Що робити? Питання не в зрадах - тут все, слава богу, поки нормально. У нас відносини завжди будувалися на щирості і взаємодопомоги. З побутової точки зору чоловік просто золотий - ніяких тобі проблем з непоглаженнимі сорочками, неприготована вечерею - сам все зробить, можу завалитися на дивані і сказати, що в поганому настрої і самопочутті - він буде після роботи мене з сином годувати і спати укладати. Підкреслю, що таке буває дуже і дуже рідко - сорочки всі мною випрасувані, в будинку чисто, вечерю до приходу з роботи готовий, завалююся на диван тільки коли дійсно дуже погано (не пам'ятаю коли було в останній раз). Проблема в тому, що останнім часом чоловік став мені хамити і частенько дратуватися на порожньому місці. Тобто в моментах, коли раніше він з усіх сил намагався залишатися спокійним і не в якому разі не грубіянити. Це було наше кредо: в спірних моментах, коли мої і його інтереси стикалися чолом - завжди намагатися залишатися якщо не спокійним, то ввічливим і встати на місце іншого, намагаючись шукати вихід із ситуації. Ось цього тепер немає. Вчора в такій ситуації я спробувала йому пояснити, що він мене своєю неконструктивною манерою висловлюватися просто-напросто ображає. Відповідь: "Ну і ображайся заради бога! Мені все одно!" Упс! сказала я собі. А питання вийденного яйця не вартий, щоб дискусію розводити з образами. Загалом, відчуваю, що щось тут не те. Що порадите? Як розібратися, звідки вітер дме? Я його провокую на таку поведінку або це може бути щось інше? Наперед дякую.
Припускаю, що чоловікові просто хочеться →
Інна дуже сильний маг і майстер по →
Все нижче є однозначно ІМХО, →
Все нижче є однозначно ІМХО, але все ж є над чим подумати.
Сім'я в цьому відношенні біса схожа з нежилим островом. З одного боку, як раніше, нікуди ти з нього не дінешся. бо після роботи не можна просто так зірватися пива попити або з подругами погомоніти. Будинок чекає. Сімейні обов'язки. З іншого боку, все, що можна, на острові вже зроблено. Курінь стоїть. Багаття горить. Що ще? Навіщо напружуватися. Але разом з цим поступово і втрачається гострота сприйняття всього того радісного, що є в повсякденному житті. Радість ця йде. Життя стає сірою. Будинок - робота. Робота дім. Ще магазин, прання, прибирання. Секс і той перетворюється на буденність. А коли немає радощів, то і складності починають сприйматися інакше. Дрібні шорсткості здаються більшими. Дрібні напряги, пов'язані з витриманістю поведінки, видаються принизливими. І так далі.
Дуже часто все це в підсумку призводить до розпаду сім'ї. Або просто все набридає, починаються сварки і далі розлучення. Або хтось раптом помічає, що ЗА МЕЖАМИ сім тече біса приваблива і яскрава життя. і в підсумку теж розлучення.
Чому таке відбувається? Відповідь проста і він один - через душевну лінь. І Вашої і Вашого чоловіка. Підсвідомо майже всі ми все ж чекаємо, що свята нам буде створювати хтось інший, а не ми самі. Він, цей інший, повинен і зобов'язаний. а ми. ми маємо право крутити носом. Але коли двоє людей починають чекати друго від одного такого ось поведінки, то в підсумку ні хто не робить нічого.
А що він повинен, по-вашому, сказати у відповідь на напівжарт напівсерйозно - ти мене не любиш? Кинутися доводити, що закоханий поуши. ) Я б не його місці не став би. Бо це як звинувачення за відсутності патріотизму. Мовчати - підтвердиш звинувачення. Спробуєш спростувати - все одно нічого не доведеш. Але саме прашівое - то, що починається приховане протистояння. Ти винен, ти мене більше не любиш. Ти винна, ти мене більше не цінуєш. І т.д. і т.п. А робити що? А що тут зробиш. Роботи вагон! Квартира маленька! Дитина крохтний!
Тобто виходить, що одна людина, Ви наприклад, відчуває проблему, але сам вважає, що особисто зробив для її вирішення все в даних умовах можливе, і проблема не наважився тільки через лінощів і небажання іншої людини, наприклад Вашого чоловіка. Практично впевнений, що Ваш чоловік думає так само як і Ви самі. Бо до проблеми потрібно підходити зовсім з іншого кінця.
Про неї потрібно розмовляти. Але не у вигляді змагання з пінг-понгу (ти не. А ти ні. Да, а й ти не. Згоден, але спочатку ти не.). Розмова обов'язково повинен будуватися за принципом - у нас (!) Є проблема. Вона є. Вона загальна. Її рішення досягається не за рахунок програшу когось одного. Або обидва програють або обидва виграють. Ось тоді ситуацію дійсно можна обговорювати. Але якщо вже обговорювати, то не в стилі переливання з пустого в порожнє. (І то плооохо. І це плоооохо. І воообщееее трубаааа). У будь-якій розмові проблему потрібно завжди формулювати гранично чітко, конкретно, коректно і відверто. Наприклад, Вас дуже турбує складається атмосфера в сім'ї і особливо те, що Ви не можете толком про це поговорити з чоловіком. Неможете тому, що він як правило відмахується від такої розмови. У зв'язку з чим у Вас питання - він вважає, що вдома все в повному порядку і він тут щасливий або як? Ось тоді розмова може вийти. І швидше за все вийде. А поки він формулюється як нехай м'яке, але протистояння толку не буде.
Як створюються свята. Скажіть, Вам би було приємно, якби чоловік заявив Вам в ультимативній формі, що сьогодні, кров з носу, Ви просто зобов'язані бути там-то і там-то до стільки-то і стольки-то? Я - точно немає. Якщо аврал - зрозуміло. А так - ні. Більш того, я б точно знайшов 99 вагомих причин, за якими я взагалі не можу цей ультиматум виконати. Свято, по-перше, повинен бути приємний тому, кому ти його робиш, по-друге, участь в ньому не повинно бути для нього напряжно. Тому в ролі свята не підходять тихі сімейні посиденьки за тарілкою з котлетою. Виставки, тусовки, попити кави - так, а домашня котлета, на жаль, немає. Важливо відзначити, що таким раптовим пригодою обов'язково повинно бути щось, що не пов'язане з вашим особистим спілкуванням або необхідністю один одного розважати. У кіно ви обидва дивіться красиву історію і таким чином ви не один одного розважаєте, а фільм розважає вас обох. Різниця - принципова. Після фільму ви обидва вже знаходитеся в іншому настрої і сильно по-іншому один до одного ставитеся. Що і створює, з одного боку, прекрасну атмосферу для приємного спілкування, а з іншого - залишає загальне приємне враження. Як від самої події, так і від того, що ви в ньому брали участь разом.
Я розлюбила чоловіка. Дружина та чоловік. Сімейні відносини. Я просто розлюбила чоловіка. Розлюбила тихо, мирно, без жалю і докорів. Ми разом вже 6-ий рік, 8 місяців тому у нас народилася бажана донечка. але я його розлюбила.
Проблема в тому, що останнім часом чоловік став мені хамити і частенько дратуватися на порожньому місці. Тобто в моментах, коли раніше він з усіх сил намагався залишатися спокійним і не в якому разі не грубіянити.
Розділ: Шлюб (як піти від чоловіка з дитиною якщо розлюбила). Але у мене на відміну від Вас немає відчуття, що без чоловіка мені добре, більш передбачувано і размененно - так, але шалено сумно і самотньо.
я розлюбила чоловіка. хочу поділитися проблемою. Я заміжня трохи більше року. У мене, як то кажуть, ідеальна сім'я. У мене було таке відчуття, але дуже давно - років в 15. А чоловіка я люблю вже шість років.
Може я теж розлюбила чоловіка. Навіяно недавньої темою однієї дівчинки. Чи знайомі 4 роки, одружені 3, дитині 1г4 міс, чоловік годувальник, я в декреті. І з Вашого викладу не зрозуміло для повернення відчуттів потрібна якась ПРОБЛЕМА, щоб я "струснула" ставлення до чоловіка, або.
Хотілося раз і назавжди. Розлюбила чоловіка. Або просто захисна реакція організму? Мій чоловік теж дуже товариська і любить потусити, побути в центрі уваги, вдома йому не вистачає, щоб все ним захоплювалися.
Чи означає все це, що чоловік мені не потрібен? Розлюбила, може його зовсім? Дивні якісь відчуття. У шлюбі 11 років. Чоловік раніше теж їздив у відрядження, але рідко, не пам'ятаю, щоб я була на стільки байдужа.
Як виправити ситуацію, коли чоловік і дружина охололи один до одного В яких випадках потрібен психолог, щоб врятувати шлюб як налагодити стосунки в родині? »Якщо у вас є відчуття, що ваші відносини.