Рекомендовані статті
- Відправляйтеся в захоплюючу кулінарну подорож разом з "Смачним атласом"!
- Як легко вивчити алфавіт і навчитися рахувати до 20?
- Дитячі конструктори Pic'nMix - розвиваємо дрібну моторику із задоволенням
- Робочі зошити GAKKEN - японські принципи розвитку дитини
- Радість творчості з наборами Santa Lucia
Так, безумовно, дорослі повинні спрямовувати та коректувати поведінку дитини, але робити це треба з любов'ю, тактовно і обережно, стежачи, щоб дитина не опинився перед непосильним завданням або не відчував страху перед батьками. Причому, необхідно шукати підхід саме до своєї дитини, враховуючи особливості і темперамент дитини. Так, наприклад, оптимістичний дитина з сильною нервовою системою без особливих втрат переживе ваші «тиску» і стане від цього тільки міцніше і життєстійкості. Для нерішучого дитини ж, який від природи має загострену чутливість, зайва строгість може виявитися непосильним тягарем. А дуже активний, схильний до лідерства дитина без належного контролю може стати некерованим.
Батькам корисно пам'ятати, що досягнутий результат виховання не завжди залежить від витрачених зусиль: багато складається з вроджених особливостей дитини. відповідності батьківських запитів можливостям малюка, гармонійності батьків і родини в цілому. Тому, наприклад, у матері-одиночки, яка працює з ранку до вечора, може рости життєрадісний і врівноважений дитина, а в родині, де мама і тато багато часу приділяли цілеспрямованому вихованню, виростає недовірливий і конфліктний син.
«Головне, чому батьки повинні навчити дитину. - вважає Еда Ле Шан, - це бути самим собою, втілювати власні мрії і займатися тим, що допомагає йому відчувати повноту життя ».
Діти повторюють і копіюють поведінку і взаємини дорослих. Тому найчастіше в сім'ях, де панують доброзичливість і взаємна повага, дитина, приймаючи таку ж лінію по відношенню до оточуючих людей, вміє бути щасливим і робити такими інших.
Чи не однакова в сім'ї і роль мами і тата. Мама - це турбота, ласка, розраду. Згадайте, коли дитині погано - до кого він біжить? А коли йому весело? Правильно, до тата. Папа - це уособлення веселощів і гучних ігор, захисту і порядку, наставництва і знань, що стосуються різних областей. Дівчатка вчаться у матерів, як бути жінками, а у батьків - як спілкуватися з хлопчиками. Хлопчики ж вчаться у батьків, як бути чоловіками. а з матерями - як спілкуватися з протилежною статтю. Так що дітям потрібні обидва батькам, а батьки потрібні один одному, щоб ростити своїх дітей.
Приблизно до 2,5 - 3 років дитина опановує багатьма принципово новими вміннями, і усвідомлює себе окремою, незалежною особистістю. І тут починається криза, яка полягає в конфлікті між з'явилося самосвідомістю «Я ХОЧУ», «Я МОЖУ!», «Я ВЕЛИКИЙ!» З одного боку, і не вмінням здійснити всі свої задумки з іншого боку. А з третього боку ще й «насідають» батьки, які щось забороняють і щось вимагають.
Коли дитина досягає кризового віку, у нього відбувається переоцінка його взаємин з оточуючими людьми, переоцінка своїх можливостей, свого «Я». І це штовхає малюка переступати відомі йому межі, окреслені батьками і колишнім власним досвідом. Так, наприклад, залишаючись все ще дуже прив'язаним до мами, малюк може почати демонстративно проявляти свою незалежність, намагаючись за допомогою численних експериментів встановити нові, відповідні його новим можливостям, кордони своєї залежності від матері.
Звідси і знамениті ознаки кризи трьох років - свавілля, упертість, негативізм, норовистість, протест-бунт, симптом знецінення і деспотизм. Деякі батьки не можуть перебудуватися і починають застосовувати посилені «виховні» заходи. В такому випадку, є небезпека, що малюк, не витримавши протиборства, здасться і змириться, що, безумовно, обіднить його як особистість; або почне робити вигляд, що поступається, але при цьому у нього розвинеться звичка діяти нишком. Крім того, існує велика ймовірність того, що все, що дитина не зміг «пройти» зараз, він постарається реалізувати потім. Вам, напевно доводилося чути історії про якомусь слухняному і тихому дитину, яка «ні з того ні з сього» в підлітковому віці став абсолютно некерованим?
Маленькі поради з виховання дітей від 2-х до 3-х років:
- У кризовий період намагайтеся уникати конфліктних ситуацій (приберіть все, що дійсно «не можна», не проходьте повз атракціонів, якщо ви не збираєтеся на них кататися і т.д.). Пам'ятайте, що кризовий період - це тимчасове явище і подолати його потрібно без особливих втрат. Ставтеся до дитини як до рівного, дайте йому більше свободи, поступайтеся в непринципових випадках і будьте гнучкими в виховних моментах. Чим ширший досвід в прояві своєї волі придбає дитина, тим швидше закінчиться його кризовий період.
- Найбільше на світі діти люблять грати, тому можна багато чого досягти саме грою. Якщо ваша дитина не любить чистити зуби, запропонуйте пофарбувати пензликом (щіткою) парканчик (зуби) в білий колір (паста). А фраза, сказана в ігровій формі: «Я наливаю в чашку компот, але ти його не пий» - спрацьовує моментально. Залучайте дитину до співпраці, пропонуйте зробити щось разом. Іноді корисно дати дитині час відволіктися і передумати, взявши його на руки, обнявши, розповівши якусь історію.
- Малюки роблять свої «провини» не зі зла, а тому що вони діти - безпосередні, емоційні, часом не відають, що творять. Найчастіше вони поводяться погано, щоб досліджувати що-небудь, привернути увагу, перевірити реакцію батьків або протестуючи проти чого-небудь і відвойовуючи свою незалежність. Тому часто буває, що вони щиро не розуміють, за що їх лають і карають: «За що? Я адже такий хороший! ». Так, окрик і ляпас, можливо, і допомагають приборкати дитини на деякий час, але віддаляють батьків і дітей один від одного і вчать тому, що якщо тобі щось не подобається - кричи на інших і бий, особливо, якщо вони молодші тебе.
- Не в якому разі не вішайте на дитину ярлики, яким він, можливо, захоче слідувати: «Знову хуліганів?» Або «Ах, ти, нечупара!». Намагайтеся звертати увагу на позитивну поведінку дитини, хваліть і дякуйте його (щоб він знав до чого прагнути і не намагався залучати вашу увагу негативною поведінкою). Краще висловіть своє ставлення до вчинку малюка і скажіть про свої очікування, направивши його дії в потрібне русло: «Ти так добре вчора допомагав мені розвішувати білизну. Сьогодні мені теж без тебе не обійтися. Допоможеш? »Або обрисуйте привабливу перспективу, тобто заохотьте: «Якщо ми зараз швидко зробимо все покупки, у нас залишиться час покататися на атракціонах».
- Підтримуйте самостійність дитини. Надавайте йому вибір: «В який кофті підеш гуляти - зеленою або жовтою?» «Що будеш їсти на сніданок - манну кашу або гречану?». Коли дитина наполягає на своєму, і ви знаєте, що це не заподіє йому і оточуючим шкоди, дозвольте йому зіткнутися з природними наслідками вчинку, і таким чином навчитися чогось на своєму власному досвіді. Інакше, чим більше ви будете протидіяти дитині, тим більше він буде упиратися. Приклад: ваш малюк хоче шльопати по глибоких калюжах, попередьте його про можливі наслідки ( «якщо ти промочити одяг, ми повинні будемо відразу піти додому»), а далі - вибір за ним.
- Пам'ятайте, що Ваша дитина найкращий. Завжди будьте на його боці, підтримуйте його і ставте перед ним реальні завдання. Похваліть, якщо у нього вийшло і тактовно промовчите, якщо щось не вдалося, допоможіть або підкажіть інший спосіб вирішення. Тоді дитина буде рости впевненим в собі чоловічком, який не боїться долати труднощі. Приклад: дитина хоче закрити валізу, в який він безладно накидав іграшки. Скажіть: «Давай, разом укладемо іграшки поаккуратнее». Допоможіть дитині, а потім надайте йому можливість перевірити, закриється кришка.
Маленька дитина оцінює себе очима дорослих. Тому від того, як ви ставитеся до своєї дитини, залежить його самооцінка і ставлення до навколишнього світу:
- Якщо дитину часто лають, багато вимагають, залякують - дитина починає вважати: «Я поганий і світ поганий».
- Якщо дитину лають, принижують, карають, порівнюють з іншими не в кращу для нього сторону - дитина починає вважати: «Я поганий, а світ хороший».
- Якщо дитину захвалюють і перехвалюйте з будь-якого приводу, все дозволяють, у всіх бідах і невдачах звинувачують тільки інших, порівнюють з іншими в втішну для малюка сторону - дитина починає вважати: «Я хороший, а світ поганий».
- Якщо дитину щиро люблять, захищають, часто з ним спілкуються і хвалять за дійсно хороші вчинки - дитина починає вважати: «Я хороший, і світ хороший».
При вихованні, батькам також слід звернути увагу на: