Вдівці та вдови. У чому вони потребують? Як їм допомогти?
У невеликій квартирці на тісній кухні з тьмяним освітленням Жанна машинально накриває на стіл. Вона вже було села поїсти, як раптом помічає, що поставила на стіл дві тарілки. Не в силах стримати сльози Жанна починає плакати. За звичкою вона накрила стіл на двох. З тих пір як помер її дорогий чоловік, пройшло вже два роки.
ЛЮДЯМ, які не стикалися з подібною трагедією, не зрозуміти, яку невимовний біль заподіює смерть супутника життя. Лише з часом людина починає звикати до суворою дійсністю. Берил, якій 72 роки, не могла змиритися з раптовою кончиною свого чоловіка. Вона ділиться: «Все відбувалося ніби уві сні. Мені здавалося, що він ось-ось повернеться додому ».
Іноді людям, яким ампутували кінцівку, здається, що вони її відчувають. Подібним чином, вбитому горем вдівця або вдови часом здається, що вони бачать свого коханого чоловіка або дружину серед перехожих. Або ж вони ловлять себе на тому, що розмовляють з тим, кого поруч більше немає.
Бачачи такі страждання, друзі і рідні часом не знають, що робити. Можливо, ви теж знаєте кого-небудь, хто втратив супутника життя. Як його підтримати? Про що слід пам'ятати, щоб допомогти вдові і вдівця впоратися зі своїм горем? Як їм допомогти повернутися до звичайного життя?
Чого слід уникати
Рідним і друзям, швидше за все, нестерпно бачити, як страждає дорогий їхньому серцю людина, і з кращих спонукань вони намагаються, щоб він скоріше перестав сумувати. Однак один дослідник, який опитав 700 вдівців і вдів, написав: «Такого поняття, як" нормальна тривалість "скорботи, не існує». Тому дайте скорботному можливість виплакатися і вилити свої почуття (Буття 37:34, 35; Іов 10: 1).
Хоча допомога в організації похорону може бути дуже доречною, брати все в свої руки було б неправильно. Пол, 49-річний вдівець, розповідає: «Я дуже ціную, що ті, хто пропонував мені допомогу, залишали остаточне рішення за мною. Для мене було так важливо, щоб похорон моєї дружини пройшли добре. Це останнє, що я міг зробити для неї ».
Поза всякими сумнівами, певна допомога буде неоціненною. Ось, що про це говорить Айлін, 68-річна вдова: «Організувати похорони і займатися оформленням документів було важко, тому що у мене плуталися думки. На щастя, син з дружиною дуже допомогли ».
Намагаючись підтримати горюющего людини, не давайте занадто багато порад і не квапте його з прийняттям рішень *. Краще спробуйте його зрозуміти. Запитайте себе: «Як я можу допомогти своєму другові або родичеві пережити один з найважчих періодів життя?»
Перший час вдівця або вдови, швидше за все, знадобиться практична допомога. Могли б ви, наприклад, приготувати їжу, розмістити приїхали родичів або просто побути поруч з тим, хто сумує?
Також слід пам'ятати, що чоловіки і жінки переносять горе і самотність по-різному. Наприклад, в деяких країнах більше половини вдівців одружуються протягом півтора років після смерті дружини, чого не скажеш про вдів. Чим пояснюється така різниця?
Всупереч поширеній думці чоловіки не завжди знову одружуються тільки для того, щоб задовольняти свої фізичні і сексуальні потреби. Найчастіше чоловіки схильні цілком покладатися на свою дружину, тому, втративши її, вони можуть зануритися в глибоке самотність. Вдовам ж легше знаходити емоційну підтримку, хоча друзі чоловіка часом про них забувають. Така схильність вдівців частково пояснює, чому багато хто з них вважають новий шлюб єдиною можливістю позбутися від самотності навіть незважаючи на те, що нові відносини можуть зав'язатися занадто швидко. Таким чином вдови набагато краще справляються з нападами самотності.
Що можна зробити, щоб полегшити тягар самотності вдови або вдівця? Хелен, 49-річна вдова, ділиться: «У багатьох є бажання допомогти, але вони не виявляють ініціативи. Зазвичай вони говорять: "Якщо я можу чимось допомогти, дай мені знати". Інша справа, коли кажуть: "Я йду за покупками. Підеш зі мною? "» Пол, чия дружина померла від раку, пояснює, чому він цінує, коли його кудись запрошують: «Іноді зовсім не хочеться ні з ким спілкуватися або говорити про себе. А коли проведеш вечір з друзями, відчуваєш себе краще і не таким самотнім. Переконуєшся, що ти небайдужий іншим, і стає легше »*.
Коли співчуття особливо необхідно
Хелен зрозуміла, що особливо сильно потребувала емоційної підтримки, коли більшість її рідних повернулися до своїх повсякденних справ. Вона каже: «Спочатку друзі і родичі поруч з тобою, але потім їх життя повертається в нормальне русло, а твоя - немає». Пам'ятаючи про це, справжні друзі завжди будуть поруч, готові підтримати скорботного.
Можливо, підтримка друзів буде особливо потрібна в такі дні, як річниця весілля або смерті чоловіка. Айлін, про яку говорилося раніше, розповідає, як її дорослий син допомагає їй справлятися з самотністю, яке вона відчуває на річницю весілля: «Щороку в цей день ми з Кевіном кудись йдемо. Ми разом обідаємо і просто спілкуємося ». Чому б не взяти на замітку подібні дати, коли рідному або близькій людині, який овдовів, особливо важко? Тоді можна було б подбати про те, щоб в такі важкі дні ви або хтось інший був поруч з ним (Притчі 17:17).
Видавець або вдова самі можуть втішати інших. Енні, чоловік якої помер вісім років тому, розповідає про своє спілкування з іншою вдовою: «Її хороший настрій справив на мене дуже сильне враження і спонукав не опускати руки».
Коли біль втрати трохи стихне, вдівці та вдови можуть стати джерелом підтримки і підбадьорення для інших. У Біблії міститься зворушлива розповідь про те, як дві вдови, Рут і її свекруха, Ноомі, піклуючись один про одного, пережили горе і впоралися з важкою ситуацією, в якій опинилися (Рут 1: 15-17; 3: 1; 4:14 , 15).
Тим, хто овдовів, буде легше повернутися до звичного життя, якщо вони постараються, з одного боку, зберігати пам'ять про кохану людину і, з іншого боку, дбати про своїх нинішніх потребах. Мудрий цар Соломон визнавав, що є «час плакати». Однак він також сказав, що є «час зцілювати» (Еклезіаст 3: 3, 4).
Пол, про який говорилося вище, на своєму досвіді переконався, як складно перестати жити минулим. Він ділиться: «Ми з дружиною були немов два молодих деревця, які росли тісно переплітаючись одне з іншим. Але потім один із них загинуло і було видалено, залишивши друге зігнутим. Без неї мені було так самотньо ». З відданості своєму супутнику життя деякі відмовляються жити сьогоденням. А для кого-то радіти життю рівносильно зраді, і тому вони нікуди не ходять і цураються людей. Як надати вдовам і вдівцям сил жити далі?
Для початку допоможіть їм вилити свої почуття. Герберт, який овдовів шість років тому, каже: «Для мене дуже важливо те, що мої гості просто слухали, як я згадував минуле або розповідав про те, що мене найбільше хвилювало. Звичайно, я не завжди був приємним співрозмовником, але я дуже ціную їх співчуття ». Пол був особливо зворушений тим, що один зрілий друг завжди цікавився його емоційним станом. Пол ділиться: «Мені було дуже приємно, що він щиро піклується про мене, і я часто розповідав йому про свої переживання» (Притчі 18:24).
Висловлюючи суперечливі почуття, наприклад, почуття провини, жаль або гнів, вдівець або вдова робить важливий крок, щоб прийняти свої нові обставини. Наприклад, цар Давид виливав серце самому найкращому другові, Єгови Бога, і завдяки цьому він знайшов сили і змирився зі смертю свого новонародженого сина (2 Самуїла 12: 19-23).
Згодом овдовілого людині доведеться повернутися до повсякденних справах, хоча спочатку це буде непросто. Чому б не запропонувати йому піти разом з вами за покупками або на вечірню прогулянку? А чи може ваш друг допомогти вам в якійсь справі? Це ще один спосіб, щоб він не замикався в собі. Наприклад, могла б вдова доглянути за дітьми або поділитися секретами приготування якихось страв? Міг би вдівець допомогти з ремонтом в будинку? До того ж займаючись такими справами, людина побачить, що в його житті є сенс.
Відкрито спілкуючись з людьми, вдівець або вдова зможуть знову відчути радість життя і навіть поставити перед собою нові цілі. Так було з Йонетт, 44-річної вдовою, у якої є діти. Вона згадує: «Мені було так важко повернутися до звичайного життя! Виконувати домашні справи, планувати бюджет і піклуватися про трьох дітей було дуже важко ». Однак з часом Йонетт навчилася бути більш організованою і краще спілкуватися з дітьми. Вона також навчилася приймати допомогу близьких друзів.
«Життя як і раніше цінний дар»
Друзям та рідним необхідно бути реалістичними в своїх очікуваннях. Протягом місяців і навіть років відносний спокій, яке відчуває овдовілий чоловік, може змінюватися нападами депресії. Безсумнівно, «біль свого серця» може бути болісним (1 Царів 8:38, 39).
В такий час потрібно м'яко допомогти вдівця або вдови зрозуміти, що їм важливо не жити минулим і не замикатися в собі. Завдяки такій підтримці багато вдівці та вдови змогли це зробити. Клод, 60-річний вдівець, який тепер живе в Африці і служить піонером, тобто більшу частину часу присвячує справі проповіді, каже: «Життя як і раніше цінний дар, навіть після того як ти пережив біль втрати коханої людини».
Після смерті чоловіка або дружини життя сильно змінюється. Проте вдови і вдівці можуть робити для інших дуже багато (Еклезіаст 11: 7, 8).
Справжні друзі завжди будуть поруч, готові підтримати скорботного
[Рамка / Ілюстрація на сторінці 12]
Чи варто зберігати його або її особисті речі?
«Я зберегла багато речей мого чоловіка, - говорить Хелен, чоловік якої помер всього кілька років назад.- І з кожним роком спогади, пов'язані з ними, стають мені все дорожче. Я не стала нічого викидати відразу, тому що з часом почуття можуть дуже сильно змінюватися ».
А Клод, який втратив дружину більше п'яти років тому, каже: «Що стосується мене, то мені не потрібні особисті речі дружини, щоб пам'ятати про неї. Думаю, те, що я не став їх зберігати, допомогло мені прийняти дійсність такою, яка вона є, і полегшило мою біль ».
З вищенаведених висловлювань видно, як сильно можуть відрізнятися рішення, що стосуються особистих речей покійного. Тому розсудливі друзі і родичі не будуть нав'язувати своєї думки з цього питання (Галатів 6: 2, 5).
[Ілюстрації, сторінка 9]
У які дні ваша допомога може бути особливо необхідна?
[Ілюстрація на сторінці 9]
Запропонуйте їм піти разом з вами
[Ілюстрації, сторінка 10]
Запропонуйте вдові або вдівця разом займатися повсякденними справами або відпочивати