Познайомився мужик з жінкою, відразу в ліжко. Переспали, лежать курять. Базікають, розмова зайшла про безпечний секс. Вона розповідає, що в її житті було дуже багато чоловіків, завжди була обережна, ні разу не хворіла, чи не залітала і не робила аборт. Мужик лежить і дивлячись так в стелю, задумливо говорить:
- А я пару раз аборт робив.
-.
- Я лікар-гінеколог!
Алек Геворгян - Перевірка
- Чи не знаходжу я в неї ніякої фригідності!
- Не можу зрозуміти: чи то Ви вагітні, то чи хворі на грип.
- Значить вагітна - хто б міг заразити мене на грип?
Гінеколог зауважив, що прийшла на огляд дівчина дуже напружена, тому вирішив трохи розрядити обстановку. Він показав їй свої руки в гумових рукавичках і сказав:
- Знаєте, як роблять ці рукавички? Десь в Китаї стоїть величезна ванна з латексом і різновікові китайці маку туди руки, обсихають, стягують готові рукавички і кидають їх у коробки з відповідним розміром!
Дівчина тільки насупилася.
Через хвилину гінекологічної роботи вона раптом як буде сміятися!
Лікар запитує:
- Що смішного?
- Уявляю собі, як роблять презервативи!
- І де вона, справедливість? Я Вас запитую: де?
- Я б відповів, але як сказав знайомий гінеколог - там її теж немає.
Приходить мужик до лікаря.
- Доктор, я жити буду?
Той його довго оглядає:
- Жити так, але народжувати. навряд чи.
Вечір. У приймальному покої поліклініки сидить черговий лікар. Входить старенька:
- Синок, а глазнюк приймає?
- Чи не глазнюк, а окуліст. Вже пішов!
- Синок, а зубнюк приймає?
- Чи не зубнюк, а стоматолог. Вже немає.
- Синок, а ти сам-то хто будеш?
- Я гінеколог, а по-вашому, бабуля, п. Здюк!
Молода людина говорить батькові своєї подружки:
- Звичайно, я розумію, що це тільки формальність, але чи не будете Ви заперечувати, якщо я попрошу руки Вашої дочки?
- Хто це сказав, що це - "тільки формальність". - в гніві питає той.
- Гінеколог!
Гінеколога запитують:
- Де ви працюєте?
- Де де. - в п. Зде.
- Доктор, Ви мені минулого місяця спіраль ставили.
- Вас щось турбує?
- Так! Накип!
Зарубіжна фірма вивела на російський ринок новий молочний продукт і розорилася. Продукт називався "Весела молочниця".
- А у мене друг, гінекологом працює, ось прямо зараз йому подзвоню:
- Але, привіт, ти де. - ну не гарячкуй, що не гарячкуй, так би відразу і сказав, що на роботі!
Володимир Морозов - Де тут щілини мокріють?
- Де тут щілини мокріють?
Мед інститут, факультет гінекології. Професор студентам-першокурсникам:
- У кожного повинна бути кохана дівчина. Домашні завдання без цього Ви зробити не зможете!
Вагітна жінка і її чоловік запитали доктора, чи можна їм займатися сексом протягом її вагітності. Він сказав їм, що протягом першого триместру вони можуть робити це нормальним стилем. Протягом другого триместру вони повинні робити це по-собачому і протягом третього триместру вони повинні обмежитися стилем вовка.
- Стиль вовка? - перепитав чоловік, - що це?
- Це - коли Ви лежите поруч і виєте!
Зустрілися два молодих гінеколога в барі і хваляться один перед одним:
- Ось у мене вчора впало дзеркальце в піхву, почав його діставати, так мене трохи разом з головою не засмоктало!
- Так це я тебе за руку тягнув!
Хлопець вступає до медичного інституту, на відділення "гінекологія".
Його запитують:
- А що це - Ваш прадід гінекологом був, дід, батько - династія?
- Ні, надивитися не можемо!
Єдиний чоловік, який не може працювати без жінок - це гінеколог.
Віктор Федоров - Огляд у гінеколога
Приходить дівчина до гінеколога і цікавиться:
- Як зробити, щоб дітей не було?
- Багато є способів різних: спіралі, таблетки, презервативи, свічки, а після сорока п'яти взагалі і оберігатися не потрібно - клімакс.
Проходить багато років. Одного разу в кабінет до цього лікаря ввалюється жінка з купою дітей. Лікар в шоці:
- Це жіноча консультація. Навіщо Ви сюди дітей притягли.
- Фігня у Вас тут, а не консультація. Ось, знайомтеся:
це Валька - випала спіралька,
це Антон - порвався гандон,
це Свєтка - не розчинилася таблетка,
це Венечка - бракована свічечка,
а це, Сергію, мати його ети, який після сорока п'яти.
- Ти, взагалі, хто за фахом?
- Гінеколог.
- А в мотор на фіга заліз?
- Так я всюди люблю полазити!
Якщо вірно вислів, що "швець - без чобіт", то це пояснює те, що багато гінекологів - чоловіки.
Досвідчений гінеколог запишеться на прийом до досвідченого сексопатолога. Щось інтерес до роботи пропав.
У кабінеті гінеколога:
- Доктор, вибачте за нетактовність - про що Ви думаєте, коли дивитеся?
Плакат в гінекології:
"Лікар! Не маючи належної хватки, не смій торкатися шийки матки!"
Діалог в кабінеті гінеколога:
- Ой, доктор - мені лоскотно.
- Вибачте, будь ласка - задумався.
Дівчина на прийомі у лікаря просить їй виписати ліки, щоб характер твердіше став. Доктор здивовано чухає лису голову:
- Що вас турбує?
- Мені твердості характеру не вистачає. Не можу сказати слово "ні".
- Зачекайте секундочку, я двері на ключ закрию.
- Здрастуйте лікарю. Я до вас.
- Роздягайтеся. Роздяглися?
- Так!
- Одягайтеся.
- А як же.
- Все нормально. Слух у порядку!
дівчина:
- Внизу живота мене мучать кольки!
гінеколог:
- А Васик і Жорик тебе не мучать.
Товста тітка приходить до сексопатолога:
- Доктор, мій чоловік останнім часом зовсім не приділяє мені уваги. Але постійно задивляється на інших жінок.
- Спробуйте як-небудь після ванни продефілювати перед ним у відвертому сексуальному вбранні, а потім зробіть йому брудне пропозицію.
- Ви думаєте це допоможе?
- Ще й як! Він після цього року два на жінок взагалі дивитися не зможе!
Доктор говорить пацієнтці:
- Вам потрібно припинити мастурбувати.
- Це чому ж, доктор?
- Тому що це заважає мені Вас оглядати.
Молода жінка на прийомі у лікаря. Той заповнює картку і питає:
- Ви дівчина або жінка?
- А чим вони відрізняються?
- Ну як, якщо Ви спали з чоловіками, значить жінка, якщо немає, то - дівчина.
- А, тоді запишіть, що я дівчина - хіба з цими мужиками поспиш!
Володимир Міленко - Мама Карло
- Доктор, порадьте, як під час сексу без презерватива уникнути вагітності?
- Знаєте, сказане зі слів багато хто не запам'ятовують, давайте я Вам краще покажу!
"Там, де любов, там завжди проливається кров" - Медичний центр "Афродіта". Відновлення невинності.
Дівчина прийшла на прийом до лікаря. Він їй сказав роздягатися, і вона, роздягнувшись за ширмою, вийшла, закриваючи руками все, що можна закрити. На що доктор їй каже:
- Не турбуйтеся, я ж професійний лікар, тому мене абсолютно не хвилює Ваше тепле, пишне, солодке тіло.
В ефірі передача "Смак"! У нас в гостях заслужений лікар Росії, гінеколог Петро Петрович Губанов. Сьогодні ми будемо готувати сир з вагінальних виділень.
Гінеколог поставив блондинці спіраль. Блондинка одяглася і питає:
- А "Калгон" Ви мені дасте?
- А навіщо Вам "Калгон"?
- Ви що, не знаєте, що без "Калгону" на спіралі накип утворюється.
Олена Малишева веде програму "Здоров'я" як на телебаченні, так і на радіо. І на радіо якось каже - в передачі про жіночих хворобах: "На жаль, ми не можемо показати слухачам пристрій піхви по радіо." Пауза. "Правда, на жаль, і по телебаченню ми не можемо це показати."
- У чому подібність гінеколога і міліціонера?
- Вони працюють в органах.
Казала мені мама: "Іди в гінекологи - все життя руки в теплі будуть!"
Заходить жінка в кабінет жіночої консультації та сходу скаржиться:
- Ось, розумієте, доктор, 5 років заміжня і жодного разу не відчувала оргазм, що робити, може процедури якісь.
- Роздягайтеся, подивимося що у Вас там.
Вона роздягається, він за нею. Час триває нестримний секс, пацієнтка три рази поспіль кінчає. Потім встали, обтрусилися. вона:
- Ой, я так хвилювалася - в перший раз у гінеколога, спасибі. У Вас оригінальні методи лікування!
- Нічого, знаєте, я теж вперше, і теж хвилювався. Мені тут проводку ще лагодити, а лікар завтра приймає. Але мені сподобалося, кличте наступну.
Погано, якщо Ви роздяглися, а гінеколог не пропонує сісти в крісло, тому що йому все видно і так.
Сидить на унітазі гінеколог з триденним запором, тужиться. Нічого з нього не виходить, і він дивлячись на клізму стоїть на полиці, так задумливо, але з професійної інтонацією, каже своїй дупі:
- Ну що, голубонько, народжувати будемо? Або знову аборт?
Дівчина прийшла до гінеколога:
- Доктор, у мене там їжачок!
Доктор подивився і:
- Ні, Ви помиляєтеся - у Вас там яблуко!
- Саме так він їх туди і носить.
У жінки дуже сильно пахло в одному місці. Ну що тільки вона не робила: і ліками лікувалася, і народними засобами. Увірвався терпець, пішла вона до лікаря-гінеколога. Лікар оглянув і каже:
- Ну що сказати. Єдиний спосіб вилікувати від цього запаху - це лизати.
- Зрозуміло. Але доктор, я ж не можу сама собі лизати, будьте ласкаві, Поліжі мені самі.
Ну, доктор, куди йому подітися, почав лизати. Лиже, морщиться від запаху, пихкає. Жінка розслабилася, балдеет, і тут ненароком спускає гази.
- Ой, доктор, вибачте, не хотіла, вибачте.
- Нічого, нічого страшного, ковток свіжого повітря мені не завадить!
Сама невдячна робота у гінекологів чоловіків і маркетологів жінок:
У перших: "Який нафіг секс."
У друге: "Який нафіг шопінг."
Андрій Саєнко - кобеліно
- Тільки на чужих баб і дивишся, кобеліно безсоромний!
- Життя розвивається не по спіралі.
- Хто сказав?
- Гінекологи.
Приходить дівчина до лікаря і каже:
- Доктор, я, напевно, хвора.
- Чому?
- Бачила по телевізору, що коли використовують "Тампакс", рідина синя, а у мене червона!
Чоловік-гінеколог дружині, після повернення з відрядження:
- Ну що, показуй, ніж тут без мене займалася?