«Свобода - мета людського розвитку»
«Свобода не в тому, щоб не стримувати себе, а в тому, щоб володіти собою»
Однак коли дитина маленька, батьки змушені контролювати його і обмежувати його свободу з метою убезпечити малюка від зовнішнього світу. Як же виховувати дитину так, щоб, з одного боку, утримати правила і контроль, а з іншого, надати йому свободу в діях? Чи можна в принципі «дати» і «забрати» свободу? Яка міра свободи (скільки її необхідно і скільки буває досить)? Різниться чи «кількість свободи» для дітей на різних вікових етапах? Поділюся своїми роздумами на тему.
Свобода і відповідальність
Свобода - це стан особистості, в якому вона переживає себе повноправним суб'єктом своєї діяльності, тобто сама керує нею і визначає її. Це переживання, яке виникає при правильних взаєминах дитини і батька, як прояв зрілої і здорової особистості.
З одного боку, характеристиками свободи є спонтанність, непередбачуваність, відсутність тиску. З іншого боку, слово «свобода» часто вживається в контексті «свобода волі», тобто, свобода в чому визначена вольовими процесами і відповідальністю.
Прояв власної волі як спонтанності, непередбачуваності тільки тоді в повному розумінні залишається свободою, коли особистість бере на себе відповідальність не порушувати в цих проявах свободу іншого. Свобода знаходиться в крихкому балансі Я і СВІТ: світ, що дає мені простір для життя, і я, відповідально приймає цей простір і не вторгається в простір іншої особистості.
Таким чином, свобода невід'ємно пов'язана з темою відповідальності і розпорядження власним життям, з умінням бути наданим самому собі. Однак батьки і діти часто плутають свободу з потуранням і вседозволеністю.
Часто батьки дають свободу там, де дитині вона ЩЕ не потрібна, і він не вміє нею користуватися, а часто, навпаки, забирають тоді, коли він без неї ВЖЕ не може, так як вона є важливою умовою знаходження себе і самоідентифікації. Батькам важливо вчити своїх дітей правильно і розумно користуватися свободою, а для цього їм потрібно розуміти, який своєю діяльністю дитина може керувати в тому чи іншому віці.
Види свободи і вік дитини
У різних джерелах згадується про різних видах свободи. Мені хотілося б виділити наступні:
1. Свобода фізична: тілесне переживання «мене нічого не тримає, не обмежує, я можу рухатися так, як я хочу».
2. Свобода розвитку: можливість займатися тими видами діяльності, які є важливими і актуальними для кожного вікового етапу при становленні особистості. Переживання «ніщо не заважає мені розвиватися, актуалізувати себе».
3. Свобода особистісна: внутрішнє переживання «світ не примушує мене робити в даний момент те, що я не хочу. Я можу безперешкодно виявляти, висловлювати себе зовні і всередині ».
4. Свобода самореалізації: здатність приймати на себе відповідальність за реалізацію смислів і цінностей у своєму житті. Тут найбільш значущим компонентом є воля.
Необхідність свободи для дитини ми спостерігаємо на самих ранніх етапах його розвитку. Перший вид свободи, який значущий і важливий для малюка, - це свобода фізична. Внутрішнє вільне бажання дитини - бігати, стрибати, вільно рухатися.
Протест дитини проти обмежень його фізичної свободи напевно спостерігав кожен батько: коли на дитину наділи багато одягу, і він стягує її з себе і плаче. Часто трапляється так, що батько з-за своїх тривог і переживань за дитину не дозволяє йому залазити на гірки, стрибати з перекладин і т.д.
Обмеження фізичної свободи призводить, перш за все, до базового недовіри до світу. Своїми діями і тривогами за дитину дорослий транслює дитині різні думки і почуття:
- думка «Світ небезпечний» і почуття тривоги;
- думка «Дорослий завжди бігає навколо мене» і бажання маніпулювати, егоцентризм;
- думка «Нехай дорослий зробить це за мене, я сам не можу» - почуття невпевненості.
Батьки іноді запитують: «А якщо у дитини виник інтерес до розеток? Ми пояснили, а він все одно лізе. Як тоді не обмежувати його свободу? ». Тут важливо розуміти, що дитину потрібно, перш за все, навчити не завдавати собі шкоди, і тоді чітке однозначне «не можна» батьків не буде обмеженням його свободи, а дозволить йому відповідально з цією свободою обходитися: «Я можу бігати, грати, але чіпати заборонене не можна, так як це принесе мені шкоди ». Свобода не має на увазі відмову від правил.
Іноді можна спостерігати таку ситуацію: дитина в силу будь-яких обставин починає бити дорослого, направляючи свою агресію на маму чи тата ... Батьки реагують по різному: зляться у відповідь і б'ють дитини, трясуть його і кричать на нього, намагаються вести діалог, жартують і пробують переключити його увагу. Що ж є правильним варіантом поведінки?
Важливо розуміти, що дитина в силу функціональної, анатомічної, психічної незрілості не завжди може свідомо себе зупинити, і якщо він в стані афекту, то йому складно щось пояснити - він буде просто кричати і махати руками і ногами.
З кризи трьох років виникає питання про особистісну свободу чи свобода робити самому. Криза трьох років знаменитий своїми протестними реакціями. У цьому віці діти - маленькі борці за свободу. І дорослому важливо надавати дитині цю свободу, доручати дитині робити якісь речі самому. Навіть якщо дитина забрудниться чи зламає, або «зробить не так ...».
Важливо, щоб у дитини виникав досвід самодіяльності. Дорослі часто роблять «за» дитини або дають йому готові стратегії виходу з ситуації, не даючи йому можливість знайти їх самому. В результаті виходить, що діти опиняються беззбройними перед ситуацією, що склалася, і, не знаходячи відповідних способів совладания з нею, реагують агресією. Як зрозуміти, наскільки дитина від трьох до семи років вміє бути вільним?
Все більше і більше дітей не вміють грати, не можуть придумати собі заняття, якщо немає електронних гаджетів. Така бідність і обмеженість внутрішнього простору невблаганно веде до втрати внутрішньої свободи. Дитина потрапляє в залежність від електронних засобів. Він виявляється нездатний піти за власною фантазією, розгорнувши всю палітру дитячої гри.
Часто батьки скаржаться на те, що діти лінуються, ходять по будинку без діла. Або, навпаки, бігають, проявляючи гіпердінамію. Все це ознаки того, що дитину не навчили бути в злагоді з собою, бути вільним. Яскраві прояви фізичної свободи багато в чому є компенсацією фрустрированной особистісної свободи.
Ще одним значущим обмеженням волі розвитку в дошкільному віці є заміна гри на навчальну діяльність. З раннього дитинства батьки приділяють величезну увагу логіці, письму, рахунку, читання, не враховуючи при цьому особливості дитячої нейрофізіології. Активна стимуляція функцій кори головного мозку, до якої відносяться всі перераховані вище види діяльності, призводить до дефицитарному розвитку підкірки, пріоритетами якої є емоційна сфера, творчість, гра, рухова активність.
Батьки будують піраміду дитячого розвитку зверху вниз, сприяючи асинхронії у розвитку центральної нервової системи і - як наслідок - дезадаптації дитини. У той же час проходження природному ритму розвитку дитини, надання свободи займатися тими видами діяльності, які згідні віком дитині, закладає міцну основу для його гармонійного особистісного розвитку.
Свобода як метод виховання
Іноді важливіше погодитися з думкою дитини, навіть якщо воно здається нам абсурдним. Така згода дає йому впевненість, опору в собі і велику свободу - і тільки при такому самовідчуття він може прийняти інше, більш розумне рішення.
Батько: Малюк, підемо обідати ...
Дитина: Ні, я не хочу обідати!
Батько: Ну, добре, якщо ти не хочеш, ми не будемо обідати.
Дитина: Ну, якщо обідати не будемо, добре, давай вечеряти. ...
«Ні» - це те, що обмежує і забороняє, це переживається як «раз і назавжди», як кінець, втрата можливості. Як же важливо сказати дитині «так», перебудувавши фразу так, щоб вона з заборони стала пропозицією. Затиснуті або сором'язливі діти - це якраз ті діти, які, засвоївши батьківські заборони, зробили це способом поводження з собою. Якщо дитина внутрішньо затиснутий, він не може пристосуватися до стану свободи.
Свободу невротическому симптому!
Дуже хочеться поділитися прикладом з особистої практики. Одного разу до мене привели хлопчика 9 років. Побачивши його, у мене виникло відчуття, що дитина або тяжко хворий, або переніс хіміотерапію. Виявилося, що дитина після нервового зриву вирвав собі вії і частково волосся. Залишки волосся батькам довелося поголити. Це призвело батьків в невимовний жах, дитині строго-настрого заборонили чіпати вії та волосся.
Кожен раз батьки перевіряли, підросли чи вії хоч трохи, і перераховували, скільки залишилося корінців вій. На моє прохання не фіксували на симптом, не забороняти дитині це робити, батьки відреагували вкрай збуджено: «Що ж нам тепер дозволити йому виривати собі вії ?!»
Вся сім'я була включена в цей невроз, встановивши суворий контроль за дитиною. Через кілька днів батьки привели до мене свою другу дитину - молодшу сестру цього хлопчика, яка мала необережність сказати: «Мене не буде лаяти тато, адже у мене довгі вії». Чим, як ви думаєте, це закінчилося?
Хлопчик схопив сестру і спробував вирвати вії і їй. І тільки ця крайня ситуація допомогла батькам зрозуміти, що контроль і фіксація на виниклому симптом лише погіршує стан дітей. Постійна заборона - це фіксація на симптом, яка все глибше і глибше його вкорінює.
Адже те, що викликало сам невроз, - це вже відбулася втрата якихось внутрішніх опор, це переживання «світ нестабільний, небезпечний для мене». Тому свобода є важливою і невід'ємною частиною терапії невротичних переживань дитини. Щоб подолати невроз, потрібно, перш за все, дати дитині свободу бути таким, яким він є, приймати його в цьому стані, не обмежувати, чи не здавлювати його заборонами і покараннями, а проявити підтримку, повагу, прийняття і турботу. Це стає великою роботою для самого батька. Не дарма кажуть: «Симптом дитини - симптом сім'ї»!
Між молотом і ковадлом
Питання «Скільки свободи давати дитині?» Стає особливо гострим в підлітковому віці. Батьки підлітків, не знаючи, що робити з підросли чадом, або дають йому повну свободу дій, які не співвідносячись з можливостями підлітка відповідати за свою поведінку і розпоряджатися свободою. Або, навпаки, повністю позбавляють свободи, побоюючись «поганого впливу» однолітків. Як же бути?
Відомий англійський педагог Олександр Нілл писав: «Якщо діти вільні, на них не так-то легко вплинути, і причина у відсутності страху». Тобто, підліткова свобода повинна бути підготовлена на попередніх вікових етапах розвитку дитини. Підлітковий вік - багато в чому бунт і провокація!
Те, що раніше заборонялося, придушувалося, обмежувалося, тепер, придбавши сили, рветься назовні. Це може проявлятися в бурхливому і викликає зовнішній вигляд, поведінку підлітка. Підліток активно вимагає особистої свободи часом самими деструктивними способами. Найправильніша тактика батька, на наш погляд, - зовні давати свободу, так, щоб дитині здавалося, що він може розпоряджатися своїм життям сам, але внутрішньо посилити контроль і уважно стежити за тим, як підліток шукає себе.
Підлітки - вже не діти, але ще й не дорослі. Їм все ще важлива підтримка і участь дорослих, незважаючи на те, що їх поведінка може кричати про зворотне. Це вік протиріч. Рамки і правила сприймаються як віднімають свободу, але одночасно дають опору. Зберігайте з підлітками розумні правила - це важливо!
Давайте можливість вибору, можливість пропонувати свої способи вирішення того чи іншого завдання. Запитуйте про те, що підліток може і хоче запропонувати в тій чи іншій ситуації. Чи не знецінюйте його думку! Дозволяйте робити помилки.
У юнацькому віці ракурс в питанні свободи змінюється: тепер важлива вже не стільки свобода від батьків, скільки свобода у виборі життєвого шляху. Дуже часто вже дорослі люди, скаржачись на те, що їм не подобається їхня професія або вид діяльності, згадують: багато років тому, коли я вступав до вузу, батьки вибрали за мене, куди мені йти, а я в прийнятті цього рішення не брав участі.
Буває й інша крайність, коли батьки говорять дитині: «Вибирай сам, що хочеш», а дитина губиться і не може зробити вибір. Тут, як і в усьому, важливий принцип золотої середини: підлітку дуже важлива опора у вигляді конкретних пропозицій або стратегій дій від батьків, щоб він не відчував себе втраченим, але при цьому робити вибір дитина повинна самостійно і осмислено.
Підтримати, але не вирішити за дитину - в цьому особлива мудрість батьків. Одного разу Абрахам Маслоу на одній зі своїх лекцій запитав студентів: «Хто з вас стане великим психологом?». Хлопці збентежилися, і ніхто не підняв руки. Тоді він сказав: «А хто, якщо не ви?». Ця дуже важлива педагогічна стратегія, коли ми авансуємо успіх, даємо дитині відчути, що ми віримо в нього. Це створює у нього особливе переживання, що він вільний у своєму шляху, вільний в досягненні особливих висот.