТФ
У лікарні у нас працював хірург-проктолог, пристрасний кошатнік
за сумісництвом. Якось ми з ним возили його породистого кота на
весілля до такої ж породистої кішечці моїх знайомих.
Після цього пройшов певний час, і ось я з результатом цієї
весілля, милим рудим кошеням на руках заходжу до нього в оглядову.
У доку йде прийом. У позі принижує чоловічу гідність, зі спущеними
до колін штанами варто мужик. Мене він не бачить, т. К. Стоїть спиною до
двері.
Доктор в рукавичках приготувався до маніпуляцій.
В цей час він помічає мене з кошеням. Обличчя його приймає розчулене
вираз:
- Боже, яка краса!
Бачили б ви, як рвонув до виходу мужик, підтягуючи на ходу штани!
У цій лікарні його більше не бачили.
сьогодні сидів в лікарні, в черзі, там якась мааааленькая дівчинка (напевно з рік) проходділа уфо (така трубка зеленим світлом сиетіт в ніс і рот) Вона дико плакала, але найстрашніше почалося, коли їй трубку цю сунули в рот. Вона плакала в неї. Це був плач Дарта Вейдера на всю лікарню) З таким же успіхом можна ридати в шланг включеного пилососа
Реальний текст з робочого столу начальника відділу продажів:
Збори.
1. Дзвінки почати.
2. Спізнюватися кінчати.
3. Загальна * бля.
4. Чому займаємося різкою.
5. Питання які є.
Лежала я якось в лікарні. І одного разу до нас в палату з апендицитом
привезли 19-річну довгоногу медсестру, яка працювала в Боткінській
лікарні. Дівчина була дуже енергійна, через кілька годин після
операції вже прошкандибав по коридору до туалету, але вночі їй стало погано.
Ми поділилися з нею шприцами і знеболюючим (яких в лікарні,
зрозуміло, не було), закутали, і сяк-так вона, настраждавшись, заснула.
На ранок вона нам і каже: "Тепер я розумію, чому у нас в лікарні
пацієнти весь час стогнуть ".
Як то кажуть, Бог навчив.
Історія перша:
Універ, аудиторія, перекличка. (Препод - П, прізвище студента - Гуц)
П: - Іванов!
- тут!
П: - Петров!
- тут!
П: - Гуч!
(Легкі смішки)
П: (серйозно) - Я че? наголос не так поставив?
(Завіса)
Історія друга, коротка: (початок лекції; той же викладач)
- А нагадайте-но мені, мої ОСТАННІ СЛОВА.
Про лікарів.
Розповіла дружина брата, Наталя.
У них росте маленька дочка. А дитини до року, якщо хто не в курсі,
потрібно кожен місяць возити на огляд в поліклініку.
Ну, зрозуміло, влітку частина лікарів у відпустках, і їх дільничної нету, пішли
до чергової педіаторше. Та оглядає дитя, і обурено заявляє:
- А чому вона у вас в гарному настрої?
-.
- Вона повинна боятися білого халата!
Наталя відпала.
В одній гідної країні є наше Посольство. І Посла звуть Василь
Петрович. Прізвище ролі не грає, ну скажімо, Федорченко. Він - людина
дуже активний, часто ходить на різного роду прийоми та інші заходи.
В результаті часто з'являється в місцевих журналах і газетах. І під його
фото (як правило) пишуть, що це - Посол Росії, сказав він то-то і
то-то, а звуть його - Василь Федорченко. Але якось раз в одному журналі
з'являється його фотографія. Під нею написано: Посол Росії Василь
Петрович. Ну да ладно. Далі - Коротенко статейка. починається
так: "На урочистостях був присутній Посол Росії Василь Петрович. У своїй
мови ПЕТРОВИЧ сказав. "
Харківський автодорожній інститут, військова кафедра, побудова.
Йде перекличка.
препод:
- Іванов
- є
- Петров
- є
-. такий-то
Мовчання.
препод:
- Ясно. Відсутнє. По всій видимості, має в даний момент статевої
акт.
Тут же можна почути з ладу: "який, з ким"
Слід відповідь:
- Ебал він в рот цю військову кафедру.
Перекличку ще хвилин 10 продовжити не вдавалося.
У лікарні у стоматолога. Доктор стукає по здоровому зубу і відразу по хворому. Доктор: - Ну як, різниця є? Пацієнт: - Звичайно, доктор. Проходить 5 хвилин. все повторюється. Доктор запитує: - Різниця є? Пацієнт: - Так, доктор. Доктор: - А яка різниця? Пацієнт: - Звучить він фальшиво.
У лікарні йде операція - раптом характерний електронний писк,
починається метушня, всі бігають. хірург:
- Розряд.
Тіло підлітає, але писк не припиняється.
- Ще розряд.
Та ж ситуація, писк триває.
- Ріжемо грудну клітку, прямий масаж серця.
Ріжуть, раптом хірург бачить - біля стінки стоїть, спокійно покурюючи, один
з асистентів. хірург:
- Ти що. Ми ж його втрачаємо.
асистент:
- Вже втратили. зарізали ви його. а пищав-то мобільний мій, мама
смс прислала, попросила м'ясо додому купити.
Звичайна армійська перекличка:
- Петренко.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
.
- Коновальцем.
.
- Коновальцем!
.
- Коновальцем !!
.
- А куди він на х. дінеться з підводного човна-то - подумав капітан і
поклав "Курськ" на дно.
Яка різниця між хорошою дівчинкою і класної дівчиськом?
Хороша дівчина йде на побачення, йде додому і укладається в ліжко.
Класне дівча йде на побачення, укладається в ліжко, а потім йде
додому.
Йде операція в травматологічної лікарні. - Доктор! А я ноги не втрачу? - Дивлячись де ви її будете зберігати!
Йде партійні збори.
голова:
- Іванов, ви трахкали козу?
- Так.
- Партквиток на стіл. Сидоров, ви трахкали козу?
- Так.
- Партквиток на стіл. Рабинович, ви трахкали козу?
- Так, але я на ній одружуся.
Збори в лікарні. Виступає головлікар: - Сьогодні ми створюємо нове відділення, яке вирішить всі проблеми в нашій лікарні. Питання із залу: - А хто буде працювати в цьому відділенні? - Для початку в відділенні працюватимуть 10 психотерапевтів і 1 евтаназіолог.
Йде збори оперативного складу ГИБДД з питання викорінення хабарництва в рядах співробітників. Начальник з трибуни: - Як найкращим чином можна заохотити водія, ніколи не пропонує хабарів автоінспектору? Голос із залу: - Може, дозволити йому тимчасово на червоне світло їздити.
Проходжу практику в обласній лікарні ..
Там є ядерно магнітно-резонансний томограф (ЯМРТ). Там є анкета. Цитата з неї:
"Пол: Male, Female, PHANTOM / OTHER"
Каво вони там обстежують? О_о
Почалася перекличка на мат.аналізе.
Матанщік: так, однією дівчинкою у нас стало менше.
з аудиторії. і однією жінкою більше!
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.